Зачем жить дальше?

Катя, читаю ваше письмо и становится грустно. А как же Вы? Вы сами для себя, а не для детей или мужа, или чего-то другого? Думаю, если вы все же пишите сюда, значит есть надежда, что хотите найти "зачем" жить. И жить хорошо. Я думаю это возможно с уверенной поддержкой в виде работы с психологом. Удачи вам.

Уважаемая Катя, Вы попали в очень не простую ситуацию, в которую к сожалению у нас попадают многие женщины. Поддержу коллегу, что Вы забыли о себе. Это одна из Ваших главных ошибок. Не хотелось бы называть это так, но не могу придумать другое слово. Никто Вам не сможет навязать или предложить смысл жизни, Вы должны его найти сами. В этом может помочь как психолог, так и духовник, или просто духовный наставник (человек, которого Вы считаете успешным и который чему-то обучает других через книги, лекции или тренинги). Я верю, что отношения с мужем можно изменить всегда, какими бы плохими они ни были. Другой вопрос хотите ли Вы этого?
Что касается поиска смысла жизни - попробуйте заниматься чем-то, что Вам нравится или всегда хотелось. Запишитесь на курсы, начните читать какую-то книгу, пойдите в театр или кино, вовлеките в свои интересы коллег или учеников, может даже детей.
Для того, чтобы появился смысл жизни попробуйте найти то, за что Вы можете поблагодарить ее сейчас. Напишите список благодарностей за все, что произошло в Вашей жизни. Это придаст Вам ресурс, и возможно Вы найдете что-то, за что стоит быть благодарной и сегодня тоже, может это даже даст Вам ответ на вопрос "зачем жить?" а может даже желания появятся

Смотрите, вся жизнь состоит из выборов. Насколько я поняла, вы сделали в свое время выбор - остаться в семье. И сделали, потому что вас упросили. А сейчас вы жалеете об этом? Сомневаетесь? Что-то могло измениться? Говорят, что в каждый момент времени мы делаем именно тот выбор, который для нас на данный момент является единственно правильным. Вы зачем-то остались, значит надеялись, что-то пойдет по-другому. Попробовали. Не пошло. Значит перед вами снова выбор - остаться или уйти. И в каждом из этих выборов снова свой выбор: остаться - значит искать ресурсы и смысл в том, что уже есть и находить источники радости в каких-то вещах, которые вы и не видели раньше..а уйти - это риск, это абсолютная новизна, это другая жизнь. И это тоже выбор и он есть у вас всегда. Главное осознать, что руль вашей жизни в ваших же руках, вы и никто другой принимаете решение (упросили вас или нет) - это ваше решение на данный момент остаться в семье. И если взять ответственность за него и осознать, что любое решение только в вашей власти, жить становится как-то проще и жизнь обретает смысл. Вот честно. Удачи вам.

Ответ отредактирован автором 16-03-2015 07:23:26

Как раз на этом кризисе у вас есть хороший шанс начать жить качественно по-другому. Узнавать что вам на самом деле нравится, чего бы вам хотелось. Так называемая социальная программа у вас выполнена: семья так или иначе состоялась, дети выращены. Может, самое время задуматься чего еще вам бы хотелось в жизни, что вам интересно, для себя. И можно учиться руководствоваться вашими правилами, а не так как сказано в социуме, как хотят близкие. И самой решать хочу ли я любовника, или любимого мужчину, или разбираться в отношениях с мужем, что тоже возможно в парной терапии. Интересна ли вам ваша профессия? Чем новым вы в ней можете заинтересоваться? Хотите ли вы путешествовать? Быть женственной? И т.д. У вас прекрасный период для того, чтобы начать учиться слышать себя, развиваться, искать новое, и здесь может открыться целый мир.

Продолжать жить дальше так, как в живете, конечно, не за чем, а вот попробовать что-то изменить вполне возможно.
Вы пишите:
- с мужем давно живем просто соседями;
- с трудом терпим друг друга;
- личной жизни никакой;
- Материально обеспечиваю семью;
- Чувствую себя выжатым лимоном.
Подумайте, что из этого списка вы могли бы изменить? Что могли бы начать делать прямо сегодня для себя?

- он упросил
- сын хочет,чтобы
А чего хотите вы?

Катя,после прочтения Вашего письма осталось чувство грусти и безнадежности. Как будто все свои желания Вы так тщательно прячете не только от других, но и от себя самой. Желаниям мужа и сына Вы следуете, выполняя их. А про Ваши -или " стыдно", или ничего. Ни про большие, ни про маленькие. Конечно, тогда появление депрессии вполне понятно. Потому, что желания- это жизнь. Мы живем, пока хотим чего-то. Наша жизнь принадлежит 100 процентно только нам самим. Ваша жизнь принадлежит Вам. Не мужу и ни детям. И никто, лучше Вас, не будет знать, чего Вам хочется. И еще про выбор. Выбирать что-то страшно оттого, что обязательно при этом придется что-то потерять. А к этому уже привык, оно хоть и не доставляет удовольствия, но зато так хорошо знакомо, практически уже родное ) Это и наши привычки, и способы обращения с собой, умение чувствовать и мыслить. А еще при выборе приходится предавать. Или себя, или другого. Без этого выбор не сделаешь. Вы, похоже, выбрали предавать себя. От этого предательства Ваш организм очень истощен энергетически. Депрессия- это скрытая активность, и часто агрессия. Что у Вас с этим ? Как думаете ?

Катя, хочется Вам помочь.
И есть вопрос: что Вы сами готовы сделать, чтобы выйти из замкнутого круга?
Ведь, если до сих пор не выходили, значит есть то, что держит. Вопрос: что? Может это дурацкая, бессмысленная и бесполезная жалость, может страх одиночества, может железобетонное чувство долга (внушённое с детства родителями), может ещё что ...
Что можете на это сказать?

По-хорошему, Вы нуждаетесь в индивидуальной психотерапии с психологом. Очной. В крайнем случае, по скайпу.