сын меня не любит

Здравствуйте Топи. Дело не в возрасте. Без причин ничего не бывает. Скорее всего что-то было, что могло обидеть ребенка.С матерью ребенок должен чувствовать себя в безопасности и мать должна постоянно дарить свою безусловную любовь.
Настораживает последняя Ваша фраза.
Во-первых: мать ребенку нужна всегда! Во-вторых: если Вы собираетесь "расслабляться и идти гулять" то это не сближение, а отдаление от ребенка.Сближает семью (родителей с детьми, мужа и жену и т.п.) совместная деятельность. Поэтому больше взаимодействуйте с ребенком (играйте, рисуйте, читайте и т.п.)

Поддержу коллегу.
Что-то Вы однозначно в отношениях с сыном делаете "не так". Отсюда его реакция. Родители всегда задают тон в отношениях как старшие и более опытные. А ребёнок уже отвечает на это своим поведением.
"Как же мне узнать чем я его так обижаю" если действительно желаете узнать - приглашайте психолога на дом. Потому как с такими маленькими только дома, в безопасной обстановке, и можно работать специалисту. И к тому же можно будет в реальной обстановке понаблюдать за Вашим с ним взаимодействием и определить, что "не так".

И чувства Ваши понятны. Любому родителю было бы обидно услышать от ребёнка такое. Тем более, если его любишь... Ведь Вы его любите?

Попросите ребенка нарисовать картину "Моя семья". Естественно это должно быть не приказанием, а возможно во время игры или рисования. Если он нарисует, то попросите его, чтобы он "расшифровал" рисунок, т.е. объяснил, кто, где и почему находится на рисунке. Возможно в процессе этой расшифровки и станет ясна его "нелюбовь".
У детей в этом возрасте наглядно-образное мышление, т.е ребенок больше мыслит образами, а не словами.

А почему вы не гуляете, а папа?
И хотелось бы еще обратить внимание, что у вас может быть разное понимание с сыном, что такое проявление внимания. То, что вам кажется, что все внимание ему, может не быть таковым для ребенка.
Вопрос еще какая атмосфера в доме, какие у вас с мужем взаимоотношения. Дети хорошо отзеркаливают то, что родители могут стараться скрыть в своих отношениях и думают, что ребенок этого не замечает.
Пригласите психолога, он поможет вам разораться в причинах

Топи, каждая семейная ситуация уникальна, поэтому эффективнее всего будет обратиться к психологу очно. При этом не обязательно сразу вести на прием ребенка. Лично я всегда первую встречу провожу только с родителем (или родителями).
Что касается того небольшого количества информации, которое можно получить из вашего вопроса, то у меня возникло предположение о том, что возможно нехватка внимания со стороны мужа, недовольство его поведением и отношениями с ним, может приводить к ощущению некоторой «брошенности» и несправедливости от того, что муж ведет себя «плохо», а его все равно любят.
Если женщина чувствует себя «недолюбленной» мужем, она будет искать эту любовь там, где сможет, а ребенок – это человечек, который в первую очередь видится как тот, который может ее дать. Поэтому может возникать ощущение, что «сын меня не любит», хотя на самом деле любит, просто только за себя, а не за себя и за папу. Да еще и папа –редкий гость, ребенок за ним скучает, вот и ценит его, как «деликатес», а не как того, кто всегда рядом.
При этом важно понимать, что значит «постоянно говорит что не любит меня», он отвечает так на вопрос «ты меня любишь» или на другие ваши слова или ваши действия? Просто у ребенка 4 лет есть много других «интересных занятий», кроме того, чтобы говорить, кого он любит, а кого нет. Значит, это не его инициатива, а его реакция. Важно понять, на что именно.
И еще. Меня не «настораживает» ваше желание погулять, это нормально, хотеть отдохнуть, и от ребенка в том числе. А вот ваше страдание на тему «я не нужна» проявляется даже тут и мешает радоваться приятным моментам. С этим тоже важно разобраться.

Здравствуйте. Соглашусь с коллегой, что ребёнок просто отзеркаливает ваше внутреннее ощущение, что вас не любят. И вам стоит поразбираться с психологом со своим чувством ненужности, недолюбленности, неценности. Что касается ситуации с ребёнком, то вы слышите одно, а ребёнок говорит о другом. Дело в том, что в четыре года дети ещё не в состоянии адекватно выразить свои эмоции. И довольно часто в каких-то бытовых ситуация ребёнок говорит маме, я тебя не люблю, ты плохая и т.д., и родители ругаются, но на самом деле это совсем не о том, что вы плохая мама и он вас не ценит. Это так ребёнок выражает своё непринятие ситуации, злость, недовольство, по другому пока не умеет. Он говорит я не люблю тебя, а по сути это означает я злюсь, когда ты не даёшь смотреть мультик или мне не нравится есть эту кашу, или я не хочу ложиться спать. Понаблюдайте за ситуациями, когда он говорит вам "я тебя не люблю" и постарайтесь уловить, что на самом деле он хочет вам сказать. И вместо того, чтобы спрашивать почему ты так сказал...попытайтесь отразить его чувство, но не в виде вопроса, а в виде утверждения: например "ты злишься, потому что я не даю тебе смотреть мультик или тебе не нравится, что я заставляю тебя чистить зубы или ты устал. Даже если вы не уловите эмоцию сразу ребёнок вас поправить. Во-первых так вы поможете ребёнку дифференцировать чувство, научите выражать свое недовольство в менее обидной для вас форме, плюс когда родитель правильно улавливает чувство ребёнка, это снимает напряжение и позволяет разрешить конфликт без наказаний. Эта техника называется, активное слушание и подробнее вы можете почитать в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" Плюс вам стоит выражать и свои негативные эмоции, а не копить их, например, например абсолютно нормально сказать ребенку: Меня расстраивает, когда я слышу от ребёнка слова я тебя не люблю. Или меня злит, когда дети разбрасывают игрушки. Это также позволит ему научиться учитывать и ваши чувства и лучше различать свои.