Добрый день!
Депрессия, затяжная, похоже начинаю привыкать.Я не могу построить отношений с мужчиной. Мы встречаемся уже около 2-х лет, живем вместе. До сих пор мой парень не познакомил меня со своими родителями. Предложения он мне не сделал. Он был женат ранее ,есть ребенок 4 лет. Все выходные он предпочитает проводить с ребенком. Со мной расставаться тоже не хочет. Хочу расставить точки над И, но и терять его не хочу.У меня деток пока нет.
На работе застряла на одной должности, при том,что более наглые , но менее толковые идут вперед. Не могу ничего изменить.
Как быть, что делать?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
VITALINKA, здравствуйте. Из вашего письма чувствуется, что вы как будто застряли в нынешней ситуации, которая вас не очень устраивает, но и сил на изменение текущей ситуации у вас нет. Радует то, что вы задаете себе и психологам вопрос, это говорит о том, что не все так плачевно и у вас есть стимул для изменения своей жизни. Но все-таки, чтобы менять что-то в своей жизни необходимы внутренний ресурс, желание и понимание что именно хотелось бы изменить.
Что касается вашего молодого человека, то на данный момент его все может устраивать, друге дело как вам с этим жить. Свои потребности необходимо проговаривать в отношениях, ведь мужчины не телепаты и не ясновидящие, чтобы догадываться о ваших потребностях. Проявите инициативу и предложите провести выходные вместе,например, возможно с его ребенком.
Что касается работы - здесь уж точно за вас никто не будет стараться изменить ситуацию. Старайтесь также проявлять инициативу, проявлять свои лучшие качества и не бойтесь брать на себя ответственность.
Да, все это, конечно не просто, необходимо работать над собой и над отношениями. И, если есть возможность и желание - обращайтесь на очную консультацию или по скайпу, и мы вместе разберемся с вашими проблемами.
Доповнення від автора питання·
P.S.
Провести выходные вместе я предлагаю постоянно. Но он молча собирается и уходит, так как хочет провести это время с ребенком.
провести вместе с ребенком я так же постоянно предлагаю, но он отказывается. Боится, как воспримет это ребенок. Мама ребенка постоянно говорит дочери,что папа живет с тетей и на тебя ( дочь) у папы времени нет. Ребенок заочно меня уже боится и не любит.
Я неоднократно предлагала ему расстаться, мы не раз расставались, но он вновь и вновь возвращается, обещает все наладить, и всё со временем течет тем же руслом, убивающим меня морально.
На работе видят и ценят мой ум, НО ,что то не так. На мой взгляд я категорически неуверенна в себе.
Хочу оставить мужчину- но не могу найти в себе силу и смелость, ведь так страшно остаться одной ( без пары) в 36 лет.
То же и с работой.
Жизнь превратилась в рутину, тяжело вставать по утрам. Я стала злой и раздражительной, на работе практически со-всеми в контрах ( мне так легче)... наверное...
Я сошла с ума?
Нет, вы не сошли с ума. Просто вы живете жизнью, которая не приносит вам ни радости, ни удовлетворения, а это в свою очередь может в последствии сказаться и на самочувствии и здоровье. Но! Выбраться из этого состояния вы можете только если сами захотите, и не без помощи психолога, психотерапевта. Советы и рекомендации мало чем могут помочь. Разве если вы сами не изобретете какой-то свой способ изменения своей жизни...Но для начала, представьте хотя бы - как бы вы хотели, чтобы было в вашей жизни и в профессиональной и любовной. От этих представлений и отталкивайтесь. Что для этого надо сделать, чтобы стало так как вы хотите. Но менять вы можете только себя, а не окружающих.
Ответ отредактирован автором 18-09-2015 13:44:50
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
VITALINKA, я прочитала у Вас три совершенно разные вещи: 1."Я не могу построить отношений с мужчиной", 2."Мы встречаемся уже около 2-х лет", 3."живем вместе". Здесь может быть что-то одно - либо первое, либо второе, либо третье. А у Вас это все вместе. Давайте выберем с Вами для начала что-то одно.
Доповнення від автора питання·
Спасибо огромное за товеты!
Да, все три веши присутствуют. Мы живем вместе почти два года в режиме постоянного расставания((( это убивает. Не хочу его терять, но и терпеть его бездействие не хочу больше! Я не в состоянии построить отношения
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
VITALINKA, когда Вы пишете, что у Вас все так сложно,хочется спросить - есть ли что хорошее в Вашей жизни? Можете назвать?
Доповнення від автора питання·
Это сложный вопрос. Наверное, есть. Я перестала замечать. Я
Доповнення від автора питання·
Хорошего много. НО основного для моего возраста- мужа и детей нет.
Когда рядом с мужчиной -постоянное напряжение, может прошлые обиды и его бездействие так действует. Я пытаюсь постоянно выяснять отношения, что его отталкивает и напрягает. Он готов в любой момент уйти, и ничего не хочет делать из того минимум для отношений, что я прошу. Уходит, и через время возвращается, клянется что любит и всё изменит и всё по новой.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Перечислите ПОДРОБНО, что у Вас есть сейчас хорошего в жизни. Начните с хороших моментов, которые есть в Ваших отношениях с мужчиной. Это важно
Доповнення від автора питання·
Читая ответы " советы психолога мало чем помог"- руки опускаются совсем. Неужели настолько безвыходна моя ситуация?
Доповнення від автора питання·
Хорошего именно в отношениях с мужчиной? Тяжело ответить на вопрос. Он есть- это уже хорошо.
Скажу так, когда мы ссоримся, не общаемся какое-то время, то всё замечательно.
Дня 3-4 :)
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ситуация не безвыходная. Просто советы - дело плохое. Задача в том, чтобы выработать с совместно с психологом СТРАТЕГИЮ. Это нечто иное, чем совет.
Теперь про мужчину. Расскажите подробно про свое "все замечательно", "дня 3-4". Что именно происходит в эти 3-4 дня? Опишите, например, один типичный "замечательный" день, но детально. С момента пробуждения до того, как уснуть.
Ответ отредактирован автором 21-09-2015 10:40:40
Доповнення від автора питання·
Я чувствую, что я ему нужна и это проявляется во всем.
Доповнення від автора питання·
Делаем всё то же,что обычно, но я чувствую его любовь. Это выражается во всем- в словах, в прикосновениях и т.д.
Во все остальные дни он раздражителен и грустен.
При каждой ссоре- он просто разворачивается и уходит. Либо же просто не забирает меня с работы.
Доповнення від автора питання·
Я подозреваю,что он до сих пор любит первую жену. Из=за этого скандалы постоянные, я постоянно его этим упрекаю.
Доповнення від автора питання·
В общем я запуталась... жизнь смысл теряет. страшно
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Как происходит то, что Вы называете ссора? С чего начинается? Про что эти ссоры? Как Вы ведете себя во время ссоры? Кто первым идет на примирение? И - самое главное - "разбираете" ли вы, про что была ссора, когда вышли из нее? И обсуждали ли вы хоть раз, как можно действовать по-другому, чтоб ссора не повторялась?
Доповнення від автора питання·
Начинается так- я задаю ему вопрос, он молчит, меня это ужасно злит, так как молчит- значит есть ,что скрывать... Часто ссоримся, из-за разности во взглядах. Часто, из-за того,что я припоминаю ему прошлые отношения. ( я не могу избавится от мысли, что он всё еще любит первую жену и жалеет о расставании. Тем более ,что он очень охотно помогает ей во всем и часто ездит к ребенку). На примирении идем по-разному. Иногда он, иногда я. Но после того,как он упрекнул меня,что я всегда мирюсь первая,так как не смогу жить без него( он переживает как я буду без него и т.п и т.д.), я перестала идти на примирение первой.
Потом редко когда что-то разбираем, так как разговаривать с ним очень сложно. Он говорит,что я его "достаю".
Доповнення від автора питання·
Либо же интересуюсь, как он провел время,когда ездил к ребенку, он злится и не рассказывает. Он гуляет с ребенком, а первая жена всегда идет с ними. меня это расстраивает, и по его возвращениии,я всегда в подавленном настроении и ему не рада.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Попробуйте все таки договориться со своим мужчиной следующим образом: [ссылка] Если он не захочет, сложно предложить что-либо еще. Скажу только, что если кто-то из партнеров не желает ни про что договариваться, ловить в таких отношениях нечего. Они будут продолжать оставаться деструктивными. (Если в статье будет что-то непонятно, спрашивайте)
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое Вам!
Но обо всем о чем мы договариваемся, во время ссоры забывает и он и я.
Доповнення від автора питання·
У меня на днях возникли проблемы со здоровьем. Вчера я ему об этом сказала. Я на взводе и переживаю по -этому поводу.
Тем не менее сегодня, из за какой то мелочи он заявил,что я его достала и он уходит. Это печаль.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Не страшно, когда договор нарушается. Плохо, когда после конфликта не проводится "работа над ошибками". Работа над ошибками - вот что главное.
Сегодня, говорите, Ваш мужчина уходит? Отпускайте, печальтесь, запоминайте и записывайте. Анализируйте и учитесь на ошибках.
Ответ отредактирован автором 21-09-2015 14:49:11
Доповнення від автора питання·
отпускать? я уже столько раз его отпускала, печалилась, приходила в себя, и он возвращался. я так больше не могу, я себе нервы сорвала за этот год расставаний.
А в чем моя ошибка я не могу понять!
Доповнення від автора питання·
Я люблю его, мне плохо без него. Сколько ж можно отпускать и рвать сердце на части.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Виталинка, Вы же сами сказали - он уходит. И что, по Вашему, в этом случае должны делать Вы? Приковать его к батарее? У Вас нет выбора - все, что Вам остается, это отпустить.
Дальше Вы спрашиваете - в чем ошибка. Ну, откуда я знаю. Я понимаю лишь одно - если уже целый год все идет плохо, то где-то она есть, эта ошибка. Или их несколько. Ищите. Пересмотрите статью про пять контрактов пар (которую я Вам рекомендовала) и постарайтесь определить, что в вашем общении с мужчиной идет не так. Но Вам это надо будет проделать самостоятельно. Никто лучше Вас не знает Ваших отношений. После прочтения ответьте мне, напишите свои соображения, и мы подумаем
Ответ отредактирован автором 21-09-2015 15:36:21
Доповнення від автора питання·
Обычно я стараюсь найти повод,что бы он остался. Он остается. но при этом ,я чувствую,что унижалась и от этого мне еще хуже, я на него злюсь и все время помню,что он в любой момент может без сожаления уйти.
Хорошо,в этот раз я не проявлю инициативу к примирению. Уходит- отпущу.
Просто я не могу понять в чем проблема, если он не любит, я пойму, но мне все время кажется что в наших ссорах и расставаниях львиная доля моя. Но я не могу понять,что делаю не так.
Сейчас прочту статью.
Доповнення від автора питання·
Контракт «о не распаде»- с этим у нас все более менее нормально, но, с моей стороны всегда звучит, что если что-то его не устраивает во мне, он может идти и я его не держу. А он, при любой ссоре- уходит.
Контракт «о защите». Я очень ревнивая. Не могу ничего с этим поделать. Ревную его к прошлому. Мне кажется, что для предыдущей женщины он делал больше, любил больше, ценил больше и тд тп. Стоит ему глянуть на проходящую мимо женщину, это сразу скандал. В общем, как то так. Он же не ревнует меня вообще ( или же не показывает этого).
Контракт «об открытости». Это скрепя сердцем- в силу его неразговорчивости, но присутствует.
Контракт «об удовольствии»- в этом плане все хорошо.
Контракт «о гибкости»- он никогда и ни в чем не уступает.
Доповнення від автора питання·
Мы вместе работаем, и проводим на глазах друг у друга 24 часа в сутки.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Если Ваш мужчина "уходит" не по-настоящему, а только Вас пугает этим и еще не ушел, рядом с Вами, предложите ему договор. Объясните, что договор улучшит Ваши отношения.
Доповнення від автора питання·
Он уходит. Но, скучает и возвращается.
Но каждый раз уходит с намерением НАВСЕГДА.
А моих ,как он говорит" условий, он уже боится.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Итак.
1."Контракт «о не распаде»- с этим у нас все более менее нормально" - нет, с этим у Вас как раз плохо, потому что Ваше обращение к психологу как раз про "распад". Вы с мужчиной договорились, что каждый может "свалить", когда хочет. А надо, наоборот, договориться "держать" отношения, когда даже все очень сложно и невыносимо.
2.Контракт «о защите». Тут Вы разобрались самостоятельно, молодец! Виталина, у Вас хватило мужества признать то Ваше поведение, которое разрушает отношения. Поверьте, его можно изменить! Но еще добавлю про мужчину. Кажется мне, что он тоже не очень бережет Вас от стрессов. Как думаете?
3. Контракт «об открытости». Вы думаете, присутствует? Хорошо, тогда вспомните, принято ли у вас детально обговаривать, анализировать все непонятки и конфликты (после случившегося)? а также договариваться в следующий раз поступать по-новому?
4."Контракт «об удовольствии»- в этом плане все хорошо". Допустим.
5."Контракт «о гибкости»- он никогда и ни в чем не уступает". Ясно. А Вы?
Доповнення від автора питання·
1."Контракт «о не распаде»- хорошо,если будет еще возможность , я попробую поговорить с ним об этом. Договоренность такая была, с моей стороны. Но я сама её нарушила. Словами- "никто не держит" где надо и где не надо.
2.Контракт «о защите». Да, я думаю ему, как раз , приятно видеть мою ревность. В разумных пределах.
3. Контракт «об открытости».Да, мы обговариваем. Но, когда ссоримся, все уговоры вылетают из головы. Я вспыльчивая, и в ярости могу наговорить ВСЁ что угодно. Он такой же.
4."Контракт «об удовольствии»- Хорошо. Лишь от непоняток в других областях, накладывается осадок. А в целом мы друг другу идеально подходим в этом плане.
5."Контракт «о гибкости»- Я уступаю, так как боюсь его потерять.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Но каждый раз уходит с намерением НАВСЕГДА". - Не важно, как уходит, важно, как ПРИХОДИТ. Потому что после его возвращения к Вам НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. А надо менять обязательно!
Сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться - предложите ему ХОРОШИЕ отношения! (Договор по пяти пунктам). Но чтобы это не выглядело как "условия", сделайте ударение на то, что это Ваш ОБЩИЙ интерес - иметь хорошие отношения. И что вы оба только выиграете, когда договоритесь таким вот образом. Вот тут Вам и буде проверка Вашего мужчины на зрелость.
Доповнення від автора питання·
Боюсь он не пройдет эту проверку. (
Доповнення від автора питання·
Есть одно НО. Его всё устраивает. А вот когда мы говорим о том, что не устраивает меня, начинаются ссоры. Я могу быть хорошей для него, переступив через свои мечты и желания, через себя... Что я и делаю первое время,когда он возвращается. Но потом, всё же поднимаю волнующие меня вопросы.
Доповнення від автора питання·
А всё по кругу, ссоримся, он уходит, скучает, обещает всё изменить, возвращается и ....опять ничего почти не делает
Доповнення від автора питання·
Еще у меня панический страх остаться одной.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Еще раз (по следам):
2."Контракт «о защите». Да, я думаю ему, как раз приятно видеть мою ревность. В разумных пределах" - ой ли?
5."Контракт «о гибкости»- я уступаю, так как боюсь его потерять". - Если будет такая игра в одни ворота, точно потеряете.
А теперь общая картинка. По пункту 2 Вы слишком нападаете (со своей ревностью), по пункту 5 - слишком уступаете. Попробуйте уравновесить для начала эти два - удалите из своего репертуара сцены ревности (полностью!). И попытайтесь разобраться, где Вы по пункту 5 уступаете, а где все таки цепляетесь, заискиваете и т.п.
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам огромное. Я попробую.
А ,если все таки, это не мой мужчина.
В 36 лет остаться одной- это ужас?!
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Боюсь он не пройдет эту проверку. (". - В ваших силах сделать этот процесс (договориться) как можно мягче и дружелюбней.
"А вот когда мы говорим о том, что не устраивает меня, начинаются ссоры" - если договориться изначально, заявив про все свои потребности, то до ссор вы просто не дойдете. Не будет повода. Ведь вы уже оба приняли некие условия. А если кто-то чего-то не захотел принять, стоит ли такие отношения продолжать (и вообще начинать?)
"Еще у меня панический страх остаться одной". Поверьте, такие чувства испытывают многие люди. Я вижу, что как раз в этом и может скрываться суть этой конкретной ситуации с мужчиной. Излишний страх, паника - не товарищ голове. Он парализует и лишает конструктива
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Я Вас умоляю. Что за магическая цифра такая - 36 лет? Я знаю женщин, которые нашли свое счастье после 60-ти. Софи Лорен в 74 снялась для Плейбоя и дала фору многим молодым. (Это я так, на всякий случай).
Доповнення від автора питання·
Если я прошу что то изменить, он говорит- "Мне так не комфортно" и уходит, уезжает. Потом возвращается, как ни в чем не бывало. Я верю ему, жду, а он ничего не делает только обещает.
А из страха остаться одной, я прощаю, унижаюсь не отпуская его и т.д. ....
Я говорю ему о своих элементарных потребностях, он молчит ,дуется, разворачивается и уезжает. Либо же выполняет нервно и с великим одолжением мою просьбу.
Раньше он меня боготворил, просто... Именно этим и подкупил.
Теперь всё в корне поменялось, его отношение его поведение.
Я понимаю умом, что он мне не пара ( так говорят все друзья родственники.. знакомые) Но сердце верит в чудеса и любит.
Доповнення від автора питання·
Да, но дети... Ведь время идет, рожать надо... Я только лишь об этом переживаю.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Дети, да... Вы все таки пойдите в своем городе к психологу, хотя бы одна для начала, попробуйте вживую поработать. Еще лучше - вместе. Если уж совсем никак - не убивайтесь, время стать мамой у Вас еще есть. Ну, еще лет десять это точно. Но а вдруг Вам придется начать новые отношения - не пугайтесь. Иногда самые приятные и самые долгожданные вещи случаются совершенно неожиданно
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам большое!
У меня как камень с души упал. Просто совсем не просто решиться на поход к психологу, да и найти хорошего СВОЕГО доктора не просто.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Дай Бог Вам счастья. Если что - обращайтесь
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
