Жена хочет подать заявление на развод а я не хочу

Здравствуйте. Я сочувствую Вашей боли, и мне очень жаль, что Вы оказались в ситуации полной неопределенности, душевного смятения.
Ведите беседу с женой как здесь с нами - не бойтесь говорить о своей боли, о своих чувствах, расскажите что с Вами происходит, когда она так поступает. Допускаю, что это будет трудно сделать, но все же попробуйте поговорить по душам - открыто, честно, искренне. Выразите свою позицию, поинтересуйтесь её видением будущего. Узнайте как вообще жена видит свою жизнь. Счастлива ли она там, на заработках? Что её не устраивает в ваших отношениях, когда она была здесь с Вами? Возможно, она действительно хочет радикально изменить свою жизнь?
Вы пишите, что "прожили с ней 15 лет никогда не ссорились всё было харашо". Кому было хорошо? Вы уверенны, что вам обоим было хорошо? Люди не могут быть удобными друг другу на 100%, поэтому ссоры и конфликты в паре - это нормально, это возможность для роста партнеров, развития отношений. Возможно, то, что копилось внутри все 15 лет (обиды, непонимание, злость, др. чувства) и открыто не выражалось, не предъявлялось друг другу, приобрело форму вот такого конфликта. Решением может быть искреннее, истинное желание услышать друг друга, готовность каждого что-то менять в себе.
Напоследок хочу у Вас спросить - для чего, зачем Вы хотите сохранить семью? А есть ли семья в её полном смысле, а не формальном? Может Вы хотите сохранить то, чего давно уже нет? Какими могут быть последствия и что Вас пугает больше всего?

С Ваших слов я понимаю, что Вы сделали большой вклад в семью, в отношения, и поступок жены может восприниматься Вами как действие, которое обесценивает Ваш вклад. Об этом тоже нужно прямо сказать жене, и Вы имеете право на проявление злости в данном случае. Воообще у Вас достаточно чёткая, ясная позиция, взвешенное видение ситуации. Попробуйте донести свое видение и позицию жене. Если окажется, что на данном этапе она выберет достаток, деньги, а не семью - это её право выбора и дайте ей возможность столкнуться с последствиями своего выбора. Её душе для роста нужно проходить свои уроки. Вы можете молиться за неё.
Со своим страхом одиночества Вы можете поработать с психологом, разумеется, если захотите. За ним может скрываться глубинная травма (отвержения, предательства, брошенности, ненужности). Такая работа может запустить многие изменения в разных сферах жизни к лучшему. Мудрости Вам, твердости и Силы Духа!

Жена уехала на заработки в Германию по польской визе как ей это удалось не знаю

- уходит по этой причине. что с Вами просто сожительствовала. Что Вы не принимали участие в её жизни, и всё всегда решала она. Она устала от таких отношения, и видимо кого то или встретила, или хочет пожить для себя.

Будут вопросы -пишите.

Если не объяснила причин, значит в ваших отношениях уже нет доверия. Причины ее решения могут быть разные: от "встретила другого" до "переосмыслила 15 лет брака и поняла что так будет ей лучше". Про сына ничего непонятно. Скорее всего ее причина для нее важнее, чем сохранение семьи ради сына.

Могу вас поддержать после развода, но насильно мил не будешь. потому вероятно вам придется ее отпустить. так же есть вариант обращения жены к психологу, возможно профессионалу она сможет раскрыть свою историю и причины ухода из семьи.

Будете готовы начать работу - пишите, договоримся о консультациях.

Вот вам и ответ.
Живя тут вы мало что сделаете, если учесть. что она там, потому прежде всего принять то, что вы больше не семья, постараться заметить что с вами, чего дальше хотите, поговорить с сыном.

Теперь важно построить новую семью. Других вариантов нет.