Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 2 години тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 3 години тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 3 години тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Питання від: Mazha Вік: 22

Проблемы в отношениях с парнем

Здравствуйте.Меня зовут Маша, мы с парнем ровесники и встречаемся 5,5 лет. Вместе не живем,но в ноябре его родители планируют переехать и мы наконец-то начнем жить вместе.Меня очень волнует то,что спустя почти 6 лет отношений он все еще очень зависим от друзей,видится с ними постоянно,а мне за целый день может и не позвонить,хоть мы и встречаемся каждый вечер(в компании его друзей).Обидно,что он не воспринимает меня как личность и не воспринимает нас как единое целое. Всегда говорит только: Я поеду, Я встречусь, Я сделаю, но не говорит слова Мы. За эти 6 лет он стал для меня частью семьи и я хочу чтобы он так же воспринимал меня. Я ужасно ревную его к друзьям,хотя понимаю что слишком заморачиваюсь, т.к. все мои подруги в других городах и общаюсь я только с ним и его друзьями,мне просто не хватает внимания. И еще одна проблема-я панически боюсь что он на мне не женится. Все его родственники и родители на общих застольях постоянно говорят,что им хочется внуков,а о свадьбе ни слова. Тем более, мы не живем вместе. Недавно его тетя сказала мне:\"ты же видишь, что он не хочет ответственности и жениться не будет, поэтому тебе нужно забеременеть\". Меня это очень обидело. Я люблю своего парня и хочу чтобы у нас были нормальные отношения, чтобы впоследствии он женился на мне, потому что этого хочет, а не по залету. Я уже пыталась отвлечься от всех этих мыслей, я хожу на работу, иногда езжу на учебу в другой город, подрабатываю в интернете, вышиваю,т.е. занимаю все свободное время, но немогу ни о чем другом думать, кроме как о наших отношениях. В то же время, мой мч совершенно беззаботно гуляет с друзьями, играет в игры, занимается своей машиной. Кажется, что в его жизни я не занимаю приоритетную позицию. Как мне из этого выбраться? Разговоры с мч делают все только хуже, он думает, что я вечно всем недовольна и упрекаю его, а я всего лишь хочу нормальные отношения и семью.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Вячеслав Ярмак (Харьков) — психолог
Вячеслав Ярмак (Харьков) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Из сказанного вами складывается отчетливое ощущение размытости ваших границ. Я говорю о том, что ваш парень не должен становиться частью вашей родительской семьи, иначе он будет вашим братом, другом, но никак не мужем и мужчиной. Дело все в том, что семья формируется из двух взрослых людей которые покидают родительскую семью, чтобы обрести свою семью, пока ваша связь с родителями настолько сильна, вам не удасться возложить ответственность за взрослую жизнь и можно перефразировав назвать это так - ваша семья взяла еще одного ребенка на воспитание и вы с ним нянчитесь. Подумайте зачем вам это, возможно вы заслуживаете иной жизни.

Ответ отредактирован автором 07-04-2016 07:56:45

Добрый день, Маша.
Вы пишите, что хотите "нормальные отношения и семью". Факт в том, что понятие "нормальные отношения" может пониматься по-разному. Вдруг для Вашего мч происходящее - вполне нормально? Это во-первых. А во-вторых, складывается впечатление, что желание изменений - только Ваше желание, не его. Чтобы лучше понять, что происходит, можно поступить двумя способами - поговорить с парнем или пойти к психологу. Так как первый метод не срабатывает (исходя из Ваших слов), возможно, есть все-таки смысл Вам лично обсудить с психологом не только свои планы, но и свои переживания. Также есть вариант семейной психотерапии, но опять же, это совместное мероприятие, а для начала было бы неплохо Вам самим разобраться и "выпустить пар". Тот факт, что Вы занимаете все свое время делами, но не можете перестать думать об этой теме, тоже свидетельствует в пользу того, что Вам есть, что сказать.
Успехов Вам.
Александр Владимирович Степанов (Киев) — психолог
Александр Владимирович Степанов (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Уважаемая Маша!
Судя по Вашему письму, Ваш "парень" ещё совсем не готов к семейным отношениям. Но речь не о нём, поскольку страдаете Вы. В письме также видно, что Ваши представления о семье тоже достаточно скромные. Чувствуется необходимость расширить ваш кругозор о задачах, функциях семьи, отношениях муж-жена(они отличаются от отношений мужчина-женщина), ответственности каждого в семье за свои роли.
Кроме этого видно, что Ваш основной психологический конфликт не в Ваших отношениях, а в личностной сфере.
Поэтому искренне Вам советую пройти терапию со специалистом.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.