Жить с ее родителями

Question

Добрый день. Встречаемся с девушкой почти год. Она на 5 лет младше, всю жизнь прожила с родителями, а я с 18 лет жил отдельно (очень хотел быть самостоятельным, вот родители и предоставили такую возможность). Встречался и жил с девушками, после последнего расставания, которое долго переживал, хотя сам же и инициировал, наконец, нашел хорошую девушку (именно хорошую - ведь просто хорошего и честного человека в наше время найти сложно), но мы с ней настолько разные - она предпочитает проводить время дома, а я - где-то путешествовать, хотя бы и просто бесцельно бродить по городу, она же - напротив, должна иметь цель похода, любим разную музыку, разных политических взглядов, и т.д. Нет, не то, чтобы совсем разных, просто, если она в своих убеждениях придерживается четкой точки зрения, совпадающей с довольно большим количеством людей, то у меня на все, как я считаю, более обширное и разностороннее мнение; а вкусы не прямо противоположные, но все же такие разные. Да и я не бог весть какой гуляка - тоже, довольно \"домашний мальчик\", хотя самостоятельный и слека \"потрепанный\". Всегда думал, что главное - это общая цель, а она у нас общая - создать семью, с детьми, все такое. Но если со вкусами и политическими взглядами можно как-то мириться, то жить с ее родителями (хотя они хорошие люди) я бы не хотел. А у нее довольно упрямый характер, и стоит на своем.

Если соглашусь - таким образом, предам себя, и буду чувствовать себя не на своем месте - жить после 12 лет самостоятельной жизни с чужими родителями (когда и со своими-то толком жить не могу) через силу - это делать хуже прежде всего себе. Если согласится она (что маловероятно), она будет страдать, а она еще такой ребенок. И расставаться тоже не хочется: и я не молод (ну, не 20 лет), и ей нужна защита (родители не могут быть ей защитой всегда), да и вообще где еще такого человека найти, как она...

Как понять, как лучше поступить? Я могу логически обосновать и защитить любое из решений, но, как говорят, в таких ситуациях, \"слушать сердце\" я не умею, и, кажется, что с каждым днем теряю способность любить вообще. Единственное, в чем разум и сердце сходятся, так это в том, что без любви, отношений, жизнь вообще бессмысленна.

Олександр Римович Рафіков · Answer

Добрый день
Я правильно вас услышал, что вы на сегодня обеспечиваете отдельное жилье (самостоятельно) для себя, но ваша девушка инициируется то, что бы вы переехали (ну допустим не сейчас, а возможно после создания семьи) жить к ее родителям?

Наталия Горская · Answer

Olsokon, как то грустно читать ваши рассуждения по поводу чувств, которых нет. Есть здравый смысл, логика, но, как Вы сами верно заметили, важно «слушать сердце», как бы тихо оно не говорило.
Возможно, ваша «потрепанность» нашептывает Вам, что «хороших» девушек, желающих создать семью очень мало. Но стОит ли ориентироваться на искаженный фильтр и строить отношения только потому, что «ей нужна защита, да и вообще где еще такого человека найти, как она», и потому, что оба хотите семью?
Если люди любят друг друга, то разница взглядов не создаст больших проблем, важно хотеть идти навстречу другому. Можно придумать цель, и к ней гулять. А в другой день сидеть дома.
Что касается совместного проживания с родителями – молодая семья – это отдельная система, в которой родители уже не могут стоять на том же месте, что и раньше. Отдельное проживание  - это больше возможностей для становления на ноги именно этой новой молодой семьи, поэтому лучше жить отдельно.
Но вопрос тут не в том, как «правильно», а в том, что устраивать такой важное решение должно обоих. 
Возможно, девушка не очень уверена в ваших отношениях, возможно, пока инфантильна (даже Вы считаете, что она «еще такой ребенок», хотя 29-5=24 года -  в этом возрасте многие уже своих детей имеют и вполне справляются). Важно понять, что на самом деле стоит за нежеланием жить отдельно, а как долго она планирует жить с родителями. А тогда уже искать общее решение.

Наталия Горская · Answer

«Привычка» - довольно странный аргумент, по сути своей поверхностный, чтобы не вникать в настоящие причины. 
Вы четко понимаете, что для Вас проживание отдельно – это в первую очередь свобода, независимость, комфорт, ну а потом уже «привычка» такое иметь в жизни.
Важно понять, что за этим стоит у девушки. 
То, что она Вас к себе зовет, не говорит о ее уверенности, скорее наоборот. Ведь как раз безопаснее «какого-то мужика» в свой дом привести, где в случае чего будет кому ее защитить, чем оставаться с ним наедине.
«Она хочет жить с родителями всегда» - тогда не нужно выходить замуж. Замуж выходят, чтобы создать свою собственную семью, в которую родители уже не включены. И в этой новой семье все решают двое, а мнение родителей можно послушать, но не учитывать. Когда живут все вместе «одной большой семьей», то нарушаются законы семейной системы, что неизбежно отражается на отношениях.
Поэтому так важно понять, что ее настораживает, почему она боится по-настоящему выйти замуж, не прячась «в домик» за спинами своих родителей. Когда это станет понятно, то и решение отыщется. 
В качестве предположения, может быть так, что в связи с переездом из-за полит. ситуации, для вашей девушки пока ее семья – это та зона безопасности, в которой ей спокойно и не страшно. Тогда, если она поймет, что причина действительно в этом, то можно предложить ей «тестирование» вашей территории «на безопасность» - временно пожить у Вас, прочувствовать, как ей, что устраивает, а что нет. Возможно, поняв, что у Вас тоже «безопасно», она не будет возражать против отдельного проживания с частыми поездками в гости.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Жить с ее родителями

Відповіді психологів