Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Ви ніколи не будете щасливі, якщо будете шукати, у чому полягає щастя. І...»
Питання від: Оксана Вік: 25

Как себя вести? Как понять?

Здравствуйте! Вот какая ситуация у нас сложилась. Начну сначала.
Муж рос без отца с матерью и младшей сестрой. Несколько лет назад мать продала квартиру и переехала к своим родителям в надежде вскоре купить новую лучшую квартиру, но цены на недвижимость резко вскочили и она осталась без ничего. Отец у нее очень сложный человек. Только мать (его жена) могла успокаивать его вспыльчивость.Но после ее смерти все пошло наперекосяк.Отец и дочь еле уживались.Сестру мужа (т.е. свою внучку) он выгнал издому.Мать старается терпеть его выходки.Мы живем отдельно. Встал вопрос о прописи ребенка. Было 2 варианта:прописать ребенка там где прописан муж (у деда) или там где прописана я (у родителей)Муж решил - у деда. обратился к нему, тот согласился, после этого разговора я услышала, что дедушка разговаривает по телефну со своей младшей дочерью, разговор довольно серьезный, после него он позвал мужа и скзал что передумал. Мы поехали к моим родитлям и муж просил их розрешения на пропись сына.Естественно они огласились.Но мне настолько обидно.Все что имеем мы- это благодаря моим родителям. и квартира и машина и работа.мы не претендуем на квартиру деда.она преватизирована и факт прописи не имеет значения.Меня зацепило, то, что тетка мужа за спиной настраивает деда против внука.А возможно и против матери.Хотя она приходит в наш дом, улыбается и создает видимость дружбы и семейного тепла.меня берет злость на тетку и злость на деда, зато, что идет на поводу недоверяя внуку.за мужа обидно.Он обратился к родным людям с просьбой прописать сына витоге опять выручили тесть и тещя.Муж не будет выяснять отношения по этому поводу.Все биды он всегда держит в себе старается не подавать виду, а я так немогу.Конено я не пойду разбиратся - неимею права, но и улыбатся этому человеку я тоже больше не смогу.Мать знает что я восприняла это на личный счет, но и выяснять чтото с сестрой она не будет. так как боитя с ней ругатся (они обе не замужем, дети (у тетки дочь) почти самостоятельны) Как мне себя с ней вести? Я хочу что она знала о том, что я вкуре о ее проделках и отношении комне, моему сыну и так понимаю и к мужу. Хочу тоб она поняла, что слишком далеко зашла и я это непотерплю. злости и обиды столько,что хочется пойти и выскаать все.Но не пойду конечно Но если она сама затронет эту тему, то думаю сказать, но незнаю как это сделать так, чтоб не унижатся до скндала, но в тот же момент дать ей понять что мы не претендуем на квартиру, а ее поступок низкий и жалкий.Мне очень больно.Очень.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Евгений Иоанно — психолог
Евгений Иоанно психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Оксана! Вы можете сказать обо всем своей родственнице с позиции - "в этот момент я почувствовала..., я чувствую..." т.е. рассказать ей о своих чувствах не оценивая ее человеческих качеств и поступка. Это позволит избежать скандала и выяснения отношений. А по большому счету, Вам и Вашему суругу никто ничем не обязан. И Ваши родители и родственники супруга. Вы взрослые люди, живете своей, самостоятельной жизнью и за все ваши поступки отвечаете сами. Когда Вы планировали рождение ребенка, то должны были предусмотреть все возможные варианты развитий событий, а так же и пути их решения. Это ваша жизнь и ответственность за нее лежит только на вас. Учитесь принимать решения и быть ответственными за их результаты. Удачи.
...
Доповнення від автора питання ·
Я обсолютно с вами согласна... и у меня нет никаих обид по поводу самого отказа (еще до рождения ребенка вопрос с пропиской был решон, просто муж в данный момент решил иначе... ребенок был планированый и долгожднный, потому и все о его жизни было решено зарание и второго ребенка не планируем сейчас та как в дальнейшем пока не сможем обеспечить ему жизнь как пологается.), просто обижает сам поступок... Если человек был против-прийди скажи в глаза, а не за спиной через другого человека.
Ненадо думать что я тяну что с родствинников или требую от них, но и подлости я тоже не жду...
Доповнення від автора питання ·
Вот думаю, а почемуэто рдиели ничего не должн детям???
Я привела этого ребенка в этот ми я и обязана выростить ео и обезпечить условия жзни... Это только цигане могут рожать кучу дитей незадумываясь о их будущем... Нет! Я как мать, обязана своему ребенку!!!
Евгений Иоанно — психолог
Евгений Иоанно психолог

Психолог більше не активний на сайті

Оксана, измените свое отношение к происходящему, т.к. Вы снова говорите о поступке, а не о чувствах, которые Вы исытали в тот момент. Такой путь ведет к скандалу. Отношения родители - дети, отдельная тема и формат сети не подходит для ее обсуждения. Родители тоже люди имеющие право на личную жизнь, собственные интересы, независимые от интересов своих детей. А иногда, идущие в разрез интересам своих детей. 25 лет совсем не детский возраст. Удачи.
...
Максим Анатольевич Валеватый — психолог
Максим Анатольевич Валеватый психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый день, Оксана.
Это, конечно, гнетет - у Вас уверенность в том, что тетка сделала подлость, причем совершенно не нужную. И это обида, боль, и злость! И вот тут Вы решаете "не унижаться до скандала".
Слушайте, но какое тут унижение? Скандал - прекрасный формат беседы, особенно для родственников. И, главное, можно человеку подлому все сказать в лицо, иначе заторможенная внутри Вас злость будет грызть Вас (что уже происходит).
Только я Вас прошу, не относитесь серьезно ни к скандалу ни к подлости. С юмором. И творчески. Как вам такая идея: начать скандал с теткой словами "ну что, земетила? А то мы хотели прописаться потихоньку и отобрать квартиру после смерти дедушки... " Или по-другому. Но творчески и с юмором:)
PS
На самом деле, я не сомневаюсь в Вашей способности справиться с этой ситуацией. Судя по тексту - вы сильный и разумный человек. Что смущает - убежденность в том, что злиться и скандалить неправильно. И с чего это Вы взяли?...
...
Думаю, что надо обязательно это обсудить с мужем. Причем - очень серьезно и со всеми аспектами. То есть не только "я думаю". Но и все-все эмоции должны быть проговорены. И по отношению к действиям деда, тети, мужа, своим. По отношению к тому - кто что сделал или не сделал.
Обязательно обсудить не только кто где живет и кто к кому больше не пойдет за помощью - а обсудить - как еще можно говорить с родственниками о помощи.
Тут ведь вот еще - растет ребенок, который будет у вас с мужем учиться преодолевать препятствия. И если он будет видеть как мама и папа обо всем молчат, в то время как другие добиваются, отстаивают свои права и проявляют эмоции... насколько это ему поможет по жизни?
Вот вам и ваша родительская ответственность.
...
Доповнення від автора питання ·
Владимир Витальевич Ланько, правильно ли я вас поняла: надо идти и выяснить эту ситуацию, чтоб, на собственном примере показать ребенку что надо выяснять ситуации а не умалчивать их, так?

Максим Анатольевич Валеватый, а эт шутливые фраы не покажутся ей как поддевки и сарказм?

Не хочу скндала, так как будет похоже что семья розпалазь из-за квартиры, а ведь это не так... Но и молчать я не могу... Муж никогда не скажет... он в таких ситуациях считает что лучше отступить и жить дальше не выясняя отношения чтоб не ссорится. А я так не могу я люблю ясноть и не могуиграть вигры и делать вид чт все хорошо.
Как мне себя вести с ней? с дедом?
Стоит ли им поазать (хоть ей и не смогу иначе)что я очень обижена и даже оскарблена такм поворотом событий?

Повторюсь, дело не в квартире (прописка не дает нам на нее права), дело в самой ситуации.
Почти так.
Только вы сами выбираете - как и в каких ситуациях поступать.
Прояснение ситуации, чувств, выяснение отношений - это не только крик и драка. Это целая куча вариантов - от бездействия, до проявления агрессии и гнева и до безэмоционального обсуждения фактов и способов решения.
Обратите внимание - речь идет не о разборках, которые можно предпринять в качестве воспитательного момента. А о том, что и как мы делаем. И о том, что наши дети смотрят на нас в любом случае и делают СВОИ выводы.
...
Максим Анатольевич Валеватый — психолог
Максим Анатольевич Валеватый психолог

Психолог більше не активний на сайті

Оксана, это может быть воспринято как сарказм, потому что это и есть сарказм. Ведь это не реальные ваши цели?
А сарказм - более мягкая форма выражения злости, чем удар по зубам. Вы против сарказма? Ну тогда можно сказать прямо.
Вы боитесь обидеть тетку? После ЭТОГО?
Между прочим, "показывать обиду" - это ужеманипуляция. У людей манипуляция вызывает агрессию. Вы хотите вызвать агрессию? Если нет, тогда лучше не манипулировать и не "показывать, чтоб поняли"...
Юмор я предлагаю добавить, чтобы в скандале не впасть в чрезмерные эмоции (ситуация, все-таки, не смертельная)...
Удачи.
...
Доповнення від автора питання ·
спасио вам громное за помощь и оддержку!
подскжите пожалуйсто, как должен вести себя муж в такой ситуации?
Сомневаюсь то он перетанет с ними ощатся в отрытую...С теткой, впринципе, не общается...Только по праздникам ли когда ей надо чемто помочь... С еом из-за его характера тоже особо неу желания общатся... Но и игнрировать их он тоже не станет... Я боюсь что все решат, что я подлая нивеста и необщаюсь с ними так из-за квартиры
Максим Анатольевич Валеватый — психолог
Максим Анатольевич Валеватый психолог

Психолог більше не активний на сайті

Оксана, Вам самим решать, как общаться с родственниками. Нужен ли разрыв в отношениях?
Факт пока такой: отношения изменились. А дальше - как угодно, но поберегите себя (то есть я предлагаю не играть каких-то неестественных сцен - типа "все хорошо" или "все, мы обиделись").
Успехов)
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?