Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Юлия Мишакина (Ластик)
Юлия Мишакина (Ластик) 1 година тому: «цитата: «чесно? Щодо пошуку гарантії — такий момент є дійсно, я міркував про це. Іноді це допомагає, а іноді дуже заважає.» Розумію Вас. Цей захисний механізм називається інтеле»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392144 для Юлия Мишакина (Ластик) чесно? Щодо пошуку гарантії — такий момент є дійсно, я міркував про це. Іноді це допомаг»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392143 для Людмила Петровна Колесник дякую за відповідь! В принципі, ваші думки співпадають з моїми щодо цього. Просто, ін»
Питання від: nik4e8 Вік: 26

Как снова построить отношения?

Здравствуйте! Можете мне помочь? Накипело просто:
1. Первый МЧ был энергичный, с чувством юмора - к тому же, из православной церкви. Вот только он часто бывал непредвиденным: то колкости какие-то говорил, то весь негатив свой выливал на меня (после неудачного рабочего дня или тренировок). Часто намекал на то, что у него дурной характер - и не раз говорил, что \"скоро его не станет или разойдемся\" и т.д. Короче говоря, были всякие странности, на которые я почему-то не хотела обращать внимания. Думала, что \"любовь покроет всё\". Случился скандал (из-за его мамы) - и мы разошлись. Только почему-то даже после разрыва меня продолжало к нему тянуть. Вскоре я обнаружила завязанный платок под столом у меня дома...(и тут стоит сказать, что он со своей мамой был у нас в гостях перед тем скандалом)
2. Второй МЧ был уже поспокойнее предыдущего и \"поадекватнее\". Вот только он считал, что \"платонических отношений недостаточно\" - и он хочет большего... Я не соглашалась на это. Он этого не понимал - и один раз сказал: \"Если мои узнают, что у меня такая девушка, меня опозорят\". Еще плюс назвал меня \"монахом\". Он не посещает Церковь, и считает, что я слишком \"часто туда хожу и прислушиваюсь к своим батюшкам\" (хотя это не так; да, я люблю храм, хожу туда каждое воскресенье - но я не религиозный фанатик...). Венчаться он не хочет, в будущем крестить ребёнка он не собирается - это якобы \"насилие над ним - подрастет, сам выберет религию\"...
Было видно, что парень сам по себе хороший в житейском плане - детей любит, хозяйственный... Но вот были странности с его стороны: например, он захотел в след.субботу пойти со мной в кино на 11 утра (!). Я пытаюсь ему тактично объяснить, что в субботу, в это время, я наметила уборку - говорю, давай сходим в воскресенье, я же тебе не отказываю вовсе! ... Любой парень бы сказал - Да не вопрос, хорошо! А он замолкал надолго - и спрашивал: \"Так что,сегодня мы в кино не пойдем, да?\". Я ему ещё раз спокойно объясняю, что не получается....Он молчит - и потом снова ПОВТОРЯЕТ ТОТ ЖЕ ВОПРОС обидчивым тоном...Парню почти 30 лет...Или же вот ещё: договариваемся встретиться в такое-то время (допустим, на 15-00). Он звонит уже в 14-15 (!) и спрашивает, ГДЕ Я...и чтобы я подходила к нему УЖЕ, потому что ему УЖЕ ХОЛОДНО СТОЯТЬ...После пары таких случаев я ему сделала замечание в лёгкой форме - и он исправился...С ним я тоже в скором времени разошлась
**** **** **** СКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

От эти МэЧэ, какие то все странные . . .
А не разбирает вас любопытство, чё это они такие странные к вам тянутся? А вдруг у вас ТОЖЕ есть какая-то странность? А какая она?
И еще, судя по вашему тексту, их странности слегка похожи на проверку: а есть ли мне место в паре - моим желаниям; моим потребностям;
ЧТО ДЕЛАТЬ ? Выбор. Между тем, что делаете и тем чего хотите. Патерны поведения в паре довольно необычные. если намерены и дальше заполнять пространство в отношениях своими взглядами, желаниями и планами - будьте готовы каждые пол года менять "странных" партнеров. Если хотите не быть одинокой - пробуйте делиться с партнером всем - и временем, и властью, и правом быть ему другим, чем вы ожидаете . . .
Здравствуйте. Наверное в вашем вопросе много аспектов, но есть и такой, что от вас ожидают поведения как от мамы. С мужчинами это - обычное дело, но все же есть и некоторые особенности. Первого увела мама. Второй ушел как обиженный ребенок от мамы. Т.е., я хочу сказать о том, что а нет ли здесь некоего конфликта у вас, в том смысле, что вы не желаете им быть мамой, которая все выдерживает. Тогда возникает законный вопрос о том, а какая была у вас мама, и какие отношения с ней
Если рассматривать всех людей, то у каждого можно найти свои «странности». Только это на самом деле особенности, а слово «странности» можно использовать, чтобы не особо вникать в то, почему не получилось найти общий язык.
Важно понять, что Вы в этих отношениях делали для того, чтобы этот общий язык не был найден.
Из первой истории можно предположить, что Вы не озвучивали свое отношение к происходящему, даже когда Вас что-то не устраивало.
Можете ли Вы самой себе ответить на вопрос почему?
Во второй истории, выглядит так, что теперь Вы не хотели слышать партнера (возможно, теперь «компенсируя» то, что раньше молчали?) ставя свои интересы выше, чем его, не пытаясь (опять же) найти общее решение.
В отношениях неизбежны расхождения, ведь два разных человека имеют разные взгляды. Вопрос в том, как, не наступив на свои интересы и не подмяв под себя партнера, научиться решать эти расхождения с позиции взаимного уважения, доверия, искренности.
«Что мне делать» - попробовать спокойно разобраться в прошлых ситуациях и сделать «выводы» - тогда, во-первых, сами эти ситуации перестанут цеплять эмоционально, а во-вторых, станут понятны ошибки, и соответственно шансы построить желаемые отношения увеличатся. Не буду оригинальной, но эффективнее это сделать с психологом, ведь самому человеку сложно «подняться над ситуацией», чтобы увидеть ее с другой стороны, да и эмоции вынуждают ходить по замкнутому кругу.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання