Проблемы в личной жизни

Question

Здравствуйте.
Мне 30 лет, и у меня нет пары.
Мне кажется, я влюбляюсь в проблемных мужчин. Почему-то меня притягивают те мужчины, которые переживают какой-то кризисный период, или не склонны к длительным отношениям.
Нельзя сказать, что ситуация повторяется один в один, все мужчины были разными по характеру и поведению... Но вот общее - они от чего-то страдали (проблемы с бывшими женами/детьми, на работе, в личной самореализации и т д). 
Я не склонна к роли "спасительницы", и не могу понять, что именно меня привлекает в таких мужчинах, и как разорвать этот круг. Советы "быть собой" или "жить своей жизнью", чтобы "найти любовь" кажутся мне слишком общими. Я не понимаю, что именно мне нужно осознать, изменить в своем выборе или поведении, чтобы переключиться на другой тип мужчин.
Также у меня есть черта тянуть до последнего. Как правило, на первичном этапе отношения весьма эмоциональны, приятны, интересны, меня это захватывает. Влюбленность длится несколько месяцев, а потом начинают проявляться проблемы в ином свете (один парень оказался женат, второй - жил с женщиной, когда мы начали встречаться, хоть вскоре они расстались, у каждого были проблемные отношения и непризнание женщиной их ценности, проблемы с работой/детьми/бывшими, которые переносились на меня). И даже когда я понимаю, что несчастна в отношениях, я все равно отчаянно надеюсь, что все можно наладить. В отношениях появляется критика, недовольство, натянутось, я вижу, что мужчина не любит меня (часто они сами признавали, что я хорошая и "удобная", "выгодная партия", но искренних чувств они не испытывают), а я все думаю, что они смогут меня полюбить, ведь в начале отношений казалось, что они и правда влюблены. Где грань между "разбегаться при первом же конфликте" и "тянуть до последнего"?
Я бы хотела быть в отношениях, создать семью. Действительно с любимым человеком, в атмосфере взаимного доверия и заботы. 
Что посоветуете? В каком направлении работать над собой? Над чем подумать? Какие методы работы возможны?
Спасибо.

Лилия Санжак (Донецк) · Answer

Здравствуйте, Вера! Есть определенный сценарий, по которому ВЫ строите свои отношения. Вы пишете, что на начальном этапе отношений влюбленность длится несколько месяцев, а потом начинают проявляться проблемы. Во-первых, не понятно чья влюбленность длится несколько месяцев - ваша или мужчин? Во-вторых, проблемы начинают проявляться, то есть они были изначально, но вы каким-то образом не замечали их наличия несколько месяцев? У меня удивление здесь, например, как можно не заметить за несколько месяцев, что мужчина женат? Или что он живет с женщиной? Как вы решаете, что этот мужчина вам подходит для .... кстати, для чего? Если для семьи, то как вы определяете возможна ли семья с этим мужчиной? Как определяете можно ли ему доверять? На сколько быстро после знакомства решаете, что этот мужчина вам подходит для всего этого и смотрите ли вообще на это? У меня после прочтения вашего вопроса ощущение, что жизнь и отношения с вами сами по себе случаются, а не вы их строите. Есть предположение, что вы не принимаете ответственность за отношения. Про "тянуть до последнего" и "надеюсь, что можно все наладить" - а на чем основана надежда? Как вы поступаете с тем, что вас не устраивает в отношениях, в партнере? Есть ли такие вещи, с которыми вы не готовы мириться ни при каких обстоятельствах? Это тоже про нежелание взять ответственность и решить на что вы согласны, а на что нет и договариваться об этом с партнером. Если захотите разобраться более подробно - обращайтесь!

Лилия Санжак (Донецк) · Answer

Вера, спасибо за Ваше дополнение к вопросу. По поводу того с чем у вас проблема это только вы можете определить. Я могу судить только исходя из того, что вы написали. Вы пишите, что те отношения которые у вас складываются вас не устраивают и, похоже, мужчины, у которых проявляются те или иные сложности, влияющие на ваши отношения, тоже вас не устраивают. Поэтому хорошо бы вам понять как вы так выбираете мужчин, на что ориентируетесь, а что, возможно, упускаете из внимания. Не с каждым мужчиной возможны те отношения, которые вам нужны. Вы пишите про чувства свои и мужчины, но ничего не пишите про качества самого мужчины, например. Про надежду тоже интересно - получается она основана только на вашем желании, чтобы все было как раньше. Решаете 6-12 месяцев? То есть 6-12 месяцев мужчина ухаживает за вами, а вы к нему присматриваетесь? Почему-то мне кажется, что вы сразу оказываетесь в отношениях с мужчинами, как только они "проявляют заботу, уделяют внимание, стараются проводить со мной больше времени, находятся на связи, интересуются, как у меня дела". Рекомендую разобраться что вы делаете и как, чтобы получать тот результат, который у вас есть. В режиме вопрос-ответ это сделать невозможно.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer

Здравствуйте, Вера! Женщины более эмоциональны по своей натуре и большинстве случаев реагируют с симпатией и пониманием на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным проблемам. Очень часто женщины начинают понимать, что в отношениях с мужчинами, они с завидным постоянством повторяют один и тот же сценарий: страсть - привязанность - несчастная любовь - нездоровые отношения. Затем они прикладывают титанические усилия, пытаясь наладить отношения, или жестоко страдают, разочаровавшись в отношениях и как аксиома, что драматичная, несущая с собой страдания, боль и разочарование, неразделенная любовь - единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Если у Вас были одержимые увлеченности мужчинами, то Вы, по всей видимости, подозревали, что проблемы не в любви, а в страхе. И Вы были полны страхов - страха остаться одной, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной, страха оказаться недостойной и нелюбимой. Вы дарите любовью в надежде на то, что мужчина - предмет вашей страсти - позаботится о вас и избавит от страхов. Но вместо этого страхи усиливаются, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в вашей жизни. Схемы Вашего поведения были заложены в детстве и практиковались на протяжении многих лет, и отказ от них будет трудным и пугающим, но если Вы не измените своего отношения к мужчинам, то вся Ваша жизнь так или иначе будет борьбой и борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Как и при всех терапевтических процессах, от вас потребуются, большие усилия, строгое соблюдение взятых на себя обязательств и время. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, которую Вы сооружали для себя тридцать лет. Удачи.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Вера, добрый день. Когда человек не может построить длительные отношения это свидетельствует о наличии проблемы с близостью. Ни один из мужчин по факту не был близок Вам, так как скрывались факты его жизни. И Вы неосознанно выбираете этих мужчин. Проблему это нужно разбирать вместе с психологом, разбирая и обсуждая  как Вы строите отношения, как заявляете о своих намерениях и планах? 
Видимо тут еще вопрос самооценки...

Алла Володимирівна Романенко · Answer

http://obozrevatel.com/blogs/34196-ne-stradaj-samoutsenkoj-povyishaj-samootsenku.htm вот моя статья о самооценки, может Вам будет в помощь!)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Вера!
"Влюбленность, как мне кажется, несколько месяцев длится у мужчин. Они проявляют заботу, уделяют внимание, стараются проводить со мной больше времени, находятся на связи, интересуются, как у меня дела" - этот период не зря называется конфетно-букетным, потому как каждый в это время старается показать себя только с лучшей стороны, а иногда даже показать ТО, чего нет - чтобы максимально понравиться. А Вы, не учитывая этот факт, всё принимая за чистую монету и проявление истинного отношения к себе - берёте период влюблённости за образец и сравниваете с ним всё последующее. Поступать же стоит совсем наоборот - за истинное принимать те отношения и сущность человека, в них проявленную, которые проявлялись в периоды особой сложности и конфликтности. В такое время человек ведёт себя максимально честно и сообразно своей сути.   
Но такой подход (ориентация на желаемое лучшее), мне кажется, у Вас не случаен, он связан с представлением, что всех можно исправить и перевоспитать, вернуть в некое первоначальное и идеальное состояние. Не знаю, откуда у Вас этот подход, но думается, что от кого-то из родных и близких.

И ещё, похоже Вы считаете, что можете психологические проблемы проработать на рациональном уровне и это приведёт к обязательным изменениям. А что с эмоциональным уровнем? Как его будете прорабатывать. Вы хорошо внутренне организованы и интеллектуальны - в этом есть и плюс, и такой же по силе минус. Умеете подумать и проанализировать, но что касается почувствовать, то рацио часто подавляет иррацио - чувства, оттесняя их на задний план.
Для полноценной проработки необходима психотерапия в связке со специалистом.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Здравствуйте, Вера.
Сценарии всегда говорят о том, что что-то вы пропускаете. Что зачем-то это вам нужно. Часто сценарий - это какое-то "безопасное" действие, которое сохраняется иногда даже целыми поколениями и передается по наследству. 
И когда кому-то это уже перестает нравится, то такой человек хочет изменить сценарий, что и произошло в вашем случае. Думаю, действительно советы о том, что нужно жить собой - неуместны, поскольку вы сами пока не осознаете, для чего вам служил раньше ваш сценарий. И что вы в этих отношениях реализовывали. Осознавание - это не то же самое, что знания о том, что это так, - это намного больше, внутреннее, целостное ощущение того, что внутри вас, что в вас скрыто до сих пор.
Если вы решитесь поменять сценарий, то его сначала нужно осознать, чтобы изменить.
Вы можете обращаться за психологической помощью ко мне, пишите в личные сообщения, я работаю в скайпе.
С уважением.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Здравствуйте, Вера.
Сценарии всегда говорят о том, что что-то вы пропускаете. Что зачем-то это вам нужно. Часто сценарий - это какое-то "безопасное" действие, которое сохраняется иногда даже целыми поколениями и передается по наследству. 
И когда кому-то это уже перестает нравится, то такой человек хочет изменить сценарий, что и произошло в вашем случае. Думаю, действительно советы о том, что нужно жить собой - неуместны, поскольку вы сами пока не осознаете, для чего вам служил раньше ваш сценарий. И что вы в этих отношениях реализовывали. Осознавание - это не то же самое, что знания о том, что это так, - это намного больше, внутреннее, целостное ощущение того, что внутри вас, что в вас скрыто до сих пор.
Если вы решитесь поменять сценарий, то его сначала нужно осознать, чтобы изменить.
Вы можете обращаться за психологической помощью ко мне, пишите в личные сообщения, я работаю в скайпе.
С уважением.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблемы в личной жизни

Відповіді психологів