Подросток

Добрый день! Не спешите паниковать раньше времени. Похоже, что Вы не совсем понимаете внутренний мир дочери... И она боится осуждения со стороны внешнего мира.
Ваша дочь в поиске своей принадлежности. У нее формируется сексуальность, активно происходит половое созревание. Она в выборе... Вы сможете быть ей другом, если между Вами будет понимание и доверие. Подростки находят сейчас себя через общение со сверстниками. Пересмотрите ее круг общения.
Интересуйтесь её чувствами, переживаниями. Рассказывайте больше о себе, чтобы и ей хотелось с Вами делиться. Но не учите её, а для начала высушивайте, будьте рядом...
Расскажите об отношении дочери и отца? Как формировалась привязанность у них?
И Вам и Вашей дочери нужен психолог. Вы в смятении, дочка в неопределенности. Не ломайте дров, а успокойтесь.

Подростковый возраст действительно характеризуется поиском себя, и в сексуальном смысле тоже. Поэтому не стоит переживать раньше времени.
Можно предположить, что открыто говорить на эти темы Вы с дочкой не пробовали. Чтобы подвести разговор к такой тонкой теме можно, например, посмотреть вместе какой-нибудь фильм о любви в подростковом возрасте, («мне на работе сказали, что классный фильм», «я помню очень любила такой фильм…»)или фильм, который нравится дочери, о котором она говорит, например, что «круто» (тоже на тему любви).
А потом поговорить на эту тему, но не «поучать», а рассуждать, слушать ее мнение, быть заинтересованной «как по-разному бывает в жизни», «а как думаешь, у них сложатся отношения?», « я бы так, наверное, не смогла, …»
Еще можно после работы «рассказать», причем даже не дочке, а например, мужу (подруге), что например «тетя Таня на работе прочла в интернете историю, где мальчик подросток очень переживал (лучше не напрямую, а например, про проблемы с друзьями), а с родителями поделиться не мог».
А дальше что-то типа «да, я своим бы тоже не сказала,» а потом уже и дочке: «хорошо, доча, что у тебя мы «продвинутые» родители (или «я продвинутая мама»), и мы готовы принимать тебя с любыми проблемами. Ведь подросткам сложно, они во многом пытаются разобраться, им часто нужна помощь. Да сейчас и психологи тоже, слава богу, есть, не то, что в нашем детстве. Я тебя прошу, знаю, что ты взрослая и самостоятельная, но хочу тебе сказать, что я всегда буду на твоей стороне, потому, что люблю тебя, а проблемы и ошибки бывают у всех.» По крайней мере таким образом можно обозначить, что хотите быть понимающей мамой, а не осуждающей.
Во время разговоров важно следить, чтобы не перейти грань, не начать говорить «как должно быть», а больше слушать, давать возможность дочери самой рассуждать, делать свои выводы.

Здравствуйте, nikf48! А даже если и лесби? Что изменится в Ваших отношениях? Удачи.

Дочка не будет Вам доверять, если видит, что Вы вторгаетесь в её личное пространство и хотите насильно притянуть близость.
Вам необходимо простраивать эмоциональную связь. Здесь нужен баланс между любовью и строгостью. Видно, что дочка не считается и с Вашими чувствами, а Вы её в этом плане балуете. Если Вы сами игнорите себя, то и она это считывает и отзеркаливает в своём отношении.
Подростки любят чувствовать себя свободно, утверждаться в своей значимости и она это показывает своим мнением, поведением. А Вы выпадаете и с позиции родителя, друга... Кем себя чувствуете?
Вас переполняет лавина переживаний. Вы пока с собственными чувствами не можете справиться, то как можно справиться с дочкой?
Поэтому сходите к психологу.

Нужно научиться быть чувствительной к ней. Наблюдайте за ней и отмечайте, что она любит, ценить, что наоборот. И старайтесь давать ей это.
Мы иногда дружим как сами считаем нужным, но ведь каждому своё. Чаще спрашивайте что она хочет и что ей нужно. Необязательно ей это давать, но можно поддерживать ее словом, душевной теплотой. Принимайте ее ошибки, но вместе с тем мягко говорите, что теперь она знает как уже не следует делать на практике. Поощряйте ее взрослость, не подавляя ее личность.
Когда она закрывается, то скажите, что она может на Вас рассчитывать и когда посчитает нужным, то Вы рады с ней поговорить, поддержать как сможете. Давайте ей право выбора.
Сами у нее спрашивайте совета, ставьте ее на горизонталь отношений. У нее есть свой вкус, мнение, взгляд.
Мне трудно говорить конретные вещи, ведь я не знаю ни Вас, ни Вашу дочь.
Это общие рекомендации.

Ответ отредактирован автором 15-02-2017 14:21:43

Конечно, разговор напрямую на тему, которая Вас волнует, может насторожить дочку, особенно если между вами нет привычки общаться на жизненные темы.
Вы пишете, что завели разговор «о разном» а потом уточняете «о поведении, о том, как она разговаривает со мной» - можно предположить, что это было больше похоже на мягкую нотацию, чем на разговор друзей.
Возможно потом, когда отношения между вами уже будут более-менее сформированы, можно будет говорить о тех или иных моментах в вашем общении, которые Вам неприятны. При этом нужно быть готовым к тому, что и дочка сможет высказывать Вам то, что ей неприятно в ваших разговорах.
Но сейчас, когда отношений между вами по сути нет, важно не определять границы (хотя они нужны в любых отношениях) а хоть какую то «ниточку» сформировать между вами. Это могут быть разговоры о фильмах, книгах, компьютерных играх, музыке или разных странах, о чем угодно, но разговор «на равных». При этом важно, чтобы Вы не «для галочки» слушали, а на самом деле, чтобы были заинтересованы узнать, а какая она, ваша дочка.
Что касается личных дневников, моб.телефонов, соц. сетей.
Многие пишут, что сейчас важно «быть в курсе круга общения своего ребенка», чтобы не допустить вовлечения в разные нехорошие группы.
НО. Если Вы много общаетесь с ребенком, то Вы заметите, если нужно будет «бить в колокола» (проверять страничку в сети и т.п.).
Это я к тому, что для того, чтобы понимать, что у ребенка происходит в жизни, важно с ним общаться, а не пытаться узнать о нем «без него».
Чтение личной информации вредит не только отношениям (Вы бы доверяли человеку, который читает втихаря ваши записи?), но и нервам родителей, которым на самом деле лучше и не знать многих вещей (дети сами разберутся и забудут, а родитель поседеет от нервов))).
Есть хорошая книга про общение с детьми (и подростками) «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер). А еще я предложила бы Вам пообщаться с психологом в вашем городе (или по скайпу) вживую, это намного эффективнее, ведь Вам важно научиться смотреть на вашу девочку уже немного иначе, чем Вы привыкли, а тут на сайте невозможно учесть многие нюансы вашей с ней истории.

Знаете, вспомнила, решила написать. В интернете есть «письмо матери к дочери-подростку»
например, тут, но есть и другие ссылки http://www.baby.ru/blogs/post/463924752-59746455/
Возможно оно поможет Вам взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.