Прошла любовь?

Question

мы вместе 3 года, из них все 3 и живем вместе, очень гармонично,  хорошо!не ругаемся, не провоцируем ( мне 27 ему 31).
2 года назад сделал предложение,до ЗАГСа не дошло (на вопрос почему, сказал, что видимо не было подходящего момента)
я очень хочу детей , 4 месяца назад затронула в очередной раз эту тему.Оказалось что у него в последнее время (пару месяцев) пропадают чувства, чем дальше тем хуже, и его это очень пугает. Он не представляет как будет без меня, он не видет себя с другой и не знает как поведет себя если я буду с другим. Он хочет быть вместе, мне не нужно собирать чемоданы и уходить к маме.
Живем и надеемся на лучшее,без цемок и обнимашек, а так все как обычно. После этого ужасного разговора был страсный секс...он честный, я могу на него полностью положиться, в свою очередь он мне тоже доверяет, уважает, все как бы классно, но вот чувства!!!!как их вернуть? у меня и у него родители в разводе, у нас нет примера как быть в сложных ситуациях...
Он у меня такой, что если он чегото не хочет, делать не будет, так что если мы вместе, то он реально хочет все сохранить.
Обсуждали даже еслиб мы тогда сразу расписались и появилось дите, то возможно все было бы по другому.
Искать кого-то нового, выглядит бредом, мы же во всем друг друга устаиваем. Вот только ему б больше заботы и нежности по отношению ко мне, я б тогда была самой сачсливой. Мы обсуждаем где-то раз в месяц то что происходит, инициатор разговоров я , и мне удается его разговорить. что понемялось с начала отношений, так это обрах жизни, больше сидим дома, мало путешествуем, т.к. на работе у него тяжело, дохода такого нет как было раньше, может это тоже как-то сказалось, хотя он утверждает что это тут ни при чем.Я на него не злюсь, я хочу нам помочь, и он тоже хочет. Вот только с чего начать, как вернуть хоть что-то, мы хотим быть счастливой семьей.
У меня уже имеется опыт отношений, которые закончились паническим атаками, т которых я избавилась всего год назад, благодаря поддержке и любви любимого.
Он мне и друг и любовник и все кто только может быть!
Я его как-то спросила, что было когда ты мне делал предложение, на что он ответил, что было все!
Помогите нам пожалуйста!

Александра Станиславская · Answer

Катерина, здравствуйте!
Когда есть проблема, её нужно решать совместно, потому что отношения строят оба. Замечательно, что вы этого хотите! У меня есть предположение, что вы оба в паре боитесь проявлять эмоции со знаком "-". Приходите на парную консультацию, с этого можно начать.

Александр Сагайдак · Answer

Катерина добрый день.
     На мой взгляд это хорошо, что не удается вернуть прежние чувства. Иначе бы ваша пара застряла в закостеневшем конструкте прошлого и развития не происходило бы.
    Кризис первых 3-х лет - это нормально. И слава богу кризисы случаются. ТОЛЬКО ОНИ  дают волшебный пендель и пара развивается.
Полагаю не нужно возвращать старые чувства, а лучше потратить усилия на обнаружение и распознавание новых чувств. Они другие чем три года назад, НО ОНИ ЕСТЬ.
    Кризис - это время садиться за стол переговоров и заново договариваться: о новых потребностях, о новых возможностях, о перераспределении обязанностей и прав и т.д.
    " Вот только ему б больше заботы и нежности по отношению ко мне, я б тогда была самой сачсливой". Вот это и есть момент договора: вы хотите чего-то больше от своего мужа и возникает вопрос - а чего больше готовы давать ему взамен вы. ЭТО ВАЖНО - соблюдение партнерства и честности. 
     В общем похоже пришло время потрудиться в паре. Детально всего здесь не расписать. Цените то важное что есть у вас в паре и делайте ревизию. Лучше бы конечно это сделать с участием психотерапевта. Обсудите это с мужем. Даже если у вас не стоят штампы в паспортах - просто признайте, что у вас уже состоявшаяся семья, которая хочет развития. 
Обращайтесь ежеле чего. Можно и в скайпе.
Удачи.

Оксана Владимировна Васильева · Answer

Здравствуйте, Катерина.
"Мы обсуждаем где-то раз в месяц то что происходит, инициатор разговоров я , и мне удается его разговорить. что понемялось с начала отношений, так это обрах жизни, больше сидим дома, мало путешествуем, т.к. на работе у него тяжело, дохода такого нет как было раньше, может это тоже как-то сказалось, хотя он утверждает что это тут ни при чем."

Читаю и как-то скучно становится, понимаю, что грустно, проблема, но появляется какое-то болотистое ощущение, как-будто речь не о паре в возрасте около 30ти, а где-то за 70, когда жизнь уже прожита и здоровья нет и денег нет, та и зачем те путешествия.....
Откуда же взяться чувствам, когда работа-дом-работа-дом и даже разговоры о чувствах по графику - "раз в месяц". 
"Я на него не злюсь"
Почему? Ведь это эмоция. Так устроен человек, что он не может жить только на позитивных эмоциях, нужен баланс, если Вы блокируете в себе негативные эмоции, то и позитивные тоже, оптом. Признайтесь себе честно чего Вам хочется, не сдерживайте себя, хочется путешествий и нет денег - можно проехаться по Украине автостопом, полезть где-то в горы, велосипедные путешествия вам в помощь, подключайте фантазию и дерзайте. 
Дайте себе волю и все получится!Ответ отредактирован автором 20-06-2017 12:28:30

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Плохо, что не ругаетесь, Катерина, скандалы и ругань - это конечно не комильфо, но это если они постоянные и как стиль отношений. Если же они случаются раз в месяц (можно чуть чаще, можно чуть реже, это не жёсткая закономерность), то это только на пользу отношениям, а не во вред. Стерильность опасна в отношениях. Это всё равно как целоваться в марлевых повязках - чтоб без микробов было...но иммунитет при этом страдает. Вот как и "иммунитет" вашей семьи сейчас. Странно, что вы оба этого не понимаете. Хотя, если в родительских семьях у вас обоих этого хватало в избытке...понятно, чего избегаете - но с явным перекосом. Уж больно вы оба правильные и выверенные, разумные и рациональные - оттого и потерялись чувства. Чувства любят естественность. Если же постоянно себя контролировать и действовать выверено, как минёр на минном поле, то будьте готовы не чувствовать ничего в скором времени. И это уже будет закономерно.

Плюс к этому добавьте кризис 3-х лет в отношениях, о котором выше уже писали коллеги.
И ещё отсутствие развития, как по одному, так и в паре. Важно оставаться интересными друг для друга, а для этого следует развиваться самостоятельно, открывать в себе, а потом и в другом НОВОЕ. Не старое воскрешать, а новое взращивать и лелеять. А давно вы открывали друг в друге новое? Когда такое было в последний раз?

Наталия Горская · Answer

Катерина, согласна с коллегами, невозможно «вернуть» те чувства, что были, как невозможно вернуть первое знакомство, заново пережить трепет первого поцелуя или страсть первого секса. Именно поэтому есть смысл пересмотреть сами ожидания, заменив нереальные на то, что действительно можно изменить.
Важно помнить, что с развитием отношений появляются новые моменты, которые вызывают уже другие чувства. Люди в начале своих отношений вряд ли могут понять то, что чувствуют пары, пережившие вместе уже много и хороших и сложных моментов.
Хотя нельзя исключать и тот момент, что парень, имея уважение к Вам и благодарность за годы хороших отношений, просто не может напрямую сказать о том, что хотел бы закончить эти отношения, возможно даже себе ему сложно в этом признаться (часто люди ориентируются на пословицу «от добра добра не ищут»).

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

Да, вы хотите детей!Да, он это чувствует, как обязанность и потеря свободы!
Да, вы "согласны" на "ограничения", а с другой стороны он, чувствует  вашу склонность к захвату его "свободы"....и чувства "пропадают!ВАМ нужно поднять все вопросы, и сомнения.Говорите прямо и без страха!!Или вдвоем по жизни, или врозь.А не врозь но вместе!!!
возможно  кризис пройдет!Но он очень  во время!!!!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Прошла любовь?

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання