причина в мені?

Добрый день!

Точно нет Вашей вины в том, что отец пил и обижал Вас.

Откуда "растут ноги" у недоверия тоже понятно - измена после рождения первого ребёнка. Правильно ли я поняла, что Вы сумели простить, расслабиться, захотеть и родить второго ребёнка? Или Вы носите этот эпизод в себе и пой сей день? В чём выражалось и/или выражается Ваше " ніколи повністю не довіряла йому"? Если это про тотальный контроль, то это одно, и такое поведение, конечно, не укрепляет отношения, скорее создаёт лишнее напряжение, если это про то, что Вы всегда рассчитывали, в первую очередь, на себя, не могли расслабиться - это другое, правда, тоже не особо способствует развитию семьи.

Так или иначе, сейчас вопрос скорее заключается в том, что Вам необходимо договориться о распределении времени отдыха. Ведь так? Муж, насколько я поняла, хочет встреч с друзьями, отдыхать отдельно от детей. Это чисто мужские посиделки? Или это взрослые без детей и Вы также приглашены? Как часто есть такое желание? Как долго? Есть ли у Вас подруги, с которыми Вы проводите время без мужа? Есть ли очевидные возможности договориться так, что бы досуг устраивал Вас обоих?

На мой взгляд, прояснение и рассмотрение вопроса именно с такого ракурса, скорее приведёт Вас к цели. Если у Вас есть еще опасения или сомнения, которые Вы не озвучили, это тоже очень важно. Взглянуть на вопрос с разных точек зрения, действительно, можно совместно с психологом. Это также поможет принять решение о дальнейших действиях. Пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь.

Катю, доброго дня.
По-перше, хочу зауважити, що у стосунках відповідальні двоє, тому не варто усю провину брати на себе.
По-друге, звичайно варто розбиратися більш детально, тому ще у кожній сім'ї є свої особливості, етапи. Звичайно, рани дитинства можуть турбувати, але спробуйте визначитися, в чому саме ваше незадоволення - чи чоловік не надає Вам уваги, чи він дає її багато, але Вам її все одно не вистачає. Можливо він весь свій час проводить з друзями, а можливо зовсім небагато, але Вам важко навіть невеликий час бути насамоті. Я би справді порадила попрацювати зі спеціалістом, але не тому, що з Вами щось не так, а тому, що розбиратися з емоційними труднощами краще не наодинці, тим більше, що у Вашому пості не видно, чи Вас чоловік підтримує, чи ні.

Добрый день, вашей вины я не вижу. Вижу, скорее, неуверенность в себе и страх того, что вас обманут предадут, страх, который обусловлен и вашим прошлым в том числе. Сказать однозначно, что происходит в семье только по вашему описанию нельзя, т.к. вы описываете ситуацию через свою призму. Но вижу то, что вы говорите о разных ценностях и разных образах жизни, который подходит одному, а другому нет. И дальше самое логичное: если ценно сохранить семью и вам и вашему мужу, тогда вы сможете договариваться, но если есть энергия только одной из сторон, брак рано или поздно распадается. Что могу рекомендовать, так это очную консультацию и затем семейную. С уважением.

Доброго дня, Катя!
Дитинство однозначно якийсь відбиток відклало, але... ваші стосунки зараз - це стосунки пари, а не доньки і батька... Тому за стосунки завжди відповідальні обоє.
На чому 10 років тримається Ваш шлюб, як гадаєте?
Чоловік проводить час з дітьми?

Катю, дійсно краще звернутися до психолога, при чому разом з чоловіком. Немає сенсу шукати "винних", причини Ваших поглядів на життя можуть критися у різному життєвому досвіді (і не обовязково з дитинства). 10 років подружнього життя - досить довгий термін. Ваша сімя знаходиться на тому етапі подружнього життя, коли хтось з подружжя прагне до автономії, самостійності. Проте у родині обидва мають бути задоволені. Робота з психологом допоможе вам швидше подолати кризу та вийти на новий рівень у відносинах з чоловіком.