Сын 19 лет потерял интерес к жизни.

Марина, к сожалению, так часто бывает, - родители действительно хотят только всего самого лучшего, а получается, что ребенок вроде как «должен» это все «отрабатывать».
«Диалог превращается в монолог» - можно предположить, что не его монолог, а родителей.
Понимаю, что это может оказаться сложным и непривычным, но можете ли Вы попробовать больше не склонять его к своим, на ваш взгляд таким правильным решениям?
«Академка», вероятно, ваш вариант решения, чтобы совсем не отказаться от идеи учиться в Польше.
А что хотел сам сын? Какие его варианты обучения (другие ВУЗы, кроме Польши) рассматривались?
Решения «мы принимали, учитывая его мнение» - но принимал не он.
Хотел ли он «подтягивать английский» сейчас?
Хочет ли сдавать на права?
«Взрослые дети» имеют одну важную потребность – они должны отделиться от родителей. Этот процесс называется сепарация и проходит непросто как для ребенка, так и для родителей.
Отделиться – не всегда совпадает с внешним переселением. Это про внутреннюю независимость, ощущение за собой права принимать свои, хоть и ошибочные решения. При этом родителям важно принимать ребенка вместе с его ошибочными решениями, а не управлять им, прибегая к уговорам илиманипуляциям. Манипуляциями чаще всего бывают темы типа «мы же для тебя все делаем, разве тебе сложно …», ребенок начинает чувствовать себя обязанным и выполняет то, чего просят.
Возможно, вашему сыну на самом деле оказалось сложно, а он не умеет преодолевать свои сложности. Но находя вместо него выходы из ситуаций, Вы не научите его преодолевать сложности.
Ребенку важно знать, что его принимают любым.
Возможно, он этого не чувствовал, раз обвинял Вас в том, что его отправили, чтобы избавиться.
Хотя возможно и то, что он привык, что за него все делают, а когда нужно было делать что-то самому – нашел «крайних».
На самом деле одно и то же внешнее проявление может иметь под собой совершенно разные причины, тут может быть и «недо» (в том смысле, что его мнение не учитывалось, либо его всегда уговаривали на то мнение, которое уже можно учесть), и «пере» (слишком опекали, баловали, решали вместо него его проблемы, и он привык ничего не делать. Просто пока родители находили для него «дело» - он делал, а самому ничего не надо). Важно разобраться, что именно в вашей ситуации происходило. От этого будут зависеть дальнейшие действия. Это лучше сделать с психологом в вашем городе вживую.
Одно точно, во всех случаях. Важно принимать ребенка таким, какой он есть, и важно не «залезать на его территорию» (не принимать вместо него решения). Это все очень непросто, как бы банально не звучало. Потому, что у ребенка намного меньше опыта, чем у нас, и нам кажется, что мы должны защитить его от лишних сложностей. Только вот парадокс в том, что только сам человек может приобрести свой собственный опыт, который и поможет ему защититься.

Марина, к психологу важно пойти родителям, когда изменится ваша позиция, изменится и его отклик.
Это звучит страшно для родителя, но «бессмысленно прожигать жизнь» - это и есть его выбор, пусть и ошибочный. Не каждый родитель имеет мужество смотреть на то, как это происходит.
Не мог определиться с выбором, а время поджимало – понимаю, что звучит дико, но его «время» - это вся жизнь, и возможно, если бы он принял самостоятельное решение, то он бы получил именно тот урок, которые ему необходим, что «кроме него решать некому».
В физике есть такой закон «действие равно противодействию».
Когда на человека влияют, то вероятность его самостоятельного решения уменьшается, он либо соглашается, либо сопротивляется. Но все вертится вокруг того, что ему предлагает кто-то другой.
А если он «в вакууме», никто не говорит, что делать, не ругает за то, что сделано не так, не советует и не направляет «ход мыслей», тогда возникает ощущение, что «если я не приму сейчас решение, то никто этого не сделает, (может даже возникнуть обида «всем все равно»), это ведь моя жизнь».
Родители искренне заботятся, направляют, но при этом снимают ответственность за свою жизнь с самого ребенка, он ведь чувствует, что «как-то, да будет, родители что-то придумают, они же за меня переживают».
Возможно, сейчас его поведение скорее больше протест против вашего «вторжения» (Вы же на самом деле даже уже и про друзей вместо него думаете). А когда протестовать будет не против чего – придется самому думать, что дальше.
И только когда он будет чувствовать, что вместо него никто ничего не придумает, он будет вынужден думать сам.
При этом важно не отворачиваться эмоционально, а уметь «быть рядом».
И еще важно учитывать реальные последствия поступков, по типу «нужны деньги – нужно их заработать». Ведь уберегая ребенка от подобной причинно-следственной связи, мы на самом деле его обманываем. В жизни то все именно так, и в 19 лет с этим уже можно «позволить столкнуться».
Это все очень непросто, знаю по себе.
Хочется пожелать вам с папой верить, что ваш мальчик до своих 14-15 лет все-таки впитал то главное, что поможет ему пройти этот нелегкий этап взросления и создать ту жизнь, которую ему захочется.
И чтобы эта вера помогла вам (родителям) отпустить его в его жизнь с его решениями, часто не совпадающими с вашими.