Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Ти любиш усіх, а любити всіх – означає не любити нікого. Тобі все однако...»
Питання від: nik7b2 Вік: 36

Непонимание свекрови и невестки

Здравствуйте! Меня зовут Виктория мне 36 лет,мою свекровь Наталья 55 лет.У нас идёт постоянная проблема непонимание друг друга (ревнует своего сына ко мне) У свекрови есть вредные привычки (курение и употребление спиртных напитков в частности пива - не может она без него жить) Свекровь не замужем ,у неё постоянная нехватка мужского общения тем самым ищет его у своих сыновей (имеет двух взрослых женатых сыновей,у каждого по дочери) Вот такая ситуация: мой муж (её старший сын Евгений )травмировался на работе (подскользнулся и упал ударился головой) в результате чего стал себя неважно чувствовать .Свекровь предложила свою помощь ,свозить сына на МРТ . В результате мы втроём поехали на обследование, МРТ ничего страшного не показало ( Г. мозг здорового человека) Мы этому все очень обрадовались! По приезду домой с обследования мы с мужем решили зайти в супермаркет что-бы купить дочери конфет, свекровь пошла снами .Муж попросил купить ему пива ,я отказала мать услышала и сказала ,что я тебе куплю и купила две бутылочки.Я расстроилась и захотела домой пойти сама ,но муж сказал мы постоим на улице выпьем ,а ты подожди. я не смогла просто молчать и сказала свекрови как можно пить со своим сыном, она в ответ мы как пили так и будем пить , и вообще почему ты с нами попёрлась, но я его жена! Я устала от этого ,зачастую мама приходит к нам в гости с пивом по моей просьбе не делать этого , она отвечает агрессией (подобное происходит и в другой семье её сына) Сыновья не могут ей отказать ! Что мне делать?!
Вподобали: 0 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте Виктория.
А вы бы хотели узнать что делать - это с кем? или с чем ?
Много путаницы, к сожалению. А вот импульс для действий похоже есть уже немалый.
Вродь как жалуетесь на свекруху, и слегка на мужа. Но подозреваю, что перемены придется начинать с себя. Во всяком случае нужно будет найти понимание - а почему вы оказались в такой "компашке" ? И что для вас сейчас важно менять ?
Виктория, добрый день. К сожалению, история отношений невесток-свекровей в нашей культуре с давних пор представляется борьбой за мужчину. Есть у нее свои корни, причины и обьяснения. В вашей ситуации прослеживается треугольник взаимодействия в созависимых отношениях. Кто-то один "обижает" другого и на помощь приходит третий- спасатель. Как с пивом у вас. Вы запрещаете мужу (взрослому мужчине!) его пить, на выручку приходит любимая мама. Как думаете, захочется ли ему от такой зависимости-выручки избавляться, взрослеть и отделяться от мамы? Сомневаюсь. Но вопрос не о нем, а о вас. Какую роль Вы играете в треугольнике? Что Вы получаете от нее? А чего хотите? Выиграть борьбу? Разлучить сына и мать? Или все таки чего-то для себя? Например, уважения, ценности и самодостаточности? От вашего честного ответа зависит алгоритм "что делать". Спасать мужа от вредных привычек его матери, или спасать себя от созависимости?
Здравствуйте, Виктория.
Я так понимаю так было всегда и когда вы создавали семью в том числе, но почему-то такой вопрос у Вас возник только сейчас. Если отбросить причинно-следственные связи, не брать в учет терапию и рассуждать на сегодня, то наверное у Вас 2 варианта: смириться с ситуацией и попытаться найти компромисс или уходить в поисках лучшей жизни, НО здесь важно понимать, что если Вы не разберетесь почему такая ситуация сложилась, велик вариант ее повторения, поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации чтобы разобраться в себе и научиться строить отношения исходя из своих ощущений.
Вот например эта ситуация с пивом, Вам было неприятно что Ваш муж послушал не Вас, а маму, что он вообще пьет и т.д., но Вы же не сказали "мне неприятно видеть как ты пьешь вот так на улице", или "я бы тоже хотела пива, но не в такой обстановке, давайте как-нибудь попьем пива в более приятной обстановке", наоборот ничего не говоря о своих чувствах Вы раскритиковали действия мамы, но есть люди, которые не любят критику и очень похоже что ваша свекровь входит в их число.
Поэтому, на вопрос "Что мне делать?!", я бы ответила: учиться общаться с его мамой, не пытаясь ее изменить.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання