Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 26 хвилин тому: «На жаль, закоханість не гарантує щастя: вона буває нерозділеною, хворобливою, токсичною. І досить складно розлюбити людину за власним бажанням. Кохання часто залишається надовго »
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392128 для Виктория Владимировна Носенко Спасибо за ответ. Мой страх связан с тем, что его дед покончил жизнь самостоятель»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 1 година тому: «Понимаю. Чем сильнее давление, тем больше он закрывается. Скажите ему один раз спокойно: «я вижу, что тебе тяжело, и я рядом; если когда-нибудь захочешь разобраться - я помогу »
Питання від: Ирина Вік: 28

Как преодолеть барьер, неуверенность в себе и человеке, комплекс?

Здравствуйте, уважаемые психологи!
После окончания университета у меня была подруга — мой научный преподаватель. Она говорила, что очень ко мне привязалась и полюбила, как свою дочь. Я ее тоже очень любила. Но через два года наши отношения разорвались. Так понимаю, я была ей нужна, потому что приглашала на праздники к себе, помогала ей во многом. А когда у нее появились другие подруги, с которыми ее свела я, она даже не хотела около меня садиться. Сказала, что она мне не вещь. И это человек, который ложился со мной спать и держал меня за руку потому что если бы не я, она бы сошла с ума. Так говорила. Я верила. После того, как она мне плюнула в душу, я долго не могла прийти в себя. Было очень больно. Я ей писала, что у меня депрессия, но она не реагировала.
Теперь в моей жизни появилась другая женщина. На 10 лет меня старше, с которой я хотела бы дружить теснее. Мне кажется, что наши желания взаимны. Но с другой стороны я не чувствую себя с ней свободно. Перед тем как ей позвонить или прийти к ней я задаю себе вопрос искренна ли она со мной. Я ей в работе помогаю. И я думаю, может она просто вежлива. Мне хотелось бы побыть с ней вдвоем. У друзей есть личное общение. Но мы общаемся в основном на людях. Такая у нас работа, что пересекаимся.
Подскажите пожалуйста. Проблема во мне. Я не правильно отношусь к дружбе. Или выработался комплекс из-за переживший депрессии. Что сделать, чтоб появилась уверенность, что человек искренен. Может мне надо что-то сделать, чтобы преодолеть барьер и неуверенность. Или на все нужно время? Или, может, надо позвонить и пообщаться с преподавательницей и попытаться все ей простить, чтоб не чувствовать, что близкая подруга может предать? Или забыть о преподавательнице и просто жить?
Вы можете подумать, что кроме этих людей у меня больше нету друзей. Есть. И есть очень близка и ценная подруга, которая уже 13 лет со мной и никогда не предавала. Просто мне хочется дружить с этой женщиной на 10 лет старше.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Александра Анатольевна Демченко — психолог
Александра Анатольевна Демченко психолог
Ирина, здравствуйте. Ваша история меня взволновала, поэтому отзываюсь. Когда вы описывали взаимоотношения с той женщиной, преподавателем вы назвали их "любовь". Потом вы ее потеряли, любовь. Мне слышится в ваших словах не пережитая обида человека, которого вынудили прекратить близкие отношения. Это так? И еще много разных чувств, из-за которых вы стали называть ваши прошлые отношения дружбой. На мой взгляд - если любовь без вашего желания переходит в дружбу - это кризис. В кризисе человек обычно не устойчив и не уверен в себе. Как будет дальше - зависит от вас, вашего жизненного опыта и окружения. Вернуть себе уверенность и доверие к людям возможно - попробуйте пережить расставание с "ней". Когда я говорю пережить - имею в виду разрешить себе чувствовать, завершая прошлую ситуацию постепенно. Если у вас есть подруги - прекрасно, если они смогут вас выслушать без советов "забудь" и осуждения " ты не ту выбрала и не так поступила". Выбирайте правильных подруг. Или психолога.
Как вам такой ответ?
И да, врем не лечит - лечат другие люди.
Марина Слободяник — психолог
Марина Слободяник психолог
Здравствуйте, Ирина!
Читая ваш рассказ, всё время задавала себе вопрос. Вы говорите про любовь между женщинами или дружбу. Ведь тогда и рассматривать ситуацию нужно с разных сторон. Если с вашей стороны—это любовь ( а именно так это воспринимается ), а она воспринимала ваши отношения, как дружбу, то дело в различии ориентации. Осознав, что вы к ней чувствуете, она могла просто испугаться и поэтому отстраниться от вас.
А если речь идёт про дружбу, то чувствуется, что вы желаете слишком сильного слияния. Возможно, эта женщина просто чувствуя это, понимает, что не в силах это дать вам.
В вашем рассказе прозвучало, что она сказала, что она вам не вещь. Обычно такое впечатление появляется, когда тобой манипулируют.
Ведь настоящая любовь или дружба позволяет другому в паре быть самим собой, а не присваивает его себе ( ты теперь мой(я) и отныне я хочу, чтобы ты был(а) таким(ой), каким(ой) я хочу тебя видеть).
Что думаете по этому поводу?
И ещё, на вашем месте, я бы задумалась, почему вас так затрагивают отношения с более старшими женщинами. Почему они становятся такими важными?
Ведь, насколько я поняла, со сверстницами дружба складывается легче.
Звучит так, как будто вы в который раз пытаетесь заслужить мамину любовь(в виде любви этих взрослых женщин) и при этом очень боитесь предательства с её стороны.
В таком случае нужно с психологом проработать отношения с матерью.
Доповнення від автора питання ·
Александра Анатольевна Демченко! Спасибо большое, что отозвались. Несколько лет назад умер мой папа. Я потерю отца очень переживала. И когда у преподавательницы одновременно умерла мама и ее бросил сын (обвинил, что она плохая мать потому что не купила ему квартиру и уехал в другую страну, прервав с ней общение) я думала, что ей так же сложно, как было мне. Я делала для нее все что могла, чтоб помочь. Она сказала, что полюбила меня как родную дочь и я тоже полюбила ее, как родного человека.
А когда ее новые подруги пригласили ее на день рождения, а меня нет - она не призналась мне, что это из-за нее. Это она сказала, что я не смогу прийти. Я говорила ей, что меня это обижает, что меня отстранили. Так вместо того, чтоб наоборот сесть около меня и сознаться что это из-за нее она пошла обсудила меня за спиной и отвернулась - не села рядом. То есть она меня отстранила, потом за спиной обсудила, а потом отвернулась.
Вы пишите позволить себе пережить расставание. А как это сделать?
Доповнення від автора питання ·
Марина Слободяник! Спасибо большое. Я над вашим ответом задумалась.
Если про любовь, то как матери и дочери. Но дружба - разве не любовь? Но точно не любовь между женщинами. Нет.
Вы пишите, что я желаю слишком сильного слияния. Напишите, пожалуйста, в чем я слишком? Мне хочется дружбы, в которой можно доверять человеку, а человек доверяет мне. Можно созвониться посоветоваться или что-то рассказать, или куда-то пойти вместе. Я не говорю, что общаться надо только со мной. И я тоже общаюсь с разными людьми. Просто в тот день, когда преподавательница отвернулась для меня это было важно. За других обстоятельств для меня это было бы неважно.
Почему так затрагивают отношения с более старшими женщинами? С преподавательницей отношения сложились, потому что она была моим научным руководителем. Потом я помогала ей пережить смерть мамы и потерю сына. А эта женщина, на 10 лет старше, просто кажется мне хорошим человеком, умная и мне бы хотелось иметь такую подругу.
С мамой у меня хорошие отношения. Даже не знаю, как провести параллель между моими отношениями с мамой и этими женщинами. Мама преподавательницу тоже полюбила и говорит, что она бесчеловечная.
Понимаете, меня интересует другое. Я хочу дружить с этой женщиной на 10 лет старше. Но вместо того, чтобы прийти к ней или подойти, я могу поздороваться, спросить как дела и пойти. Или прийти, оставить ей и пойти. на потом звонит, спрашивает почему не позвонила, потому что она хотела встретиться, обнять, пообщаться. Почему я хочу дружить и одновременно веду себя с ней просто, как с знакомой?
Александра Анатольевна Демченко — психолог
Александра Анатольевна Демченко психолог
Ирина, вы написали о двух ситуациях у вас и вашей подруги, о смерти близких. Возможно, переживания потерь послужили обьединяющим фактором в отношениях между вами и преподавательницей. Мое внимание привлекает фраза "полюбила как родную дочь ... как родного человека". Грустно от этого "как". Ведь в реальности родной человек - отец, потерян навсегда.
Вы спросили как пережить расставание. Я немного писала в первом ответе, про подруг и психолога. Ирина, я правда не знаю как пережить именно вам. Могу с уверенностью сказать, что важно чтобы рядом с вами был человек, который даст вам возможность снова и снова возвращаться к прошлому. Будет слышать ваши идеи о том как могло бы быть и возвращать в реальность, что уже не будет. Хорошо, если у человека рядом с вами есть свой опыт переживания потери и ему не нужно вас использовать ни в каком виде.
Марина Слободяник — психолог
Марина Слободяник психолог
Что я имела в виду, когда говорила про слияние? Это, когда мы ожидаем от нашего партнёра по дружбе или в любви полной схожести. Ожидаем, что наш партнёр будет чувствовать, как мы; думать, как мы; желать того же, что и мы.
Однако, это полная утопия, которая приносит только обиды и разочарования.
...
Анна Андреевна Воробьева
Тетяна Юхно — психолог
Тетяна Юхно психолог
Ирина, здравствуйте.
Вы травмировались очень сильно в отношениях с преподавательницей, т.к. она Вас предала. А это очень-очень больно. Травматический опыт и переживания сильно влияют на наши последующие выборы, т.к. в бессознательном обычно происходит склеивание того, что нас травмировало (старшая женщина) с болью, и затем мы всячески - и сознательно, и бессознательно - будем избегать похожих отношений, дабы снова не встретиться с болью. Начинать нужно с работы по исцелению травмы. Проводится такая работа очно с психологом или психотерапевтом, у которого есть опыт работы с травмой. Затем в формате терапии нужно будет проживать все чувства, которые остались недопрожитыми в связи с предательством и потерей отношений.
Марина Слободяник — психолог
Марина Слободяник психолог
И если подумать о вашем поведении по отношению к этой женщине на10 лет старше.
Вспомните, где или с кем или в каких обстоятельствах ещё в вашей жизни вы чего-то сильно хотите или хотели, но прикрываетесь видимым безразличием. Как будто бы говорите:
" Не очень то и надо" или
" Только не подумайте, что мне это важно."
Что вы при этом чувствуете?
Чего чувствовать не желаете?
Анна Андреевна Воробьева — психолог
Анна Андреевна Воробьева психолог
Здравствуйте, Ирина! К сожалению, получить гарантии, что предательство не состоится - невозможно. Когда мы создаем отношения - рискуем. Если Вас так привлекают женщины старше - выберите себе психолога такого возраста. Это поможет разобраться в этом вопросе более глубоко и снижает вероятность повторной травматизации. Но будьте внимательны в своем выборе.
Доповнення від автора питання ·
Уважаемые психологи! Я вам всем очень благодарна! Я так долго думала об этом. И вот сегодня мне стало легче. Я понимаю, что произошло и почему не получилось. Я помогала человеку и полюбила его, как родного. Но она не родная. У нее были сложные отношения с мамой, и с сыном. И когда она говорила, что любит меня, как родную. Наверное, любила. Но сделала так же, как делала с мамой и сыном. Когда люди говорят: Ты моя родная - надо быть осторожной. Наверное я попрошу у нее прощения, если причинила боль. Но возвращать этого человека я не хочу.
А женщина, которая на 10 лет старше, действительно хорошо ко мне относиться. А я веду себя прохолодно, потому что не разобралась с предательством.
И еще спасибо! Это для меня тоже очень важно: слияние — это когда мы ожидаем от нашего партнёра по дружбе или в любви полной схожести. Вот именно это не давало мне возможности увидеть человека таким, каким он есть.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація