Здравствуйте. Мне 23 года. У меня проблема недоверия. Из-за этого мои отношения с молодым человеком сейчас на грани. Но важно то, что недавно это недоверие появилось и к другим людям, я постоянно ищу подвох, придумываю в голове истории,которые подтверждают мои сомнения в человеке.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Катерина, здравствуйте! Недоверие - это комплекс чувств, в основе которого лежит страх. Каков ваш страх? Вы пугаете себя, придумываете истории, которые подтверждают его, вы боитесь близости? У вас в жизни были ситуации, когда вам делали больно люди, которым вы доверяли? Недоверие появилось внезапно? Или вы связываете это с каким-то событием? Может вы напуганы чем-то сейчас и ваше недоверие совершенно нормальная реакция на внешнюю ситуацию?
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Спасибо, что делитесь. А хотите чего?
Доповнення від автора питання·
Дарья Александровна! Спасибо за ваш комментарий. Я не боюсь близости. Д Я боюсь быть обманутой. Недоверия в отношениях было и раньше, но сейчас недоверие появилось и к другим людям, постепенно. Меня обманывали раньше по пустякам, редко это было что-то серьезное. С детства для меня очень важна честность. Нет я полностью уверенна,что мое недоверие не связанно ни с каким событием в моей жизни сейчас.
Доповнення від автора питання·
Татьяна , спасибо за комментарий. Я хочу избавиться от этого чувства недоверия и постоянного перепроверяния. На это я трачу много сил, времени и из-за этого я теряю близких людей.
Боитесь быть обманутой. Что для вас значит быть обманутой? Значит, вы какая тогда станете? Что тогда о вас скажут другие и как вы будете сама к себе относиться?
Как выражается ваше недоверие в отношениях? Это ревность?
Уне думаю что можно вообще от чего то избавиться. У вас когда болит рука, вы же не избавляется от неё, а лечите, так ведь? Откуда тогда желание избавиться от переживаний?
Доповнення від автора питання·
Если меня обманывают , я начинаю винить себя в том, что поверила человеку. То,что скажут другие для меня не является очень важным. Да, прежде всего это ревность,что касается отношений. Я хочу все перепроверять, держать все под котролем. Если нахожу какую-то зацепку, придумываю себе многого и потом не можу справиться со своими мыслями. Если не избавиться, то свести это к минимуму, чтобы это не портило жизнь ни мне, ни другим.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
У Вас хорошо работает инстанция контроля. Не надо ее "отключать". Но если Вы "подключите" еще и другие инстанции, то "нагрузка" с "контроля" несколько снимется.
Итак, инстанции:
Забота о другом.
Договоренность с другим (оговариваемые правила и санкции).
Совместное веселье с другим.
Уступки другому.
- Что думаете по этому поводу? Готовы ли развивать такие качества?
Доповнення від автора питання·
Да, но контроливать свои мысли и эмоции мне очень сложно.
Ревность часто бывает вызвана низкой самоценностью, неуверенностью в собственной ценности, необходимости постоянного подтверждения извне своей ценности, получения похвалы, сложно переносима критика. Похоже на те переживания, что вы испытываете? Контроль появляется там, где есть сомнения в себе и страх, небезопасность. Люди сложно контролируемы, это факт. Лечится это приобретением внутренних опор и принятием своей ценности как таковой, построением адекватной самооценки.
Доповнення від автора питання·
Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы пишете: "контролировать свои мысли и эмоции мне очень сложно." А свои и не надо. Я тут говорила про ваш контроль по отношению к другим людям.
Так что у нас с новыми качествами? Забота? Договоренности? Веселье? Уступки?
Берем? Проходим мимо? ))
Ответ отредактирован автором 04-07-2018 14:17:46
Доповнення від автора питання·
То есть, Вы считаете, что человек не должен иметь котроля над своими мыслями и эмоциями.
Новые качества не совсем новые. Забота - есть, веселье -есть, уступки- время от времени.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"То есть, Вы считаете, что человек не должен иметь контроля над своими мыслями и эмоциями." Считаю. Вы - не должны. У Вас и так контроль зашкаливает. Именно Вам полезно подумать о спонтанности и доверии. Именно эти качества развивайте, а не те, которые у Вас и так переразвиты. Был бы на вашем месте кто-то другой и был бы у него другой запрос, тогда и рекомендации были бы другими.
"Новые качества не совсем новые. Забота - есть, веселье -есть, уступки- время от времени.". Вот и нашли. Значит, развиваем такое качество, как способность уступать. Поехали?
Доповнення від автора питання·
Ну давайте, попробуем.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Катерина, существуют ли в вашей паре какие-либо договоренности?
Доповнення від автора питання·
Да. существуют. Например, договоренность о том, что мы честны к друг другу, что горькая правда лучше чем сладкая ложь, что мы говорим открыто о наших чувствах, что мы не допускаем каких-то поступков друг к другу даже по злости , которые могут сильно ранить.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Соблюдаются ли эти договоренности?
Доповнення від автора питання·
Не всегда.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Расскажите какой-нибудь один случай
Доповнення від автора питання·
Мы договорились что я буду пытаться доверять ему больше и не ревновать без повода, но я много раз делала тоже самое даже после многочисленных обещаний. Он иногда врет , но по - мелочам, потому что не хочет слышать моих скандальных реакций.
"Я не могу согласиться, что у меня низкая самооценка. Но иногда мне необходимо подтверждение, критику воспринимаю не очень болезнено." Я сейчас спрошу ужасную вещь. А себе вы доверяете? Вам нравятся другие мужчины иногда? Как справляетесь с интересом или азартом? Может быть, ваш страх связан с тем, что ваша ценность, такая как честность, не даёт вам возможности свободно себя чувствовать? Может вы боитесь обмануть своего мужчину? Тогда действительно надо контролировать себя и другого. Это и правда может блокировать спонтанность. Это называется внутренний конфликт, а ревность в этом случае - это проекция своего внутреннего мира на другого человека. В вашем восприятии есть разница между флиртом и изменой? Или флирт автоматически означает измену? Вы чувствуете себя свободно в общении с другими мужчинами?
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"пытаться доверять" - это про что? Как это выглядит для Вас в жизни? И почему не "доверять", а только "пытаться"? Вы взяли какой-то "испытательный" период?
Как для Вас выглядит доверие? Что делает человек при этом? Или чего он не делает?
Доповнення від автора питання·
Я себе доверяю. Мне могут нравиться другие мужчины, в другом мужчине мне может нравиться что-то конткретное, какая-то черта характера например, но я никогда не зацыкливаюсь на этом, так как мой мужчина нравится мне в совокупности всего. Поэтому другие мужчины у меня не вызывают особого интересса. Я немного азартный человек, но в пределах разумного. Если мне что-то интересно, я не во всех случаях буду поддаваться этому чувству. Я не боюсь обмануть своего мужчину. Нет, флирт -это не измена , но близко к этому для меня. С другими мужчинами я чувствую себя довольно-таки свободно.
Доповнення від автора питання·
Я этот испытательный период беру , причем постоянно, но ничего не меняется в моем поведении. Доверие для меня -когда я могу быть уверенна на 100% в человеке, преде всего это верность .
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Я этот испытательный период беру , причем постоянно... но ничего не меняется в моем поведении. ". - То есть, Вы СЕБЯ испытываете, что ли? Себе не доверяете? Ну, так давайте тогда поговорим о доверии к себе.
Также Вы пишете: "Доверие для меня -когда я могу быть уверенна на 100% в человеке, прежде всего это верность". Это понятно, но вопрос не об этом. Спрошу еще раз: как для Вас выглядит доверие не в вашей голове, а в ваших действиях? если вы доверяете, то что при этом делаете? Как себя ведете? Заметьте - описывать надо, не что Вы ожидаете, не как другой человек себя ведет, а что лично Вы делаете, как себя проявляете, какие слова говорите, что предпринимаете? Чем занимаетесь в это время? Что с вашим самоощущением в это время? Какие слова произносите для другого? Что говорите себе? Что думаете? Как проводите время, окрашенное доверием?
И спрошу еще более общо - был ли с кем-либо период, когда Вы испытывали ПОЛНОЕ доверие к человеку?
Доповнення від автора питання·
Себе доверяю. Если я доверяю, я чувствую себя свободно, мои мысли не заняты тем, чтобы накрутить себя, что же он делает, я могу заниматься своими делами спокойно. Если я доверяю, я говорю об этом своему мужчине, я не подозреваю его в каких-то отвратительных поступках. Я не ищу какой-то лжи в словах или поступках человека. Я чувствую себя замечательно в это время, меня ничего не беспокоит, я не нервничаю. Я думаю о вещах, которые для меня важны в данное время, провожу время с пользой, могу сконцентрироваться на своих делах, проблемах.
в этих отношениях я впервые испытывала полное доверие к человеку , это длилось примерно полтора месяца.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Спасибо за развернутый ответ. И что случилось у вас потом, через полтора месяца?
Доповнення від автора питання·
У нас начались отношения на расстоянии, но ничего больше не случилось.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Нет,это не так. Случилось. И не один раз. У Вас были скандалы, как Вы сами писали. Почему Вы сейчас говорите, что ничего не случилось. Разве скандал - обыденная вещь?
Опишите подробно, в мельчайших деталях, один из "скандалов".
Мне совершенно не понятно пока про Вас ничего, но будем двигаться
Доповнення від автора питання·
До того,как пропало доверия, скандалов не было.
Я ревную и начинаю ссору, он пытается обьясниться, но я не хочу слушать , так как уже сочинила свою историю в голове. После скандала я успакаиваюсь и прошу прощения за неадыкватную реакцию.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Еще раз попрошу Вас - расскажите мне ОЧЕНЬ подробно одну из историй. (В диалогах). Потому что я не чувствую Вас никак. Я не знаю, не чувствую, что происходит в вашей паре
Доповнення від автора питання·
Обычно мы ссоримся из-за пустяков. Например ему напишет какая-то девушка, подруга, и даже если я знаю,что это действительно подруга,я начинаю переводить переписку( так как язык другой), нахожу что-то ,что мне не нравится. Диалог выглядит примерно следующим образом: - Кто она? что у тебя с ней было? вы часто общаетесь? ты написал,как будто ты она для тебя не просто друг. Он сначала начинает рассказывать, переводить,чтобы доказать мне,что действительно там нет ничего. но впринципе я и так это понимаю, но в голове уже накрутила же себе. Я веду себя, как будто не верю его словам, но после того,как он говорит : думай,что хочешь, я тебе не лгу, спустя некоторое время я успокаиваюсь и прошу прощения за свое поведения. Но чем дальше, тем меньше обьяснений, так как зачем обьяснять человеку, который все равно не верит в твои слова
Мне кажется, что самая большая сложность в отношениях - это принятие того факта, что они могут закончиться и что получить 100%ое подтверждение того, что человек всегда будет рядом невозможно. Люди не могут дать такую гарантию. Это страшно. Мне иногда сняться сны, что мои отношения закончены и я просыпаюсь в ужасе, потому что бываю совершенно не готова принять это. Мои отношения кажутся мне сейчас островком безопасности и стабильности, но в реальности это не так и принимать это очень сложно. Я не знаю, могу ли я помочь вам в этом формате общения. Но я хочу вас поддержать в непростых переживаниях. Если вы сможете хотя бы в мыслях отпустить эти отношения, возможно, вам станет легче и в реальности. И ещё, пофантазируйте на тему: если отношения закончатся, у вас обеспечена безопасность? Самое простое: где жить, где работать, с кем пить кофе и продить досуг? Хорошо ли устроена ваша жизнь вне этих отношений?
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое. Если эти отношения закончатся, у меня обеспечена безопасность, есть где жить, чем заниматься. Я могу отпустить, но не хочу, так , как понимаю , что причина во мне и хочу это исправить,чтобы сохранить отношения
И вам спасибо, что делитесь своими переживаниями. Вы боитесь его потерять и поэтому контролируете его и себя, поэтому ревнуете. У вас есть иллюзия того, что, если вы бужете делать всё правльно, то отношения сохранятся. Но это иллюзия. Когда будете готовы принять этот факт, потребность в контроле отпадет. Кроме того, в страхе есть доля желания и часто мы боимся того же, чего хотим. Подумайте в этом направлении. Может вы устали в этих отношениях или они не приносят вам того, чего вы от них ждёте. Это всё исключительно моё восприятие ваших слов. Возможно, я просто не до конца понимаю вашу ситуацию и другой специалист даст вам юолее подходящий инструмент. От меня примите пождержку и наилучшие пожелания.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну, и почему Вы не рассказали эту историю сразу? Теперь все понятно. У Вас нет подозрений. Вы все воспринимаете верно, без фантазий. Действительно, очень странно слышать, что парень имеет еще одну девушку и втирает, что она всего лишь друг. Ничего себе! Если она друг, то для отношений это чрезвычайно опасно. Лучше бы она была девушкой на одну ночь. А друга просто так из жизни не выкинешь.
Сочувствую, что это происходит. Ничего Вам не кажется, Вы все видите правильно. Подумайте лишь, зачем Вам так строить отношения - через скандалы? Либо примите это, проглотите и шагайте вместе дальше, без скандалов, хоть и со своей внутренней горечью - либо ищите верного
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
