родственники мужа

Людмила, здравствуйте! Вы пишите, что вас «напрягают слишком близкие отношения мужа с его родней», вы «возмущены такой ситуацией», вам «тяжело терпеть подобное положение дел». Вы вместе 3 года. И все это время ваш муж уделяет внимание матери и двоюродному брату. Похоже ваш муж жил так всю свою жизнь. Сколько лет вашему мужу?
Да. Три года вы «терпели», а вот с тех пор, как поженились, «терпение» закончилось. Что такого произошло со времени свадьбы? И какие у вас отношения с вашими родителями?
Дело в том, что отношения в родительской семье формируются с момента рождения ребёнка. И привязанность к матери, например, порой сильнее, чем привязанность к партнёру. Вы вот пишите, что мужа «все устраивает и менять он это не собирается».
И тогда вопрос в вашем собственном выборе. Потому что то, какой ваш партнёр вы знали, вы выбрали выйти за него замуж. Что изменилось?
С уважением, Елена Мороз.

Людмила, похоже, что ваши предположения о том, что должно поменяться, а что должно остаться неизменным после свадьбы не совпадают с предположениями вашего мужа. И тогда важно разговаривать друг с другом. Вести конструктивный диалог. И договариваться о том как будет выглядеть совместная жизнь и совместное будущее.
В этой ситуации нет правых и виноватых. И мое мнение относительно поведения вашего мужа не суть важно. Я лишь замечаю вам сложившуюся ситуацию. Вы предполагали одно, а вышло иначе.
Что теперь делать? Повторюсь. Разговаривать и договариваться. Расскажите мужу о своих чувствах, что с вами происходит, когда он уезжает, как вы видите совместную жизнь. И услышьте, что скажет муж по этому поводу. Отношения, они ведь строятся. Это результат усилий, времени, уважения, желания.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте, Людмила.
А если это правда, что "меня не уважают и что наша созданная семья менее важна для него", что Вы будете делать? Или если все отношения для мужа одинаково важны и ценны и он уважает всех своих близких в равной степени?
Я хочу Вас поддержать, потому что интуитивно, как мне показалось, Вы чувствуете здоровый порядок отношений - внимание супругов в первую очередь направляется на их семью, детей, своё настоящее и будущее, и только потом на родителей, братьев-сестер, и тогда это внимание считается направленным в прошлое, туда мы можем давать от избытка, а не по первому их требованию или просьбе. Важно соизмерять свои ресурсы, время и возможности (которые ограничены) с выбором: 1) в свою жизнь или в жизни других (живя чужие жизни, человек не проживает свою) и 2) в настоящее или в прошлое. Похоже, что муж не отделился от своей семьи или у них принята такая включенность в жизни друг друга. Узнайте у мужа что он получает взамен, когда ездит к маме, к брату. Может это окажется ценным и для вашей семьи, Вашего с ним настоящего и будущего.
Почитайте книгу Анатолия Некрасова "Материнсая любовь".

Доброе утро, Людмила! Муж Вас не уважает, потому что много внимания уделяет родственникам? Где логика? Чем Вы занимаетесь? Вам не хватает общения с мужем, совместного времяпровождения? Вы не можете себя занять, когда муж уезжает? Муж имеет полное право ездить к родственникам столько, сколько хочет. Если бы муж Вам запрещал или настаивал не делать, то, что для Вас важно, как бы Вы себя чувствовали и вели? В чем представляет для Вас опасность поездки мужа? Может оставить мужа в покое и переключиться на себя? Что Вы хотели бы сделать, но откладываете? Сделайте, получайте удовольствия от жизни - подруги, магазины, косметологи , спортзал и т.д. Может, когда Вы будете веселой, счастливой, спокойной и сияющей, муж захочет больше времени проводить рядом с Вами?