Муж не хочет Близости

Добрый вечер! Да только сейчас увидела,что не полностью текст отправился. Сейчас допишу

Второй сынок родился через 3 года после первого. И тут все изменилось на 180 градусов. Ещё на последних месяцах беременности появились проблемы с законом, ждали скда(муж был не виноват,вышло по ошибке,но нервы изрядно потрепали нам) . Я делала все от меня зависящее. Подключала всех возможных знакомых,чтобы помочь ему. В это же время он начал регулярно выпивать. Но я особо не реагировала, так как была занята подготовкой к родам и старшим сыном. Не спорю,что тогда такое поведение было моей ошибкой,может быть надо было мужу больше внимания уделять. В роддоме моя жизнь кардинально изменилась. За день до выписки мы с мужем поконфликтовали, он психанул и ушёл на всю ночь из дома. Трубку не брал вообще. На выписку пришёл без извинений и раскаяния. Для меня начался ад . После родов мы ещё заранее вместе приняли решение переехать к моим родителям для помощи после кс. Он начал постоянно задерживаться на работе, пить после работы и дома. Постоянные встречи с друзьями(которых раньше вообще не было,его из дома-то было трудно выйти,всегда только со мной,и только так,как я хотела) . А тут и телефон выключал, и мог после ночной смены вернуться только вечером. Так продолжалось месяц. Начал пьяный говорить ,что живет со мной из-за детей, и когда проблемы с судом решаться-то уйдёт от меня. Трезвел-извинялся . Через месяц моих подозрений я нашла переписку с другой девушкой. Начал орать,что я вообще не имела лезть в телефон. Потом начал говорить,что это просто общение в сети,не больше. Но я его выгнала. Жил 3 дня один

Предложил все начать заново, забыть. Я согласилась. Но забыть не могла,постоянно вспоминала,плакала. А он продолжал пить, правда уже не задерживался. И обижал. Когда напивался,говорил,что не любит меня, что тянет к ней. Трезвел-говорил,что это все бред. В таком темпе протянули 2 месяца. Я узнала ,что она работает с ним , и походу и выпивалась с ним же. Он ее везде заблокировал, но тем не менее,разочек она позвонила ему с другого номера. Он сказал-не звоните сюда больше. Но скандала избежать не удалось. В последний день лета-он сильно напился опять, и все было хорошо. Но потом его понесло, в итоге психанул и ушёл к другу ночью пьяный. Звонил,просил забрать,но я не поехала. Утром пришёл,я с ним не разговаривала. Взял зарядник и ушёл обратно. Там пробыл 2 дня,не ходил на работу. Трубку брал от случая к случаю. Под конец второго дня стал исправно брать трубку и демонстративно сообщил мне,что она с ним,что он выбрал ее,предпочёл понимающую девушку вместо семьи. Даже дал ей трубку! Мое состояние было тогда,что жить не хотелось. Думала разобьюсь на трассе . На утро начал звонить,но я трубку не брала. Собрала его вещи и выставила во двор. Забрал,сказал.что будет жить один. Но пару раз эта девушка в квартире все-таки была,хоть он и не признается. Жили порознь месяц,весь месяц он пил. Регулярно пропадал,но детям принёс деньги. Пару раз виделись как гостевая семья,вчетвером. Гуляли,ходили по магазинам. Потом начал предлагать вернуться. Но когда начинал пить-опять был с ней. По пьяне много чего говорил,писал,что хочет жить с ней,любит двоих сразу. Не знает,кого выбрать. В итоге не смотря на всю боль,мною было принято решение сохранить семью,и я вернулась. Старалась полностью пересмотреть свой взгляд на семью. Начала больше времени уделять мужу,стала более ласковая,нежная. Он прекратил своё общение в тот же день ,как мы вернулись. По началу продолжал пить 3 месяца. Но вот уже 2 месяца не пьёт вообще. Вижу,что старается для нас,чувствую,что любит,но вот отсутсвие близости,секса-для тяжелое психологическое испытание. Я пыталась намекать,но он уходит от ответа. На мои приставания отвечает-то устал,то болею. То просто -хочу,но не сейчас. Я понимаю,что у него тяжёлая работа. Сейчас в выходные вообще его не нагружаю,кроме тех дел,которые он планирует сам. Но тем не менее,желания никакого у него. Просто спокойный и невозмутимый отказ. И даже не замечает ,что меня это обижает. Уже и не хочется проявлять ничего. Я чувствую,что меня это разрушает изнутри. Я чувствую себя вообще никчемной. Начинаю копаться,мне уже начинает казаться,что там без меня было так хорошо,что меня он теперь вообще не хочет. Конечно,после рождения ребёнка секса стало меньше, а как поменял работу,значительно меньше,но не до полного отсутствия по 2 месяца. Изначально отношения (как мы поняли оба) наши были построены исключительно на страсти и сексе. Понимаю,что все меняется. Но мне,кажется,что после такого,если мы хотим сохранить семью-надо как то возобновлять что-то. Нежности в отношениях хоть отбавляй,объятия . Засыпаем только в обнимку. И я понимаю,что выгляжу прекрасно. У менятотлмчная,спортивная фигура . Вместе с ним тренируемся. Но на мои слова,что я его хочу ,он чаще всего молчит в ответ,или пропускает мимо ушей. Часто плачу,когда он не видит. Осень люблю суда и хочу сохранить семью,но в данном случае вообще не знаю,как действовать мне... давить понимаю,что не дело. Любые мои разговоры воспринимает,что я «пилю» . И сводит все к моему «недоверию». Да,я не могу пока ему доверять,хотя вижу,что сейчас все хорошо,что он любит меня и детей. И когда он лома-все спокойно. А вот,когда на работе-места себе не нахожу. И ещё отсутствуе близости ещё больше толкает на ужасные мысли. Я как белка в боле е себя чувствую;((

Если честно, с созависимостью знакома поверхностно,на уровне понятия.
В семье: мой родной отец без вести пропал,когда мне было 11 лет((( до этого отношения у них с мамой складывались по разному, иногда мне муж напоминает отца своими поступками. Но отдаленно. С 13 лет с нами живет отчим. Он раньше выпивал . Ну точнее как-у него были запои. Мама с этим боролась,но борьбой это трудно назвать. 3 месяца все хорошо,а потом живет в ожидании его недел ног срыва. Не скажу,что у них прям при этом полная идиллия. Особо общих интересов и увлечений у них я не вижу,кроме решения бытовых проблем. Ну и внуки -для них это общий интерес,общая радость. В последние полгода отчим сам осознанно перестал пить. Заметно,что отношения у них улучшились.

Что касается отношения родителей родных,то помню -ругались они... было дело и уходить из семьи он хотел. Но по рассказу мамы-тогда психолог буквально попросила его остаться на время моей адаптации в школе ,боялись,что его уход прямо перед началом 1 класса будет очень тяжелым ударом для меня. Плохо помню то время,но припоминаю,что в то время часто между ними звучало слово развод. Но в итоге,по прошествии первых месяцев первого класса -папа принял решение остаться и прекратил (как я недавно узнала) отношения на стороне. Какое-то прям повторение истории((( тоже в это время отец сильно выпивал,как рассказывала мама

Валентина Михайловна,спасибо за ответ,за поддержку. К психологу ходила, просто нет сейчас достаточно времени,чтобы ходить регулярно. Я чувствую,что много вины на себя беру... но он не считает решением проблемы например идти вместе к психологу. Он считает это напрасной тратой денег. Он уверен сейчас,что то,что он выбрал семью( а о том,что была любовница-сейчас в семье это у нас произносится «как миф,фантазия» ,то есть никого не было,не водил,просто было когда-то летом общение,и все это делалось мне назло,потому что я постоянно напоминала..). Так вот то,что он сейчас с нами,работает, после работы идёт домой, не пьёт ,ни с кем не общается-что ещё мне может быть нужно для полной уверенности в нем. Почему я не могу никак забыть? Он недоумевает! Про все то летнее поведение (когда все это было ) вспоминает с иронией,но иногда озадачивается вопросом,почему его так сорвало! Слава Богу,хотя бы признает,что это плохо . Но что с этим делать дальше-не понятно ((((

От чувства вины стараюсь избавляться! Понимаю,что все мои «недо» явно не являются поводами для такого поведения,которое он демонстрирует. Сейчас перестал так усиленно навязывать. Скорее даже живет,как будто ничего плохого между нами и не было. Меня мучают очень эти вечные воспоминания,копания в прошлом,когда надо все отпустить и жить дальше. Но регулярно смотрю на него и в голове одна мысль: «как он мог?»