Добрый день,уважаемые психологи. Мою проблему можно описать одним словом - свекровь. Мы с мужем уже 7 лет вместе. Год женаты. 4 года встречались и 3 года жили вместе в доме его матери. Сбежали от нее вот буквально год назад. Проблема вот в чем. Мы всегда с ней воевали. То есть как это-она воевала. И речь вовсе не о том,что я не умею признавать ошибок, что я считаю что в конфликте виноват один или в том,что я эгоист. Вовсе нет. Просто она изначально меня не взлюбила. Будь то я ,или другая на моем месте. И вообще она такой человек-материться,наглая,чёрствая,грубая,во всем всегда ищет негатив,злорадствовать любит,черноротая. Возможно от тяжёлой жизни,но да ладно. Просто сын для нее никогда не был важен. Либо она не умеет выражать любовь,она абсолютно не принимала никакого участия в его жизни,за 10 лет ни Подарка сыну на день рождения,всегда оправдания,никогда не спросит как дела,но зато считает,что ей все должны просто потому что она мать.Ненавижу таких людей. Такое тупое мировоззрение. Ну да ладно. Я не знаю,как на данный момент смириться с тем,какая она есть. Потому что не общаться-это не выход. Я не общалась год с ней-и это заканчивалось тем,что она ходила поливала меня грязью,настраивала своего сына против меня и вообще вечно недовольная была всем.Она поносит абсолютно всех. Она всегда сует свой нос в чужие дела,У нее не правы и плохие все:мама,сестра,дочь,друг,кума,подруга. Абсолютно все «неправильно убирают,неумеют готовить,не так воспитывают детей,не так одеваются,не туда тратят деньги,не так тратят деньги,не так общаются,не так ведут себя.естественно,никто ее не любит,никто с ней не хочет общаться.Ну а это ж мама мужа.Никуда ее не денешь. Надо как-то учиться приспосабливаться
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
А как-не знаю. Все таки прийдется общаться.Сказать свое мнение,дать отпор?поставить на место?сделать замечание?не выход.любое мое слово вопреки-сразу обида жесткая,манипуляции,сразу я становлюсь врагом народа и в мою сторону столько дерьма,будет ходить всем вокруг говорить какой я ужасный человек.Игнорировать это я не могу. Вот к примеру одно из последних.При встрече начала выспрашивать сколько денег из зарплаты мы тратим на еду,начала говорить,что я вообще не хозяйка,я не умею экономить,меня мать не научила хозяйству и тд. А когда я ей аккуратно намекнула,что лезть в чужую семью с такими вопросами она права не имеет-то она обиделась,неделю не брала трубку,а мужа моего(своего сына) вообще послала на 3 буквы.стандартная схема-даже если она не правда добиться извинений от сына. Ну и муж ясное дело извиняется. И все по кругу. Выходит вину свою она не осознает,трепет нервы,и потом снова за свое.Послать ее и не общаться-выйдет мне же дороже,не хочу.слышать это постоянно тоже не хочу. Как поставить ее на место?я ее не изменю,это ясно,но корректно закрыть рот возможно?как быть?не хочу и с мужем ругаться,и врага наживать не хочу,но и терпеть ее наглость тоже не желаю
Здравствуйте. А если посмотреть на ситуацию со стороны? Если бы в ней оказалась Ваша лучшая, дорогая Вам подруга, в чём бы для неё был урок? Чему бы ей нужно было научиться? Что бы Вы сказали, посоветовали своей подруге, зная что ей так не повезло со свекровью и что та не изменится и продолжит всех донимать, в том числе её с мужем? Как бы Ваша подруга могла себя защитить?
Здравствуйте, Оля. Не очень понятно, как Вы себе представляете возможное позитивное общение с ней. Вы ясно написали, что либо Вы молча принимаете, что Вы плохая и меняетесь, либо не общаетесь вообще. Как Вы хотите наладить общение, если с той стороны к Вам направлена агрессия? Если важна и права только она? Как Вы хотите поставить ее на место», если она Вам не уважает, не слышит и не любит? В Вашей семье есть границы и получается, что Вы либо впускаете ее в них, либо нет.
Почему Вас так волнует, что она о Вас говорит? Почему Вам так важно с ней контактировать?
Краща відповідь
Светлана Владимировна Артеменко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день, Оля. "Надо как-то учиться приспосабливаться" "А как-не знаю. Все таки прийдется общаться.Сказать свое мнение,дать отпор?поставить на место?сделать замечание?" Раздражает она Вас тем, что вы обе конкурируете за сына-мужа )). Ох как Вам хотелось бы ее поставить на место )). А ведь общаться можно легко - как здоровье, что готовили? дайте рецептик -это такое вкусное, что Вам помочь? Попробуйте. Но Вы же собрали все ее отвратительные черты-оно Вам надо? Видимо надо - в конкуренции все сгодиться. Только вот стоит ли конкурировать? У Вас разные роли ))
Здравствуйте! Не общаться со свекровью - это выход. Что именно Вас пугает в таком случае? Как это сказывается на ваших с мужем отношениях? Напишите, подробнее, пожалуйста, что значит "себе дороже" при отсутствии общения.
Доповнення від автора питання·
Анна Андреевна, спасибо за ответ. Под фразой «не общаться с ней-себе же дороже» я имела в виду, то ,что она такой человек,как баран свято верит в то,что дети,невестка обязаны чтить её,бдить, уважать беспрекословно,даже если она этого не заслуживает. Понимаете, она не работает,никуда не ходит,сидит дома и все чем она живет-это сплетни,разговоры,слежка за жизнью нашей в соцсетях через фото,осуждение. Она считает,что имеет право меня обозвать,задеть, упрекнуть, оскорбить,а я не имею право и слова грубого ей сказать. если я явно выражено покажу всеми действиями ,что не желаю как либо с ней общаться,то у нее это вызовет бурю возмущения. Мол как это я посмела проявить неуважение и она начнет настраивать мужа против меня. Это не раз было. Например, начать давить на жалость,упрекать тем,что как это он посмел потратить на меня,его жену в месяц допустим 5000 грн,а маме дал меньше,ну и все в таком духе. У мужа еще есть сестра. мы нормально общались. Пока мама не начала настраивать и ее. Теперь я везде в блоке,на улице не здоровается, ходит уже год пускает разные сплетни обо мне,пытается моим подругам внушить ,что я вообще ужасный человек. Подстраивает какие-то сцены постоянно,провоцируя меня на конфликт,чтобы потом в удобную минуту разревётся и перекрутить все так,что я еще окажусь виноватой. То есть доходило даже до такого,что мы могли просто на улице увидится, стоять общаться ,а как только она увидит ,что идет мой муж(ее брат) но с того,ни с сего начинает орать как резаная и бить себя по лицу. Подбегает муж и она начинает ему жаловаться,что я на неё напала,мол я плохая и нам надо разводиться. И что?я виновата. Конечно. Хотя даже и слова плохого ей не сказала. То есть у них с мамой это семейное. С головой проблемы. Ясное дело,что с такими людьми общаться нету желания,но не общаться- это еще хуже. Начнутся вот такие сцены типа этой. Выходит..прийдется создавать видимость хороших отношений, но при этом стараться минимизировать встречи?
Пытаться быть в здоровых отношениях с такими людьми - только ранить себя и злиться от бессилия. Сплетни,манипуляции, насилие не прекратится независимо от того, что Вы будете делать. Всегда найдется повод к Вам придраться, если уже пошла такая волна. Важно, чтобы муж также не поддавался наманипуляции. Предполагаю, что он пока эмоционально не отделился от матери. А выставить границы в общении с ней - в первую очередь, его задача. Минимизировать общение - хорошая идея.
Вообще-то это задача мужа - отделиться (сепарироваться) от мамы, обозначить границы свои и своей семьи, защитить себя и свою семью от всяческого нарушения границ с её стороны. Вплоть до того, что если она не услышит, продолжит нарушать Ваши с мужем границы, увеличивать дистанцию до полного прекращения общения. Иначе все ваши силы и здоровье уйдут не на свою жизнь, а на борьбу и энергетическое подпитывание свекрови и сестры мужа. Но может Вам так интереснее - не жить свою жизнь, а быть всё время втянутыми в какие-то конфликты и сцены?
