В сильной ремиссии болезни цепляюсь к бывшему. Я - абьюзерка, что с этим делать?

Question

Здравствуйте! Несколько месяцев назад я рассталась с парнем. Это было тяжело, и только недавно меня стало попускать, я перестала часами плакать по нескольку раз в неделю и тосковать по нему.
Но тут вдруг я заболела. Причем ровно тем же и с такими же последствиями, как и в период наших отношений (я попала в больницу). И меня просто-напросто накрыло. Дикая тяжесть в грудной клетке, часто ощущение, что нечем дышать, состояние паники. Все дело в том, что эту мою болезнь ведут другие врачи, которым я не доверяю. Плюс, обнаружили еще одно нехорошее ухудшение здоровья. Но вопрос не о том. Дело в том, что с начала болезни, а особенно после попадания в больницу я стала сильно скучать по бывшему. Я в нем очень нуждаюсь. Постоянно вспоминаю, как он приходил, как поддерживал ежедневными переписками, как меня это держало на плаву. 
Сейчас мы с ним вроде как друзья. Периодически парой фраз онлайн перекидываемся. И вот я стала ему писать о своей болезни, ожидая, его поддержку, сочувствие. Но этого я не увидела. В ответ вместо этого он просто иронизирует, часто игнорирует мои сообщения. А я в отчаянии цепляюсь, реву, мне становится хуже. 
Я знаю, что в отношениях я часто была абьюзеркой. Я манипулировала парнем, часто кричала и прочее. От того мы и расстались. 
Но что делать теперь? Я снова воссоздаю в уме образы наших идеальных отношений, вспоминаю самые теплые моменты. Знаю, что ничего не вернуть. И человеку это надоедает. Он-то не обязан выслушивать меня, терпеть мои слезы и давать мне поддержку. А я, помня о прошлом, именно этого и жду. 
Как быть? Мне очень плохо. Моя болезнь ухудшается с нарастанием стресса. Больше даже не с кем поговорить, подруги/знакомые либо заняты, либо говорят, что я все себе напридумывала и прекратила парить им мозг. В больнице меня проведала только мама - за тридевять земель приехала. А я все жду того, кому я не нужна.

Ксенія Шалімова · Answer

Kate, здравствуйте. Я Вам очень сочувствую, что расставание настолько тяжелое. Похоже Вы реагируете на него психосоматикой - болезнями, ощущением тревоги, паникой. Это все важно было бы рассмотреть с психотерапевтом, так как самостоятельно Вы не справляетесь.
[quote]Вот даже здесьманипуляции, верно? Пусть он, мол, чувствует себя виноватым. А он и не будет. В общем, я похоже, ужасный человек.[/quote]
И что, чтоманипуляции? Мало кто не манипулирует в жизни. Кто Вам сказал, что это настолько ужасно? Манипуляции это способ получить что-то от мира, если других способов человек не знает. В них нет ничего хорошего, как и плохого. Просто способ. Вы, на фоне этого, прямо самобичеванием каким-то занимаетесь.
[quote]Если честно то я даже не думаю что у меня еще будут отношения в жизни[/quote]
Почему Вы так думаете?

Юлія Володимирівна Кушнір · Answer

Ну что тут скажешь. Во всех написанных минусах, которые Вы представили, есть один большой плюс. И он в том, что Вы уже понимаете, что Ваши действия и манипуляции привели к тому, что Вы потеряли поддержку. А поддержка - это, по Вашим словам, именно то, чего Вам не хватает. 
И расставание Вам показало - насколько сильно Вам этого не хватает, и какую ценность это имеет для Вас. 
Теперь можно делать первые выводы.
Если человек от Вас ушел по причине Ваших манипуляций, то он не вернётся в ближайшее время. Тот, кем манипулировали, может чувствовать себя использованным. Не самое приятное чувство. Вы хотите быть использованной?  Думаю - нет. И он тоже не хочет, чтобы им пользовались. У него наверняка есть и свои чувства. И он их хочет уберечь от неприятных эмоций. А эти эмоции, как Вы пишете, создавали Вы. 
Если Вы создавали, то Вам и решать. 
Как же все поменять? Если Ваше поведение оттолкнуло его, значит важно поработать над своим поведением. Поработаете над этим и научитесь себя поддерживать самостоятельно. Чтобы не зависеть от других. Преодолеете эту зависимость и у Вас пропадет абьюзерство.  Пропадет абьюзерство и Вы будете уже обновленной, умной девочкой, которая готова к новым отношениям или к возобновлению существующих. 
Понимаете, какая объемная работа предстоит? 
Можете начинать, если действительно хотите его вернуть. Ищите подходящего специалиста и пробуйте. 
Успехов!

Юлія Володимирівна Кушнір · Answer

Первый шаг. Это найти специалиста, который будет Вас направлять. Совместно вы создадите план пошаговых действий. Так Вы постепенно достигнете первых результатов.
Если Вы хотите самостоятельно пройти этот путь, тогда:
- ищите книги о том, как изменить себя и свое поведение. 
- и начинайте с листа бумаги, и ручки. Напишите первое сочинение на тему "Я и мой молодой человек". Расскажите в нем обо всем том, что происходило в отношениях с самого начала и до сегодня, о всех эмоциях, о вашем поведении и о его. Перечитайте, как только определите проблему, обращайтесь к книгам и следуйте их советам.
Это будет первый шаг к пониманию. 
Успехов.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Я виню только себя в разрыве наших отношений.[/quote]
Зачем? Разве вина помогает Вам что-то изменить?
[quote]часто бывает такое, что я начинаю очень сильно себя ненавидеть и стараюсь нарочно причинить себе боль. Либо наказанием в виде болевых ощущений, либо мыслями закапываю себя, считаю, что мне незачем жить в целом, что я не заслуживаю ничего в жизни.[/quote]
Скажите, как это связано с Вашей семьей? Рядом с кем Вы себя такой чувствовали? 
[quote]После даже сравнил меня с бывшими сказав что я истеричка на фоне остальных девушек.[/quote]
Кто-то в Вашей жизни Вас сравнивал с другими в худшую сторону?
У меня возникло ощущение, что есть некий сценарий в отношениях, которому Вы следуете. И возможно Вы не можете расстаться не с конкретным парнем, а с тем человеком, с которого это все началось. Кто-то из Вашей семьи. Ненависть к себе никогда не приходит сама. Это приходит извне, когда близкий человек манипулирует чувствами того, кто его любит. И замешана она обычно на чувствах вины, стыда и долженствования. Так как ненавидеть близкого человека (манипулирующего) по каким-то причинам Вы не можете, скорее всего Вы привыкли направлять свою ненависть на себя. Все Ваши манипуляции возникли не сами по себе. Кто-то так с Вами себя вел, показал Вам этот способ получать от мира желаемое. Очень неприятный и болезненный способ. Так поступали с Вами и так поступаете и Вы. 
С помощью грамотного специалиста это можно изменить. Самостоятельно будет очень сложно.

Юлія Володимирівна Кушнір · Answer

Вот видите как хорошо, когда Вы пишите о своих переживаниях. Уже два вопроса определились, по которым себя можно направлять. 
1. Вы ищите самонаказания.
2. Вы переживаете по поводу своей нерешительности. 
Уже на этом этапе можно предположить, что у Вас не абьюзерство. Что-то другое Вами управляет, а соответственно и направляет всю Вашу жизнь.

Юлія Володимирівна Кушнір · Answer

Этот вопрос нужно решать уже более направленно. Причины могут быть разными. Их нужно найти и определить. Здесь уже важно рассматривать вопросы личного характера. И возможно, Вам не захочеться их выносить на всеобщее обозрение. 
Чтобы не гадать, попробуйте выбрать себе психолога по душе и вместе с ним определить возможные причины. Для этого достаточно одной встречи. А там и рекомендации получите, что и как делать для улучшения. 
Пробуйте. У Вас получится.
Всех благ.

Ксенія Шалімова · Answer

Управлять может что угодно. Узнать что именно происходит и почему, можно только с помощью личной беседы. У каждого свои причины. И они редко повторяются. Обычно это целый ворох внутренних проблем, который так просто не распутать. Тем более самостоятельно. Если у Вас есть возможность обратиться к психотерапевту, то я бы рекомендовала обратиться к нему. Чтобы в следующих отношениях, и вообще, в жизни, эти проблемы Вам не мешали. Жить можно гораздо приятнее и проще, чем у Вас сейчас получается. И наслаждаться жизнью без оглядки на других людей или наказывания себя. Ведь сложные отношения, это тоже один из способов сделать жизнь трудной или наказать себя.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

В сильной ремиссии болезни цепляюсь к бывшему. Я - абьюзерка, что с этим делать?

Відповіді психологів