уже как пол года сетра мужа купила квартиру(у неё есть муж и сын) рядом с нами. И моя жизнь испортилась. Если куда-то идти то она меня спрашивает, что ты завтра делаешь, (я сиджу дома и в принцыпе ничем серйозным не занята), но я не хочу с ней не куда ходить и отказатт не могу, нет на то причины. А вечером они выходят гулять, звонят мужу и ставят перед.фактом выходите мы под.дверью, муж никогда не откажет. Мы собираемся отдыхать а их.чадо болеет и от прогулок с ним я заболела, сказала мужу что не имею желания пока встречатся, после отпуска, ему говори ты если хочешь иди. Я не хочу отпуск провести в соплях. У меня вопрос, как можно отказать человеку что б не обидеть(так как нет это значит не желание видится, и начнут мне мужа настраиватт против меня), я вечером хочу смотреть фильм, а не выгуливать ребенка их. Дай Бог у меня будет свой и я ещё успею наигратся. У меня такое чувство что я без выбора, они захотели и всё, им скучно
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Ні, це означає всього навсього що ви не погоджуєтесь на конкретну дію, тобто на прогулянку! Ні, це відповідь на одне запитання тобто на якусь дію а не на відносини! Ви ж кажете що не бажаєте проводити час разом, це ваше право, але якщо про це не говорити то стосунки будуть портитись автоматично, оскільки ваш внутрішній стан так чи інакше транслює ваше ні, тільки не прямим способом!
Здравствуйте. Это родственники и конечно, им нужно уделять внимание. Но у Вас тоже есть личное пространство. Это тоже нужно учитывать. И если Вы не можете куда-то идти или хотите это время посвятить себе, то говорите об этом. Важно дать понять им, что Вы тоже можете быть чем-то заняты. Не обязательно называть причину. Вы же можете просто быть заняты, а уделить им время попозже?
Доповнення від автора питання·
Мы видимся почти каждый день, я просто устала от них. Я от встречи нн чувстввю радости. Мой муж и её уходят пить кофе, а я с ней сижу смотрю на ребенка вот такая прогулка.
Доповнення від автора питання·
Раз в неделю может быть но не больше, мне надоело. Сестра постоянно завидует нам, или меня упрекают лишним весом. Какое может быть желание. Когда-тоия сказала нет мне нужно время собратся. А когда начала собиратся набрала а она мне сказа если ты так не хочешь со мной гулять то не нужно. Понимаете человек не понимает, я сказала чтотне собрана а она перекрутила всё
Даже если она и перекрутила. У Вас есть личные границы. Иногда, другим людям нужно давать это понять.
Она позволяет себе ставить свои условия, а - Вы? Где Ваши условия?
Нина, доброго времени суток. Как уже писали выше необходимо отстоять свои границы. У вас, как и у любого другого человека есть свои желания и не желания. И вы имеете на них полное право.
⚠️Более того, людям, которые нарушают чужие границы, необходимо заявлять о них четко и ясно.
✅Другой вопрос, почему вы переживаете что они подумают и что будут настраивать мужа против вас. Ведь повторюсь, на свои желания и нежелания у вас есть полное право.
Добрый день! Вы никому ничего не должны, поэтому надо учиться себя отстаивать и говорить Нет. Но ассертивно, что Вы знаете про ассертивное поведение?
Доповнення від автора питання·
Мне не приятно что на меня давит мой муж, если я скажу нет. Мне нужно сорится с ним что б сделать как мне хочется. Ненавижу когда чужая семя имеет влияниее на нашу. Муж как марионетка. Если я говорю я не хочу сегодня йти куда-то, нкт желание. Они спрашивают а чем это ты занимаешся, как это сидеть.в 4 стенах, или же могла б прогулятся жир разбить, скажу сразу я среднего телосложения и склонна к полноте. У них проблема поправится сколько б не ели они не могут. Муж выходит и они, ааа сидит бока себе наедает, муж как очень их слушает начинает и сам фантазировать. Или же выходите, поганяй свою жену а то заседелась.дома. Какое у меня может быть желание. А у мужа пелена перед глазами. И если я не пойду я плохая, но хочешь гулять с ними иди меня не трогайте, кстате мужу я так говорила он мне говорит мне кажется,выйти нужно. А как я прошу эго вдвоём выйти у него куча отмазок. Пускай общаются, гуляют но меня не трогают я не как не могу этого донести. Мало того она жалуется потом свекрови и у меня ещё и с ней портятся отношения
Вас не чують, у вас є потреба в дозованих відносинах, не всі люди одинакові! Є люди для яких думка інших є важливою а є ті які маю своє бачення! Спробуйте зрозуміти чітко що ви хочите і вибудовуйте границю , тобто не робити того чого вам не хочиться коли іншим хочиться, тобто не їхнє діло шо ви там їсте, а якщо хтось скаже що його, то придумайтевиставте тоді зворотні вимоги до них (жартома щоб побачили що вони лізуть не в своє діло) тобто скажіть я в 5 ранку прийдуподзвоню вам щоб ви попили зі мною чаю бо мені неспиться))) це так щоб розрядити ситуацію)))
Доповнення від автора питання·
Мне нравится что б например утром позвонили и спросил не хотели ли Вы прогулятся вечером(так бы я сделала), а не говорить мы под дверью выходите. Или звонят и говорят мы идём к вам, муж говорит приходите. Но я не жду, я возможно посуду не помыла, они обсудят, есть люди которым всёравно.всё и как, эти же всё посмотрят потом скажут. Я б никогда не писала сюда, я хочу что б меня не ставили перед.фактом и сли тебе скучно это не значит что мне скучно. Я никогда не думала что моё нет воспринимается как неуважение к другим, если б она сказала нет я б даже не восприняла это как что-то обидное. А тем более даже б не подумала говорить гадости. Я незнаю как сформулировать нет что б этот человек не облил меня грязю, и это не влияло на отношения с другими
но я не хочу с ней не куда ходить и отказать не могу, нет на то причины.
Причина есть - вы не хотите. Есть ваши желания, ваша личная жизнь, настроение, свои планы (даже если это просто лежать и смотреть в потолок) и вполне адекватным ответом будет - я не хочу, как-то в другой раз.
Обидится человек или нет - это его реакция и его выбор. Вы не в ответе за реакции и чувства других людей. Потому что подстраиваясь, чтобы не обидеть кого-то, вы тем самым делаете хуже себе. Почему ваши желания и чувства менее важны для вас, чем чувства хоть родственников, хоть друзей? Вы ведь не грубите, не оскорбляете никого. Вы просто говорите о своих желаниях и потребностях.
Второй момент - вам важно выстроить границы с мужем и договориться с ним о том, что у него свои отношения с сестрой, у вас свои. Потому что вопрос не только в том, что вы сестре не можете отказать, но и в ваших взаимоотношениях с мужем
Доповнення від автора питання·
Юрий это я говорила, ещё когда ко мне в гости приходили без должного предупрежденин, прошло пол года ещё вспоминает фразу предупреждайте, даже свекрови нажаловалась, ти свекровь мне сказала а что здесь такого. Когда мы к ним приходим в спину звучит фраща приходите к нам когда заходите без предупреждения(хотя,мы так не делаем) и сделали меня виновной, и с мужем были ссоры(к стате квартира моя ) иногда мне кажется я бросаю горохом об стену
Спробуйте ставити границю чітко, вони теж мають поважати вас і ваші способи почуватись ок! Конфлікт вказує не те що щось не так, а це не так не з вами! Не доказуйте це їм а усвідомте для себе!
Это Ваша жизнь и Вы хозяйка своей жизни. Надо учиться не бояться стоять "у штурвала своего прекрасного лайнера", который каждое утро выходит в океан жизни. Океан, как и жизнь, может быть ласковым и нежным, а может быть очень неспокойным. Но Вы в силах выдержать неспокойные и непростые периоды. Но над этим Важно поработать!
но я не хочу с ней не куда ходить и отказатт не могу, нет на то причины.
Добрый вечер, Нина. Причина на то есть и вы ее уже написали. Вы не хотите. Пока эта причина недостаточна для Вас, для других она будет такой же. Хочется Вас поддержать. Но пока для Вас важно мнение со стороны, пока Вы не начнете доносить свои чувства до окружающих, включая собственного мужа, ничего не измениться. Как Вы общаетесь с мужем, делитесь своими переживаниями? Он Вас поддерживает?
Доброе утро! Вам важно сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем в первую очередь. Важно, чтобы Вы слышали друг друга! Чем Вы занимаетесь? Работаете, учитесь?
Доповнення від автора питання·
Ксения, да муж поддерживает, в прицыпе отношение не плохие с ним. Больная тема это его сестра. Если она хочет идти к нам в гости он говорит конечно иди, он не понимает что идёт её муж, сын хочется угостить и т.д они договоряются о встречи, или что идут в гости без меня, а меня перед фактом ставят. Через полчаса прийдут, готовь ужин и убирай в квартире(скажу сразу говорила с обома они не слышат меня) а когда-то она мне.сказала мой муж хотел к вам зайти но мы всповнили что вам де ш нужно звонить за день а лучше за неделю.до встречи, знаете с насмешкой. Я поняла что обяснять.мужу и его сестре это до одного места, просто хочется отказаться от встречи и не спортить.отношения, и чтоб с мужем они мне не портили отношения (если он будет без меня гулять )
Доповнення від автора питання·
Татьяна, сейчас.я вдома, работаю в интернете. Что касается слышать, этого нет если это касается сестры, я ничего против не имею против хорошого отношение между ними. Но есть большое но, хорошое отношение есть с его стороны, она чхала на него, он ей нужен когда скучно, когда что-то нужно. Она очень завидует, только мой муж этого не видит. И каждое хорошое в нашей семье портит ей настроение(я всегда тонко чувствую людей), она радуется когда ссоримся. Мне неприятнос ней общаться
Вы не можете заставить мужа видеть и не слышать то, что понятно Вам. Но делать то, что Вы считаете правильным в Ваших силах. Попробуйте очень корректно и тактично отстаивать свои потребности.
Вы не можете повлиять на сестру. Только на отношения с мужем и на границы Вашей квартиры и семьи. Ваш муж готов слышать то, что Вы не хотите никого видеть в вашей квартире? Вы способны до него донести собственные чувства? Не касательно сестры, а касательно Вас лично, для начала.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
