Дочь грубит.

Мы обращались к психологам ,но почему-то они говорят что она лидер и дайте ей больше свободы.

Как вы отнеслись к этим словам?
Получила ли дочь больше свободы?

Чтобы давать советы и говорить конкретно про вашу дочь и то, что с ней происходит, нужно общаться с ней, с вами. Психолог работает как правило с семьей. Важно понимать какие отношения у вас с ней, в чем причина грубого общения.
Возможно да, много вас и вашего контроля, и дочь с помощью такого общения пытается отстоять свои границы, обозначить свое пространство, свои потребности, которые игнорируются возможно.

Вам причины для начала нужно понять, а потом уже останавливать.
Границы ребенок должен знать. Но если вас, как мамы, слишком много, и у ребенка нет свободы действий в рамках разумного, то будет злость в вашу сторону.

Добрый день! Быть родителями это огромный труд, который требует мудрости и терпения. И этому никто нас не учит, как правило мы перенимаем опыт наших родителей, который далёк о совершенства. Мы все делаем ошибки. Сейчас Вы их видите, надо что- то менять, в первую очередь, в себе. Почитайте Байярд Мой беспокойный подросток. Пойдите сами к психологу, чтобы подкорректировать своё поведение, как минимум. Хочет ли дочь пойти к психологу?

Здравствуйте, Ксения! Когда ребенок становится подростком ( т.е. это возраст жесткого неприятия себя и крайней нестабильности психики и это обусловлено объективными, в том числе и чисто физиологическими причинами), родители теряют авторитет. Они больше не кажутся ребенку большими и влиятельными. На первый план у девочек выходят проблемы с размером груди, роста, внешности в целом, популярности в своей среде. Меняется референтная группа – круг тех, чье мнение значимо для вашей дочери. Родители из этой группы надолго исчезают, их место занимают одноклассники, старшие ребята, ровесники противоположного пола. Не тешьте себя иллюзией, что вы можете что-то контролировать, после 11-12 лет. Паритет в отношениях достигается через доверие и свободу, которых родители дать не могут из-за своей патологической тревожности, из-за своих страхов. Запреты и контроль скорее провоцируют желание попробовать и подталкивают к запретным плодам. Ваша дочка станет взрослой и ей нужно будет самостоятельно решать вопросы, находить работу, искать спутника жизни и строить семью. Система ценностей ее поколения никогда не будет такой же, как ваша. Но вы всегда можете помочь ему советом и поддержкой, поделиться знаниями. Она уже не наивный малыш, которого интересуют куклы, а наполовину взрослый человек, который тоже влюбляется, разочаровывается, ищет себя и пытается понять жизнь. И какими-то вещами ей совершенно не нужно с вами делиться (я не говорю об увлечении сигаретами или алкоголем). Если хотите доверительных отношений - будьте лояльны. Основная причина, по которой подростки замыкаются и отделяются от родителей, – критика. Если вы покажете, что открыты, принимаете ее суждения и интересы, ваша дочка получит поддержку и возможность делиться с вами. Удачи.

Ксения, рамки у ребенка безусловно должны быть. Можно предположить, что изначально дочка усвоила способ истрик, как тот, который «работает».
Чтобы «убрать» этот способ, ей важно «предложить взамен другой», ведь она другого способа не знает.
Истерики ребенка связаны с нарушением границ, только важно понять, чьих границ, и в чем они нарушаются. Тут может быть как слишком строгое воспитание, так и отсутствие всяческих рамок для ребенка. И в том и в другом случае ребенок может вести себя одинаково, только причины разные и соответственно шаги для изменеий должны быть разные.
Важно разобраться во многих моментах, насколько ребенка на самом деле слышат в семье, учитывают ли ее мнение в принятии важных решений, какие права и обязанности есть у дочки, как вообще происходит взаимодействие в семье.
Если ей хочется обижать более слабых, то за этим может стоять потребность чувствовать себя сильной. Значит нужно понять, когда и с кем она себя чувствует слабой, что хочет это компенсировать таким образом.
И еще такой момент, часто мама «ведется» на истерики ребенка по своим личным причинам, например, не умением отстаивать свою точку зрения (часто бывает при наличии властных родителей в своем детстве). С этим тоже важно разбираться.
Эффективнее всего было бы продолжить работу с психологом, либо обратиться к другому, чтобы детально разобраться во всех моментах.
Есть хорошая книжка Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Возможно в ней Вы найдете ответы на свои вопросы. Там есть и распределение по зонам «можно/нельзя», которое многое расставляет на свои места. При этом важно помнить, что в зоне «можно» у ребенка должно быть достаточно много пунктов.
11 лет – начало подросткового возраста, с этим тоже может быть связано подобное поведение. И это тоже важно учитывать, ведь «рамки» для 7 летнего ребенка уже не подходят для подростка.

Добрый день! В Вашем случае необходимо вместе с дочерью обратиться на семейную консультацию. Психолог поможет наладить общение и даст рекомендации о способах преодоления проблемы. Каждая семья и ситуация требуют индивидуального подхода во время очного приема, в формате ответов на сайте можно только предполагать, что именно у вас происходит, и давать общие рекомендации, но не решить вопрос.