Как помочь любимому пережить боль нанесённую мной

Татьяна, огромное вам спасибо за содействие в моей проблеме. Я не знаю больше, кто жертва, а кто манипулятор. Я чувствую себя униженной, от того , что мне говорят, что с такой как я быть не хотят, что я ничего хорошего не делаю, а умею только гадить. Я понимаю, чем спровоцированы эти слова, я их принимаю, но так больно это слышать.
Из недавних ситуаций, к нам приходили его друзья, с одним из них у него завязался конфликт (друг его очень провоцировал), я решила дать им поговорить наедине, выяснить все. Я понимала, что мой мужчина прав, он несколько раз просил друга угомониться и так не делать. Я вывела остальных его друзей в коридор и вместе того , чтобы поддержать его , сказала, что не считаю правильным разводить конфликт при всех . Его друзья рассказали ему об этом. Я же забыла о своих словах. Он говорит, что я не поддержала, не вставила и слова, когда видела , что друг его специально раздражает , а выйдя- засадила его перед друзьями, вместо того, чтобы поддержать и ещё вдобавок не призналась сама в этом. Он считает, что я неспособна его защитить, только все обгладить и наделать зла.
Здоровые отношения для меня, это быть вместе в любви и согласии, любить и ценить друг друга, поддерживать всегда, не позволять себе ударяться в оскорбления и унижения, думать и строить совместное будущее , обозначив при этом , что для каждого человека в отношениях недопустимо: следовать этим правилам, гнуть себя, если не сложно поменяться. Уметь договориться. Но договориться мы не можем, поговорить нормально без злости, упреков и оскорблений тоже. Начинается все когда он подходит ко мне и озвучивает проблему, вроде той, что я так долго лгала ему и доверия ко мне нет, что я не заменила это ничем хорошим, я чувствую себя ниже плинтуса в такие моменты, ведь я старалась, я делилась всем, что происходит в моей жизни, боялась лишь вызвать ревность или надумываемы на те факты, которые я рассказываю . Он спрашивает меня, ну как, сработало мол у тебя, видишь, мне все так же плохо, ты никогда не сядешь и не поговоришь, не заберёшь боль, оставляешь меня в беде одного, на тебя нельзя положиться и обратиться мне не к кому, ведь моя мать и мои друзья поддерживали меня, когда я вела себя как сволочь , а жаловалась как выносят мозг мне. Я исправляю это, он самый лучший для моей семьи , но обратиться к ним за помощью он не может. Если он скажет, какая я плохая и как ужасно поступила, моя мать кинется меня оправдывать, а если я позвоню и пожалуюсь ей , что мне тяжело, скажет что-то плохое о нем, раз я так себя чувствую. А я просто не знаю как мне быть , он говорит, что рядом со мной он не чувствует себя мужчиной , что у нас нет взаимопонимания (произошла элементарная ситуация с тем что я надела красивое белье, хотела порадовать, а он накопил обиду и боль, отреагировал негативно с криками, я решила, что это от усталости на работе, но были очень обидны его слова, и я решила больше не навязываться в интимном плане, хотя мне очень его не хватает). Я могла ехать с работы и не позвонить, в то время, как он, всегда это делал. Когда мы были в ссоре -не звонила и не писала не потому что мне все равно, я не знала какие слова подобрать и очень боялась реакции, а гнев у него очень тяжёлый. Я решила, что если говорить только правду , все показывать, всем делиться, то проблема сойдёт на нет, но я не говорила с ним о ней, не сажала и не говорила сама, что сожалею , что мне очень стыдно. Я старалась наслаждаться каждым днём, отовсюду искать какую то малейшую зацепку, позитивную сторону. Я ведь согласна с ошибками, которые допустила, я не из нелюбви, а по глупости, а он говорит, что любила бы-никогда бы так не сделала.. А я очень его люблю и не хочу терять, но, получается все для этого сделала и продолжаю на его боль реагировать своей агрессией...
Отношения моих родителей-очень непонятная для меня тема, когда я была маленькой, отец безмерно меня любил и всегда защищал от всего, старался дать самое лучшее , что мог. Работал летчиком и нечасто бывал дома, но был моей защитой всегда и я к нему тянулась. Мать всегда была требовательна и наказывала, налив не соответствовала ее представлениям об идеале. Между ними были вполне адекватные отношения супругов со стажем: они обнимали и целовали друг друга, проводили время вместе. Затем отец уволился и мы переехали , ему сложно было найти работу в другой сфере и дома он бывал очень редко, мама тоже пошла работать, и я осталась одна, в новой школе, где меня не особо жаловали, ввиду того, что приехала я из глуши и денег совсем не было. Я комплектовала из-за своей внешности , я была по меркам моих одноклассниц полновата и не слишком симпатична, поэтому я брала разговорами, такой «свой в доску человек», первая любовь закончилась большой обидой и родителей не было рядом, чтобы поддержать, а я не стала особенно говорить. Отец выпивал, потому что бросил службу и семья по его линии очень проблемная, приходя домой он срывал злость на нас, мать молчала, а я не могла молчать, поэтому мне доставалось больше всего.

Екатерина, здравствуйте, спасибо, что прокомментировали мою проблему. Пережить я свои чувства не могу никак, когда я пытаюсь себя простить, у меня не выходит, меня постоянно в мыслях возвращает туда, в каждый момент, где я совершила ошибку, а степень ущерба от них колоссальна. Я вижу боль человека, который делал для меня все, и ненавижу себя, что не могу туда вернуться и не совершать, а здесь и сейчас - что не могу даже поговорить о своих ошибках, признать их недостаточно, нужно исправить или все или никак. Заменить боль любовью , он всегда этого просит, а я не знаю как. Я стараюсь готовить ужин, снять нагрузку по дому, чтобы он приходил с работы и мог отдохнуть, интересуюсь его делами и совсем наплевала на то, что происходит у меня, мне это даже неинтересно, как-то второстепенно. Помогаю его родителям, как могу, дарю подарки, перед работой бегу купить самую лучшую рубашку, потому что переживаю , что на работе в крупной фирме ему не в чем ходить . Я не покупаю его, как он думает, это от сердца. Но стоит нам поругаться, стоит только ткнуть на больное мне: ты легкомысленная, ну и синонимы похуже , иди вырядись на работу , хотя я одеваюсь туда очень скромно (но дома я действительно не делала почти ничего со своей внешностью, чтобы его радовать, хотя знала, что мужчины любят глазами. Я не уродина, но и красоткой после всего что у нас было меня сложно назвать, с натяжкой ) , так вот стоит только ткнуть в это больное место, я стараюсь быть спокойной, стараюсь, но все выходит из-под контроля и я начинаю защищаться, потому что это так больно слышать. Я понимаю, что я плачу за свои же ошибки, за то, что поставила нас в такие условия я, эту паранойю я в нем поселила, но так больно , когда ты во всем верен и честен, а на тебе клеймо. Даже если мой взгляд скользнёт по другому мужчине, мне говорят что я рассматриваю мужиков, красавчиков, а я даже не вижу их лиц, это просто люди для меня. Ощущение, что я не могу его считать неправым, не имею права злиться . Я чувствую себя беспомощно, потому что когда говорю, то я или оправдываюсь или несу чушь, перескакиваю с темы на тему, игнорирую вопросы , боюсь и стараюсь дать понять, что я изменилась, не подозревай меня пожалуйста. Но меня не слышно больше. Раньше от безысходности я могла посоветовать уйти и найти ту, которая все сделает правильно, но теперь я так сильно люблю и раскаиваюсь , что у меня просто язык не поворачивается сказать ему так поступить. Это все становится больно обоим, а я продолжаю везде ошибаться. Хоть я слежу за собой, пристально, за любой фигней, которую я делаю, но все равно упускаю...

Тетяна, здравствуйте! Спасибо, что прокомментировали. Вы правы, меня действительно кидает из угла в угол, я не знаю кто я жертва или угроза, я все в одном флаконе. Я виновата в том, что все сейчас так, и я получаю заслуженную реакцию на причинённую боль , однако я не могу жить нормально в таких оскорблениях, которые слышу, я ведь не делаю так , не поступаю больше и не хочу носить клеймо. Мне видится, что если человек прощает, он не давит и не вспоминает. И продолжает дальше жить, но я не могу отвечать за реакцию другого человека на боль, простить одно, принять и смириться и продолжить жить как ни в чем не бывало- это слишком тяжёлый труд, такое видимо нужно заслужить ...
Я готова ответить на любой ваш вопрос.
Огромное спасибо

Я просто себя вообще не чувствую нормальным человеком, я вижусь себе тем, кто способен только плохо сделать и все хорошее, что я делаю, только кажется хорошим мне, а на деле , это все не стоит ни гроша. Он говорит мне, что если была бы любовь , не было бы стольких ошибок, но я ведь знаю, что чувствую ... Я просто ошиблась , я ошибалась и ошибаюсь снова и снова, я ужасная, но в чувствах своих не сомневаюсь.
Для него таких периодов, когда было все хорошо, будто не было вовсе, все их он теперь причисляет к моментам, где он «жил во лжи, предательстве с ужасным двуличным человеком рядом». А для меня они были. В самом начале отношений, где я не боялась говорить, не боялась быть собой, рассказывать подолгу все, что за день произошло, где он делился в ответ тем же самым, когда он приезжал ко мне (мы тогда ещё не жили вместе), и мы болтали до утра с вином сидя на подоконнике , когда спали в обнимку и каждую минуту мои мысли были заняты им, а его- мной. Гуляли, подолгу обсуждали все насущные проблемы, рассказывали о прошлом, смеялись . Хоть я тогда и понимала, что все серьезно, но уже поступала не очень, я могла пойти с подругой и не позвать, выставить все это нормальным. Я всего лишь боялась признаться себе, что все серьезно, это не момент, это надолго. И поэтому старалась защититься от этой слабости, постоянно все это называя мимолетным чувством, но чувствовала я внутри и чувствовала очень сильно, впервые в жизни. Когда знакомились с родителями и его и моими, это был будто новый этап, болтали, узнавали друг о друге что-то новое, смеялись, опять же засыпали и просыпались в обнимку и называли друг друга тёплыми словами. Наши спасёт вне поездки, прогулки, где мы смотрели и исследовали что-то новое вокруг, вместе, наслаждались пейзажем, друг другом, разговорами , всем. И такие моментов было ещё уйма. Все было будто хорошо. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все, что я делала в промежутках между этими хорошими периодами, все это омрачает , портить и уничтожает Асю радость этих моментов для него. Это все было иллюзией , а на самом деле я была сволочью.
Но даже сейчас, я искренне радуюсь , когда у нас выдаётся хороший день, в любви. Радостный, с объятиями и поцелуями , разговорами ни о чем. Но они и правда стали ни о чем, потому что своё мнение по поводу ключевых моментов в жизни я будто не могу выразить, ведь я сама поступала вразрез со своими принципами. И теперь будто я не тот человек, который до сих пор считает их правильными, а тот , который допустил их нарушить, предав себя, любимого человека, все хорошее , а значит высказываться я так не имею права. Я люблю , а мне не верят, говорят, что может он не тот человек, который нужен, но я не могу согласиться, ведь это не так. Но я ошибаюсь постоянно, я стараюсь вникуда и все делаю не так .

Дмитрий, спасибо вам за внимание к проблеме.
Да, действительно , я очень болезненно реагирую на оскорбления и критику, особенно если я уже не допускаю во многом того, за что получаю эти слова. Я многое не делаю и часто все ещё допускаю ужасно глупые, но от этого не менее отвратительные ошибки. Я защищаюсь, потому что не могу говорить, как умею, не получается исправить , не получается достучаться, а когда конфликт, я слышу оскорбления и начинаю защищаться, от всего, это доходит до абсурда. Мне так хочется закричать, но я ведь не такая ужасная, я здесь и здесь делаю вот так , смотри, это должно помогать. Но мне на это говорят, что а с чего ты взяла , что ты все правильно решила, ты же видишь что не работает, думай , сделай хорошо, забери боль, говори о ней, говори со мной. Я просто больше не могу вспоминать, это ужасные поступки, я понимаю, что стороне, которой это пришлось испытать на себе , включая последствия для самооценки, для душевного состояния , ужасно сложно забыть такое . Но каково это постоянно вспоминать то, где ты был неправ, это менее больно, я не отрицаю, но это ужасно, это как клетка, из которой ты не можешь выбраться. Которая душит тебя сразу, как только ты принимаешь решения жить по совести и быть во всем честной, верной, любящей. Но ты вынужден , вынужден возвращаться, потому что ты не загладил вину, извинений не хватает, хорошего поведения тоже. И все , пустота, и ударение в крайности. Ненависть к самому себе каждый день. А когда ты пытаешься отпустить, пытаешься радоваться дням вместе, сразу будто тебе все равно, ты делаешь вид что все в порядке. Но ведь нельзя двигаться дальше с этим, нельзя простить наполовину , нельзя . Хотя, возможно, я ошибаюсь, я часто ошибаюсь..

Уважаемые психологи, спасибо вам за советы, но хотелось бы более детальных советов, как помочь любимому. Я изменила своё поведение и стараюсь, но этого недостаточно. Ведь я допускаю ошибки. Скажите, возможно кто-то увидит эту ситуацию со стороны моего любимого человека и сможет мне помочь ...

Тетяна , спасибо вам огромной! Вы потрудились далеко не зря! Вы дали мне пищу для размышлений! И очень помогли. Хотелось бы просто услышать мнение, вдруг кто-нибудь увидит эту ситуацию не только с моей стороны, а со стороны человека , которого я обидела и пытаюсь понять как мне быть сейчас в данный момент. Вы правы, и я не хочу вешать на себя грехи, я хочу справедливо помочь себе и ему.... ещё раз огромное спасибо