Подскажите как быть?

Лена это называется обмен убеждениями,которые есть у каждого из вас.Вы воспитывались в разных условиях,в разных семьях,школах и т.д.Сейчас вы проживаете вместе и начинается комбинация его и ваших убеждений,что-то не сходиться образуется ссора.Другое дело -это вам надо сделать выбор -вы увидели этого человека в быту,узнали его духовный мир и интимные отношения,теперь вы можете принять решение нужен вам рядом этот человек или нет.Вернуть отношения можно,с помощью ласки,доброты,поставить своего парня на пьедистал,что он самый лучший в мире и он для вас свернет горы,если это будет исходить искренно.Однако вам надо знать нужно ли вам это или нет.

Здравствуйте, Лена!
По-моему вы сами уже ответили на свой вопрос. "Кажется любви уже нет". Когда с человеком долго встречаешься потом очень трудно расстаться, даже если чувства остыли. Но, вы хотите и дальше так жить? Вы говорите,что вы - веселый ,активный человек! если вы хотите дальше так жить - продолжайте. Но тогда вам придется постоянно выполнять роль мамочки для вашего парня: заставлять его учиться, потом работать, убирать и т.д.Вам это надо?
Исправить ситуацию можно всегда ,конечно, но при Обоюдном желании обоих партнеров.

Здравствуйте, Лена!
Нередко в семье замечательно гармонируют супруги с разным характером, о таких говорят, что они дополняют друг друга... И это не является поводом для развода. В Вашем же письме вообще не наблюдается позитивных эмоций по отношению к Вашему парню. Вы сами пишите, что "если бы мы не жили вместе, то уже давно разбежались бы". Что же Вас удерживает тогда от этого шага? Неужто только комната в общежитии, но это слабый довод для сохранения(создания) семьи. Похоже, что есть еще что-то, что мешает себе сказать, что я ошиблась... По поводу Вашего вопроса об исправлении - исправить всегда можно все (или почти все), если есть Желание. У вас оно есть? Если есть, лучше посетить семейного психолога, это поможет более объективно разобраться в Вашей ситуации. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Лена
Мы развиваемся всю нашу жизнь. С разной скоростью, темпом, периодами активности и паузами. Но весь этот путь начинается в нашем детстве.
И если в 20 лет живет так, как вы описали, то скорее это проявление его базового настроения, восприятия жизни, отношений и своего места.
Меня не удивляют и не вызывают особых вопросов беспорядок и сложности с поиском работы. Но к этому подключены алкоголь, регулярность такого поведения и регулярность событий, связанных с понижением общего уровня и стремлений человека.
Можно, конечно, повлиять на происходящее. Но тогда вы должны быть готовы к длительному процессу перевоспитания этого человека. Ведь то, что формировалось годами - быстро не меняется. Тем более, у него нет к этому своего желания (или он вам о нем не говорит).
Поэтому, как ни сложно, как ни больно - но приходится принимать сложные решения.
Думаю, что вам это по силам - вы эмоциональны, контактны, вы умеете организовывать свою жизнь, планировать, достигать целей и уважать свои чувства.
Как вы поговорите с молодым человеком - это следующий вопрос. И к нему надо быть готовой - продумать аргументы, свою позицию, вспомнить свои чувства и желания. Ведь он может в ответ говорить много разного, в том числе и обещания, и пробовать "давить на жалость" - ведь сейчас ему "хорошо" - вы его если не полностью, то ощутимо поддерживаете. А так ему придется стать наконец самостоятельным. А это трудно.
Вы можете это сделать сами или попробовать разобраться-осмыслить ситуацию на консультации с психологом.

Судячи з вашого опису поведінки хлопця мяко розлучитися не вдасться. Справді, будуть слова про те, що він пропаде без вас, що щось із собою зробить, або із вами... Обовязково будуть. Але попереджена - озброєна! Слід усвідомити простий факт - ваше життя - це ВАШЕ життя, а його життя - це ЙОГО життя, і рішення чи жити далі нормальним життям чи "пропадати без вас" - це виключно ЙОГО рішення, і ви до нього ніякого стосунку не маєте. Тим більше, що рішення "пропадати" мені здається він уже давно прийняв...

здравствуйте, Лена.
хотелось бы спросить -
что вас привлекло в этом парне? что хорошего между вами было в первое время?
"его отчислили..., когда мы начали встречаться." почему отчислили? ему уже тогда не хотелось учиться? что вы думали и чувствовали тогда по этому поводу? вы хотели ему помочь? перевоспитать его? пожалеть? или вам было безразлично?

сейчас вам хочется раноправного партнера, внимания, что бы забота и нежность была фоном ваших отношений, а не "приступами". совершенно нормальные и естественные желания. но при этом вы ведете себя с ним, как строгая мама с нерадивым ребенком - "малоактивный..., не могу заставить...".

расставаться или нет - только ваше решение. если оно действительно взвешено и осознано - вы сами найдете именно те слова, которые помогут достойно завершить исчерпавшие себя отношения.