Как выдержать рядом с пожилыми родственниками?

Добрый день.
Давайте представим что вы буде звонить бабушке не каждый день, а 2 раза в неделю. Что произойдёт??
И ездить будете не чаще 2 раза в месяц?
Вы говорите что не можете себе этого позволить?! Ок, а кто по-вашему должен позволить вам это? Кто управляет и распоряжается вашей жизнью?
Вы пишите что в период карантина не ездили к бабушке - и ничего страшного ведь не произошло.
Бабушка справилась, общаться с вами не перестала, мир не рухнул..
Иногда мы сами задаём себе определённый темп, взавиливая на себя все что только можно.. и несём эту ношу, непонятно зачем, принося в жертву себя.
Что ещё есть в вашей жизни по мимо общения с родственниками?
Любимая работа, возможно ваша семья(детки, муж) или просто любимый человек рядом? Ваши друзья с которыми можете отдохнуть ?
Расскажите, чем вы живёте по мимо помощи бабушке?
Что мешает вам изменить свою жизнь наполнив ее новыми людьми, чувствами , эмоциями, событиями?

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 09:03:45

Доброе утро!
Вы пишите, что бабушка потеряла двоих сыновей, это очень большая утрата. Возможно, что сейчас ей кажется, что у неё что-то украли, но она это переносит на других людей. Скажите, а кроме Вас, есть ещё родственники, которые могут присматривать за бабушкой и дедушкой?

Доброго времени суток!

Как оставаться спокойной и сдержанной?

А что именно Вас выводит из себя? Да, с возрастом происходят изменения в работе мозга - память не та, много фантазий, страхов, тревога уже храническая.. Это норма. Вопрос к Вам - а что собственно раздражает и в связи с чем? Ну жалуется баушка на дедушки, иии? Ну придумывает себе социальную активность в виде поиска какой-то бумажки, иии? В чём это для Вас проблема?

тем больше она переживает, переспрашивает одно и то же по 5-6 раз, кричит, что "ты же понимаешь, землю заберут" и т.д., пока я не распсихуюсь - у меня такое впечатление, что ей только этого от меня и надо.

ей не хватает внимания и она его пытается НЕОСОЗНАННО получить всем доступными ей способами. Так делают и дети. Попробуйте действовать на опережение - говорите с порога - бабуль, помнишь ты волновалась за бумажку - я нашла её, она у меня в папочке дома лежит вместе со всеми твоими важными документами, в сейфе. Ну как вариант.
По сути, проблема не в бабушке, а в том, что Вы болезненно реагируете - этому есть первопричина. Не разберётесь с ней - всегда будете реагировать на такие вещи. Не будет бабушки - появится кто-то другой.

Вы говорите, что бабушка могла быть без Вас на карантине. Она может сама за собой ухаживать? В чем необходимость так часто ездить? Почему Вы на себя это взвалили?

на начисто забыла и о приватизации, и обо всем, и выносит мне мозги своими переживаниями о том, что соседи землю заберут. И доказывает, что у нее цыгане забрали "бумажечку" из сельсовета,

выдумала себе какую-то фотографию и убеждает меня, что ее украли цыгане, чтобы "сделать пакость".

переспрашивает одно и то же по 5-6 раз

вполне возможно, что это признаки развивающейся деменции у пожилого человека....
понятно, как тяжело ухаживать за таким человеком.
Если вьі живете в Украине, то здесь существует ВБО«Турбота про літніх в Україні». Их филиальі есть в разньіх городах. Волонтерьі организации предоставляют различную информацию , в том чиле и как избежать вьігорания при уходе за пожильіми людьми

Я бы разделила сложности, которые Вы описали, на 2 части.
1 часть. Помощь бабушке.
Эта часть мне представляется более «простой» в решении.
1) Бабушка справлялась во время карантина без вашей помощи, значит реально можно хотя бы сделать ваши поездки более редкими.
2) Вы пишете, что есть немало других родственников, которые могут это делать. Не делают частично и потому, что нет потребности, ведь Вы взяли на себя эту их ответственность. Например, ваша мама – ведь это ее свекровь, поэтому она вполне может поучаствовать в помощи.
При этом есть смысл не особо вслушиваться в объяснения «почему не могу» от родственников, потому, что причины всегда найдутся.
3) Судя по вашим описаниям, бабушка пока достаточно активна, ее хватает даже на критику и споры, значит, у нее есть пока что достаточно сил, чтобы справляться с тем объемом жизни, с которым ей нужно.
Это тоже про то, что не настолько ей и нужны ваши приезды.
Все это о том, что приезжать Вы можете гораздо реже. Например, если перевести помощь в режим 2 раза в месяц, то даже если это будете только Вы и мама, то на Вас припадет только 1 раз в месяц. Что уже разгрузит Вас по крайней мере физически.
Что касается тем типа «цыгане украли», «землю отберут» - согласна с коллегой, это уже похоже на процессы угасания мыслительной деятельности, потому, что критичность мышления уже нарушена. Тут нужно быть готовой к тому, что это может ухудшаться, например, буду «находиться доказательства» , которых не существует.
Этот момент «решить» уже не получится, нужно гибко реагировать, иногда согласиться, иногда пропустить мимо ушей, иногда и поспорить можно, если прям сложно сдержаться, важно помнить, что доказать Вы не сможете ничего, только выпустить пар,(это тоже иногда нужно). Можете сделать копии документов, что все уже ваше, и привезти бабушке, может так ей станет спокойнее.
2 часть. Вы сами.
Вы пишете, что уже 7 лет в постоянном напряжении из-за проблем, которые меняются, но напряжение остается.
Тут важно понимать, что это Вы берете на себя ответственность за решение этих проблем. И скорее всего, берете на себя намного больше ответственности, чем можете «унести», да и, скорее всего, чем нужно.
На примере с бабушкой видно, что Вы взялись решать НЕ свою непосредственную проблему, а скорее Вы выполняете задачу своей мамы и второй невестки вашей бабушки.
Вам важно разобраться с самой собой, что мешает Вам «остаться в стороне» и позаботиться о себе, хотя бы в том объеме, который необходим.
Знаете, мне в свое время помогли такие слова: «все, что делается из милости (по своему желанию) – во благо, а то, что делается из жертвы (наступая себе на горло) – во вред и тому, кто делает, и тому, кому эта помощь предназначена».
По этой «границе» мне было легче отделить то, что я готова делать, чтобы помогать, от того, что я делать не буду.
Вы пишете, как хотите проводить время, но вот разрешите ли Вы себе это сами, или все-таки без «официального разрешения» в виде карантина Вам это трудно будет – это вопрос.
И, оказавшись с кучей свободного времени, не начнете ли искать опять себе «проблемы», которые «именно Вы должны решать»?