как помочь себе

Здравствуй Лора. На самом деле сейчас ты себя чувствуешь Живой. Чувствуешь боль - значит еще жива. Может быть вопрос в том, чтобы не испытывать боль? Но на этот вопрос ты уже знаешь ответ. Ведь последний год ты именно этим и занималась - избегала возможной боли.
Итак как "помочь сейчас себе" - очень простой ответ - жить с этой болью, жить такой, какая есть. Избегая боль - она обязательно догонит. Это на самом деле единственный маяк, который показывает нам верный путь.
Любовь - это не жить для другого! Скорей всего ты опять описала механизм "как избегать себя" (свою боль). Очень хорошо описана проблема. И возможно она описана для психолога, а для Лоры осталась неизвестная. Рекомендую очную психотерапию. Вместо психотерапии - рекомендую читать внимательно свой вопрос и найти в нем ответы.

Лора, ваша ситуация не очень понятна: вы общались в реале или только в интернете? Кто инициатор расставания - я так понимаю, что мужчина? И, несмотря на то, что ситуация банальна (а в жизни по большому счету все банально), но от этого не менее больно. Понятно только одно, что вы в этих отношениях потерялись, растворились полностью. И может сейчас, наконец, настал момент, когда можно заметить себя отдельную? Отдельную от отношений и лучше понять СВОИ собственные потребности? И может именно это даст возможность почувствовать себя живой?
Обычно, склонность к такого рода зависимым отношениям рождается из сложных детско-родительских отношений. Найдите возможность обратиться на очную консультацию, с этим стоит разобраться, дабы в дальнейшем не наступать на те же грабли. Удачи вам.

Здравствуйте Лора!Соглашусь с коллегами-жизнь банальна.Это мы ее всячески усложняем,а потом гордимся как мужественно преодолеваем образовавшиеся проблемы.Не зря говорят,что выздоравливать надо там,где заболел!Как вариант-можно получить консультацию онлайн,по скайпу,личному электронному адресу специалистов либо очно.

Лора!А может Ваш мужчина прав,что убил надежду?На мой взгляд,ее то и нужно первой убить(в переносном смысле,конечно,убить).Именно она мешает взять ответственность за собственное счастье на себя,параллизует волю,попытки что- либо изменить в жизни.Именно действие является результатом наших мыслей и эмоций.А возраст...-это все же не паспортные данные,а состояние души.Погорюйте немного,поплачте(только немного,иначе силы растеряете)и действуйте!

Лора вы можете завести себе четвероного друга и оказать ему заботу,
вы можете са ним разговаривать и вам не так будет одиноко.

Лора, это не про то, что "не могу жить без него". Люди рождаются в отдельности, выходят из утробы матери не за ручку с кем-то, а самостоятельно, со своим личным импульсом к Жизни. Именно этот импульс и можно пробудить на психотерапии, так что записывайтесь. Лора, твое письмо про "не могу жить в одиночестве, а на него возложила столько надежд". И к тому же не первый раз. После такого заявления как правило и появляются претензии к другому. Мужчина в этом случае выступил в роли объективной реальности - "я есть существо, самодостаточное, прекрасное, радостное, было и будет так вечно". Может быть от этого не станет легче, но добавлю, что мужчина тут не при чем. Тут была склонность к созависимости, к возложению надежд за свою жизнь, склонность к сближению, вместо желания сближения с другим человеком. И это было не только в этих отношениях. Это длилось раньше, но почему-то закрывались на это глаза. А теперь, когда Лора, со словами "возраст у меня не тот", не обращает внимание на себя, думает, что это сделал кто-то другой. Лора, предлагаю обратить внимание на свое личное участие, на каждый шаг к сегодняшней объективной реальности и если получится - это помогает. Удачи!

Та сила чувства, которую вызвала эта ситуация, служит сигналом того, что вы разыгрываете какуюз-то важную внутреннюю модель отношений. Словно вам нужно поместить в кого-то всю себя, всю свою жизнь, все переживания, тревоги, мечты о счастье. Жить для кого-то, жить в ком-то, словно вам нужна такая оболочка, форма, в которую можно излить все накопившиеся чувства. Я согласна с Алиной Иосифовной, стоит разобраться с этим, возможно есть выгоды этой ситуации, которая кажется невыносимой, но может быть важным шагом к тому, чтобы открыть себя отдельную, развив в себе способность думать об отношениях как возможности давать и брать, то есть оставаться самим собой, но с открытыми границами. Тогда внутреннее содержание, которым вы щедро делитесь с другим, не будет иссякать, будто у вас украли что-то. Любовь всегда бывает от некоторого переизбытка жизненной энергии, важно отыскать в душе источник ее восполнения.