Как решиться на смену деятельности?

Здравствуйте! Мне 26 лет. В 9-11 классе решила пойти учиться на филологический факультет, хотела заниматься литературой, преподавать русский язык, уже начала готовиться к экзаменам. Но учителя в школе меня напугали: что ЕГЭ по литературе очень сложный, что учиться будет тяжело, потом много тетрадок проверять, обязательные ОГЭ и ЕГЭ - готовить и успешных школьников, и тех, кому ничего не надо. Уговорили если уж идти учиться в педагогический, то лучше на учителя иностранного языка. Я училась в школе с углублённым изучением немецкого языка, у меня были неплохие знания, хотя я не сказала бы, что у меня какой-то большой талант к языку. Но я всё-таки поступила в педагогический и успешно его окончила, даже получила диплом с отличием. С первого курса работала репетитором, у меня неплохо получалось, но я никогда не чувствовала, что "горю" этим делом. Я работала, потому что понимала, что нужно не сидеть на шее у мужа и как-то развиваться профессионально.

Я чувствую, что мне не хочется продолжать заниматься немецким. Эти мысли уже давно зрели, и вот, кажется, достигли какой-то целостности. Я не настолько люблю иностранные языки, у меня нет желания развиваться в этой сфере, и потому мне стыдно, что я даю ученикам не настолько хорошие знания. Я критически смотрю на себя и понимаю, что преподавать язык должен человек, который любит страну изучаемого языка, который стремится знать язык на уровне носителя, а не просто хорошо. Да и вечно заниматься со школьниками, которым нужен не язык, а подтянуть оценки для хорошего аттестата, - тоже не мечта всей моей жизни.

А что мечта? Я по-прежнему грежу филологией. Я прохожу обучающие курсы просто для себя, потому что мне это нравится. Когда я кому-то рассказываю о том, что нового узнала, когда рассуждаю о прочитанном, у меня действительно начинает чаще биться сердце; я вижу перед собой эти образы, я глубоко чувствую всё, что прочитано мной, и, главное, я могу это донести другому. Когда некоторые ребята просили меня кроме немецкого помочь с русским или литературой, я за несколько минут могла объяснить им то, что они не понимали неделями. У меня начинали читать даже те дети, которые с детства терпеть не могли это занятие.

Но мне очень мешают страхи. Сейчас так резко менять сферу деятельности? Тратить ещё несколько лет на учёбу и в 28-30 только начать нормально зарабатывать? Быть какое-то время зависимой от мужа? Он поддерживает моё желание переучиваться, говорит, что я могу тратить на это сколько угодно времени, но мне стыдно принимать его помощь. А что, если во мне нет никакого таланта к филологии? А что, если у меня не получится? Если я не буду конкурентноспособна?

В общем, и хочется, и колется. Я не могу и дальше продолжать бессмысленное в профессиональном плане существование, и страшно решиться, страшно снова ошибиться, потерять время. Я начала уже потихоньку готовиться к поступлению, но эти мысли постоянно роются в голове, и мне хотелось бы их как-то убрать, перестать бояться. Как можно это сделать?