Мама зависимость

Question

Чувствую сильную эмоциональную зависимость от матери. Мне кажется это неправильно. Чувствую что обязана ей. Очень расстраиваюсь когда она расстраивается. При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело. 
Весь негатив в итоге через меня идет в мою семью и меня это не устраивает категорически. 
Не хочу что бы и мои дети от этого страдали. 
Так же есть шаблоны поведения, которые впитала от нее и которые работают на автомате. Просто ловлю себя на них , самой противно. Не знаю как от них избавиться. И боюсь их не дай боже передать моим дочкам. Вижу что уже передаю и меня это тоже сильно беспокоит. 
Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Если Вы хотите с этим разобраться, то лучше обратиться индивидуально. У Вас запрос на терапию. Скажите, а в каких отношениях Вы с отцом?

Інна Іванівна Панкратова · Answer

Здравствуйте, Наталья! Можно проработать индивидуально с психологом . Зависимость возникает по многим причинам. 
Отделение от родителей (сепарация) происходит постепенно, в несколько важных этапов. Важно понять на каком этапе прошел сбой и по какой причине. Чем раньше по возрасту, тем  больше времени понадобится.

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

Здравствуйте, Наталья!
[quote]Чувствую сильную эмоциональную зависимость от матери. Мне кажется это неправильно. Чувствую что обязана ей. Очень расстраиваюсь когда она расстраивается. При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело[/quote]
Можно быть обязанной маме, и не обязательно при этом менять ее жизнь. Изменить можно свое отношение к тому, что происходит между вами.
[quote]Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?
[/quote]
У вас есть четко сформулированный запрос на личную работу с психологом, в процессе работы ваше мировоззрение,  а затем и отношения с мамой точно изменятся.

Оксана Станіславівна Лисенко · Answer

Здравствуйте, Наталья!
Присоединюсь к рекомендациям коллег пойти в индивидуальную работу.
 [quote]отца не было, поэтому и отношений тоже не было.[/quote]
Этот факт на многое влияет: нет сепарации от матери, позиция взрослого по отношению к матери - из того что Вами уже озвучено, но вероятно это не все.
 [quote]При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. потому что там все закоренело.[/quote]
Ни Вы, ни кто-либо другой, кроме самого человека не может изменить его жизнь. Ваша мама взрослый человек и у Вас нет обязанности нести ответственность за ее жизнь и ее выборы - снимите с себя эту идею всемогущества. Эта обязанность у Вас есть только к Вашим детям пока они не совершеннолетние и зависят от Вас, далее они так же берут эту ответственность на себя. 
Так и Вы, несте ответственность только за свою жизнь и свои выборы.
Отсутствие мужа у Вашей матери вероятно повлекло за собой то, что Ваша мама начала делегировать Вам ту ответственность за свое семейное счастье, которое она ожидала получить в супружеских отношениях. Но ребенок не может заменить ни мужа, ни его функции.  Но чувство вины тем не менее Вы себе присвоили.
Это все очень поверхностный анализ, который не решит Вашей проблемы. Это скорее пример того, что Вам есть над чем работать и что переосмыслить и пережить. Все это Вы сможете сделать в терапии. И как Вы верно заметили, неосознанно Вы транслируете этот искаженный сценарий уже своим детям.
 [quote]Подскажите как это можно проработать, что изменить и сколько на это нужно времени?[/quote]
Это будет зависеть от динамики терапии, Вашей готовности продолжать и степени сопротивления Вашей психики, т.к. то с чем Вы прожили 38 лет невозможно изменить быстро и безболезненно.

Інна Іванівна Панкратова · Answer

Почему Вы не обращаетесь к тому же специалисту?

Пётр Алексеевич Соколов · Answer

Добрый вечер. Хорошо, что у Вас есть опыт получения такой помощи. Посмотрите среди ответивших либо просто в базе на сайте. Думаю, Вы сможете найти своего специалиста. Да, с этим можно справиться, что касается сроков, то тут сложно предположить, тут всё очень индивидуально, зависит от Ваших особенностей.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote] При этом пытаюсь ей помочь, изменить ее жизнь но вижу что изменить ее очень сложно. [/quote]
Добрый вечер. Скажите, а зачем Вам менять жизнь матери? Как измениться от этого Ваша жизнь?
 [quote]  потому что там все закоренело[/quote]
Это не совсем закоренение. Это то как она привыкла, как хочет жить, Даже если она говорит обратное. Например. Вы замечаете что Вас не устраивает в Вашей жизни и ищите психолога чтобы это изменить. А то что Вас устраивает изменению не подлежит. 
 [quote]Весь негатив в итоге через меня идет в мою семью и меня это не устраивает категорически.[/quote]
О каком негативе идет речь? Почему это направлено в Вашу семью?

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

«Я пытаюсь по мере возможности помогать, ( если это возможно решить финансово или выделить время или что то подсказать) но если она плачется что ее что то эмоционально не устаивает, она чем то просто недовольна, она хочет мне просто пожаловаться что бы я ее пожалела. Я не могу ее жалеть я злюсь, бешусь впадаю в депрессию.»
Что такого невыносимого для Вас в том, чтобы пожалеть маму?

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

«а должна жалеть?»
Не мне решать, что Вы должны или не должны.
Вопрос в другом, что для Вас невыносимого в том, когда мама жалуется?
И о чем ваш внутренний протест?

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

Похоже, в ваших отношениях с мамой было и есть много сложных ситуаций, но это только мое предположение. 
С какими-то бытовыми проблемами вы справляетесь легко, а с эмоциональными вызовами, похоже вам трудно. 
Сочувствую Вам.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]но если она плачется что ее что то эмоционально не устаивает, она чем то просто недовольна, она хочет мне просто пожаловаться что бы я ее пожалела. [/quote]
Вы знаете, Ваша злость похоже возникает от того, что Вы прогибаете свою границу с мамой. Делаете не то что хотите, не говорите о том что важно для Вас. Не отделяете ее проблемы от своих. Но есть еще одно чувство, которое Вы считываете как депрессию. Это бессилие. 
На самом деле дети не должны выслушивать проблемы родителей. А родители не должны выдавать свои проблемы детям. Дело в том, что Вы навсегда останетесь ребенком своей мамы. Вы ее любите, искренне хотите помочь. Но ребенок помогает своим родителям не так как друзьям, знакомым, даже собственным детям. Ребенок не может абстрагироваться от маминых переживаний, потому что связь с мамой, самая первая в жизни, требует эмоционального включения. Потом идет сепарация, отделение ребенка от матери. Если она не произошла полостью, в моменты маминых труднойстей ребенок всегда готов взвалить эту гору на себя. Гору, которую не в силах сдвинуть с места. Отсюда и бессилие, депрессивные состояния. Сложность в том что человек, не прошедший полностью сепарацию, не способен разумно поддерживать родителей, с границами и способностью вовремя уйти. Он всегда будет стараться спасти маму - самого ценного для него человека. 
В общении с родителями есть тонкая грань, "Могу я это выслушать без вреда для себя или нет?". Если поработаете на эту тему с психотерапевтом, то жить станет легче. И Ваши дети, которые смотрят на Вас и перенимают Ваши паттерны поведения, смогут не попасть в эту ловушку из любви, злости и бессилия.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мама зависимость

Відповіді психологів