Отношения с женой

Добрый день! Да, ситуация не очень приятная. Но в любых как приятных так и не очень нам помогает общение, прояснение ситуации. Важно понять, как видит ваши отношения ваша жена, какие сильные стороны вашего союза, какие слабые, что она хочет изменить. Готовы ли вы, что то менять. Только общение, прояснение точек зрения помогает нам улучшить наши отношения.

Сергей, добрый вечер! Ваша супруга устала от срывов, от чего еще? Вы с ней говорили? Зависимость - это заболевание. Супруга многие годы была созависимой, она решила перестать поддерживать Вашу зависимость. Почитайте Москаленко Зависимость - семейная болезнь. Выздоровления Вам и всего доброго!

К сожалению, так действительно может быть, что Вам нужны эти отношения, а ей уже нет.
Не важно, на «чьей стороне» семья – жена имеет право решать сама, как она готова и хочет жить дальше, НЕ зависимо от мнения других людей, ведь это ее жизнь (возможно не так и хорошо ей было в этой семье, раз сейчас так хорошо одной).
Конечно нет никаких «волшебных» рецептов, как перестроить свою жизнь теперь в совсем другой формат.
Время – тоже важный фактор, который немного сглаживает остроту.
Что делать – искать «новый формат», заниматься тем, что дает радость (любимое дело, хобби), общаться с теми, с кем нравится, ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью, найти эту Свою Жизнь.

Сергей, Вы задали вопрос:
«Что сделать, чтобы не свихнуться: 1) набраться терпения и ждать - но прошло уже 4 месяца, мое терпение на пределе. 2) постараться не думать все время о ней, забыть, вычеркнуть из жизни - но как это сделать?» - я ответила на ВАШ вопрос.
Что касается вашей зависимости – все, что Вы описали очень четко подпадает именно под категорию зависимости, включая и ваше непринятие своей ответственности (« зависимость МНЕ ПЕРЕДАНА генетически»), и то, что кого-то другого (жену), а не себя считаете «спасительной соломинкой», сравнение «У других жен мужья каждую пятницу в хлам - и они это как-то терпят» ( часто еще говорят «я ж под забором не валяюсь, значит все ок»).
Все это говорит только об одном – ничего Вы из этой ситуации не вынесли, никаких выводов не сделали, а «посыпать голову пеплом» легче всего, да и на это, похоже, терпения уже не хватает.
Вы просто хотите «все вернуть, как было», потому, что Вы так привыкли, потому, что 42 года…
Но Вы НЕ меняете себя, просто опять на словах что-то очередное обещаете.
Неужели думаете, что за 42 года жена не поняла, что ничего не изменится?
Вы не можете терпеть 4 месяца, а она 42 года смогла, правда Вы не ценили это.
Извините, что жестко, но пока Вы опять думаете ТОЛЬКО о себе, хотите все вернуть потому, что именно ВАМ так плохо, и ….какая разница, чего хочет женщина, которая 42 года терпела, была рядом, «спасала»…
Если это ощущается тут среди нескольких строк, то, думаю, ваша жена тоже чувствует, что ничего не поменялось, просто Вы не знаете как жить дальше, вот и стараетесь что-то сделать.
К сожалению, не всегда есть возможность «отмотать назад», поэтому когда человек не ценит то, что у него есть, он это теряет – это просто естественные последствия тех выборов, которые Вы в своей жизни делали.
Женщине должно быть хорошо, комфортно, надежно в отношениях, она хочет чувствовать себя любимой, окруженной заботой и вниманием, знать, что может положиться на мужа в сложную минуту (а не нянчить его, потому, что она сам не хочет этим заниматься).
Вы «выбирали» уходить в запои, она «выбрала» жить спокойной жизнью без Вас.
Но пока что Вы даже не считаете нужным всерьез к этому отнестись…
Вы НЕ делаете то, о чем она Вас просит, для чего ей нужно восстанавливать эти отношения?

Это любовь. "Уверен-рано или поздно все вернется на круги своя". Займитесь пока своим саморазвитием, найдите себе хобби, развивайтесь. Это пойдёт на пользу не только вам, но и вашей любимой.

Сергей, чувствуется, что Вы на самом деле стараетесь влиять на свое состояние, и дыханием, и медитациями, и медпрепаратами.
Мне кажется, что Вы уже не тот «Sergey», который 26.10.2020 задал свой вопрос тут на сайте, а человек, который начал что-то на самом деле делать со своей жизнью.
При этом тот момент, что Вы НЕ видите иного развития событий, чем «Уверен -рано или поздно все вернется на круги своя», и все ваши действия направлены именно на это.
И тут опять проявляется та ваша часть, которая НЕ хочет учитывать мнение жены, верить в то, что ей и правда может одной быть лучше.
Но ведь может быть и так, что ей на самом деле не так хорошо с Вами и было, что то, где вы вместе сидели на лавочке ей «перекрывалось» тем, как Вы ей делали больно, и она с этим могла не справиться, а выбрала просто отодвинуть все это, чтобы не болело.
Может она чувствует, что если вернется, то опять таки «все вернется на круги своя», а ей эти «круги» уже не нужны, потому, что все «перегорело»?
Мы не знаем, что происходит у нее внутри, и возможно, она так и захочет остаться свободной, потому, что ей так хорошо.
Совсем непонятно, для чего она приезжает готовить – ясно, что Вам удобно, но это мало похоже на заботу о ней. Почему не Вы приезжаете приготовить для нее, например? Можно конечно «притвориться неумехой», но это не очень честно, выезжать на «чувстве долга» другого, каждый человек способен приготовить себе еду, в этом вообще нет проблемы.
Если Вы этот момент «оставляете», чтобы был повод побыть вместе, то тогда можно сделать так, что Вы будете ей помогать (дома починить что-то, например, или уборку помочь сделать), и при этом общаться, проводить время вместе.
Пока все-таки больше похоже на то, что Вы хотите ее вернуть потому, что не знаете как жить иначе, а не потому, что именно она, как человек и личность (а не как тот, кто покормит или тот, к кому привык) для Вас важна.
«как мне пережить этот период?» - Вам важно научиться ЖИТЬ. Жить отдельно, жить своей жизнью, найти хобби, которого не было, (прислушаться к себе, чтобы почувствовать, что было бы интересно), возможно начать строить какие-то планы, или даже просто планировать свой день, чтобы в нем был и какой-то спорт, и дела, и общение с теми, с кем интересно.
Если будете продолжать менять отношения с женой, то важно понять, а чего хотелось бы ей, возможно она много раз об этом раньше говорила (может помощь по дому, или поход в кино/ресторан/на концерт/…), - пробовать «давать» ей, а не только «принимать» ее помощь.
Ведь ей должно нравиться быть с Вами, чтобы она захотела быть вместе, никто не хочет просто «готовить кушать» - лучше это время потратить на что-то более интересное, или просто отдохнуть.
Что касается литературы или группы: по сути, Вы – человек зависимый, значит, любая литература про зависимость/созависимость может помочь Вам взглянуть на свою жизнь под другим углом, да и группы по программе 12 шагов (они должны быть в каждом городе по идее) – это тоже «ваше».
Повторюсь – при этом ваша жизнь по-прежнему ЕСТЬ, и это именно ВАША жизнь, а не «просто жизнь в ожидании желаемого исхода ситуации» (когда жена вернется). Ведь к сожалению может оказаться и так, что жена «перегорела», что не захочет «все вернуть», - что ж теперь, отказаться от всего того интересного, что может дать жизнь?