«фамилия семьи для мужчины ровным счетом ничего не значит?» - у каждого по-своему.
Возможно, что для вашего сына «фамилия» - это просто фамилия, а НЕ САМА СЕМЬЯ. Возможно, он не так сильно привязан к такой детали.
И это НЕ ЗНАЧИТ, что семья для него «ничего не значит».
Просто семья – это ЛЮДИ, это ОТНОШЕНИЯ между людьми, а не «общие буквы».
Возможно, он знает, что по-прежнему любит своих родителей и ценит все то, что они для него сделали, и ему нет необходимости «кричать» об этом или «доказывать» свою «принадлежность семье» именно таким образом (оставаясь на общей фамилии). Возможно, он планирует помогать вам, чем сможет, и заботиться о вас, когда в этом будет необходимость.
Разве он предает вас, если по-прежнему будет вашим сыном и будет
любить вас, хотеть общаться, помогать, заботиться в старости?
Просто с другими буквами в фамилии?
Он ТАК видит свою новую семью, и ТАК показывает огромную важность этой новой семьи для него, важность этой новой общности с женой, а потом и с детьми.
Он показывает, что для него важнее семейные ценности, чем формальность фамилии (в которую «упираются» все остальные - его жена и его родители).
На мой взгляд, семейные ценности вашего сына заслуживают уважения, и такое его отношение к своей молодой семье говорит о его взрослой ответственности, что в наше время не всегда присутствует в молодых семьях.
«А родители должны всегда принимать все обиды» - нет, конечно. Важно говорить о том, что вам (родителям) не нравится.
При этом есть смысл для начала разобраться в самой сути «обиды», в ее глубинных причинах.
Вы приравниваете поступок сына к тому, что он не от фамилии отказался, а от вас, родителей.
Но разве это равноценно?
Вы обижаетесь, потому, что в вашей «картине мира» значение фамилии больше, чем в е представлениях вашего сына.
Повторюсь, фамилии, НЕ родителей.
«То есть взрослым детям можно все» - ну, по сути - да.
Конечно «в рамках закона», без грубости и насилия, сохраняя уважение к чужим «границам».
Он ведь ВНУТРИ СВОЕЙ СЕМЬИ делает выбор, а не навязывает его вам.
Сын мог выбрать жену, которая вам не понравится (насколько я поняла, слава богу, это не так), мог выбрать профессию, с которой вы «не согласны», мог выбрать веру, которая будет противоречить вашей.
Ведь это ЕГО жизнь и ЕГО выбор, КАК именно он ее проживет, какую семью создаст (или не создаст вообще), где будет учиться (и будет ли вообще), кем будет работать (или будет сидеть на шее у того, кто подвернется) и т.п.
Родители формируют в ребенке ценности, опираясь на свои жизненные ориентиры, и хотят, чтобы повзрослев, ребенок сохранил это «неприкосновенным».
Но в реальности дети часто имеют совсем другие взгляды, чем те, которые у них формировали. И это не всегда плохо.
Что касается «терпеть, принять, молчать» - мы НЕ можем и НЕ должны влиять на жизнь другого человека, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям (даже если это наши дети).
Мы можем что-то делать ТОЛЬКО со своей собственной жизнью.
Можно пересмотреть СВОИ взгляды, но НЕ насаждать их другим, можно пересмотреть СВОЕ отношение, а не искать виноватых в том, что чужие поступки НЕ соответствуют нашим ожиданиям.
Тогда не нужно будет «терпеть», потому, что придет другое понимание, и «молчать» не придется, потому, что «высказывать» будет уже нечего (в смысле негатива).
Я бы предложила Вам взглянуть на это все совсем с другого ракурса, увидеть своего сына таким же взрослым и ответственным за свою новую семью, каким увидела его я, увидеть в нем Личность, которая не боится пересудов соседей (и этому у него можно даже поучиться), Человека, который знает, что самое важное в жизни – это люди и отношения, а не некие формальные атрибуты «принадлежности».
А еще предложила бы вам подумать о том, что вы уже вложили в него все, что могли и хотели, и теперь его «очередь» принимать свои собственные (пусть иногда и ошибочные) решения, опираясь на все то, что он получил от вас, родителей.
