Общение и воспитание внука

Евгения Петровна, доброго времени суток!
К сожалению, Ваши переживания не беспочвенны. Для ребёнка, в его осознанности есть только один папа:

Он хорошо принял ребенка, а малыш его сразу практически стал папой называть

А этот мужчина хочет общаться с ребёнком? Он проявляет инициативу?

Доброго дня, Евгения Петровна.
Помітно, як Ви любите свого онука і як Ви хвилютеся за нього.

Дочь от него ушла. Характер у нее сложный.

В чому саме Ви вбачаєте "важкість" її характеру? Особисто Ви знаєте всі деталі їхнього розлучення? Можливо Ви знаєте не повну інформацію.

Внук скучает и плачет за ним так как считает папой...Сейчас она с другим уже но внук и его не воспринимает.

Цілком нормальна реакція дитини, адже у нього виникла прив'язаність до цієї батьківської фігури. Чи підтримує онук контакт з цим чоловіком, якого вважає татом? Як новий чоловік ініціює спілкування із внуком?

Говорит бабушка, рочему папа нас бросил имя ввиду того мужсину. Мне мама скпзала что он нас бросил. У меня сердце кровью обливается. Подскажите как с внуком об этом говорить? Что ему ответить? И вобще как на психике ребенка может отразится такое не постоянство дочери с мужчинами? Пережиааю за внука очень. Спасибо.

Ваш максимум - це співчувати онукові, обіймати його і говорити, що Вам дуже шкода, що так сталося. Водночас, саме мама є "виховною фігурою" і несе за нього відповідальність. Я б Вам рекомендувала висловити своїй доньці хвилювання щодо емоційного стану онука і запропонувати їй звернутися до дитячого психолога, щоб хлопчик зміг висловити свої почуття якомога більш конструктивно.

Ответ отредактирован автором 04-02-2021 14:18:35

Дочь против.

А чем она аргументирует? Ведь её отказ явно не на ровном месте.

ребенку 7 лет, через год-два забудет, отвыкнет. А у него будут новая семья и дети и ему все равно не до него будет..

В этом есть несколько важных, на мой взгляд момента. Один из которых - Ваша дочь переживает за сына. Её опасения, что этот мужчина со временем женится и станет игнорировать мальчика - не лишены истинности. Такое вполне может произойти. И тогда ребёнок может получить двойную травму - его могут не просто отвергать, но ещё и сказать причину отвержения - ты мне никто, ты не мой сын. И что будет с мальчишкой в этой ситуации?
Второй момент - именно потому, что мальчику не 2 года - он уже не забудет и не отвыкнет.
В идеале - это поработать в
детским психологом, чтобы найти максимально корректный и экологичный для ребёнка выход из этой ситуации. Предложите это дочери, как способ помочь сыну разобраться со своими эмоциями и мыслями в сложившейся ситуации без травм и саморазрушения.
И позаботьтесь о себе! В кризисных ситуациях в первую очередь помощь оказывают сильным, а уж затем слабым. Это как кислородные маски в самолёте - сначала одеть должна мама, а уж затем позаботиться о ребёнке. Если вы будете не в ресурсном состоянии - Вы не сможете помочь ни внуку, ни дочери, ни себе...
Поищите в интернете техники стабилизации - они помогут Вам снизить уровень тревоги и помогать себе в стрессовых ситуациях.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Я думаю она просто понимает как нехорошо поступила.

На жаль, відповідь знає лише Ваша донька, а ми можемо робити лише припущення, що вона зараз почуває і думає.

Он много делал для них, и уйти в тяжелый момент. Я ей об этом говорила. Она ответила что сиделкой быть не желает, а хочет нормально жить.

Насправді, можна зрозуміти і Вас, і доньку, і цього чоловіка, проте саме донька є володарем свого життя і саме їй робити вибір, як його проживати.

я висловлювала хвилювання. Але мене на жаль не чують.

В якій саме формі Ви його висловили (це немаловажливо)? Сумно це читати, тоді саме Ви можете стати тою підтримуючою фігурою, якої йому зараз не вистачає, вислуховуючи його, співчуваючи йому і підтримуюючи його.

Доброго дня! Ви вже самі зрозуміли, що вплинути на свою дочку навряд чи зможете, у всякому випадку, словами. У Вашої дочки вже своє життя: вона його будує як вважає за потрібне і несе відповідальність як за те, що зробила правильно, так і за те, що вчинила не дуже добре... Онуку, як на мою думку, можна пояснити, що дорослі люди не завжди залишаються поруч, але це ніяким чином не стосується конкретно його (онука)! Він не винний у тому, що вони не живуть разом, і ніхто не винний - так склалося життя, в житті так буває, що люди розходяться і не спілкуються....
У зв'язку із складною ситуацією, яка склалася з Вашим онуком, питання до Вас: як склалися стосунки у Вас з Вашим чоловіком та Вашим батьком? Це важливо з професійної точки зору, перепрошую..

Я відповідаю що тебе люблять всі, почекай, так поки треба татотна роботі у відрядденні...

Я б Вам не рекомендувала брехати дитині, кажучи, що "тато у відрядженні", а відкрито сказати, що мама з татом розлучилися через те, що не знайшли спільної мови і у цьому немає вини дитини, це проблеми батьків. Мама, тато, бабуся продовжують любити тебе і я співчуваю, що так трапилося. Ти можеш гніватися і сумувати.

Я Вам дуже вдячна за щирість! Співчуваю, бо дійсно, одній жінці буває дуже складно виховувати дитину. Як я вже сказала, моє питання суто професійне і може допомогти у випадку, якщо Ви дійсно хочете вирішити питання, а не частково... Сім'я - це єдине ціле, де одна маленька давнішня помилка, про яку ми не знали або забули, може мати серйозні наслідки в майбутньому... Що, власне, і сталося у Вашій родині... Впевнена, Ви самі розумієте, що питання набагато глибше, ніж тільки онук і уявний тато. Як на мене, величезна проблема, вже є в тому, що відбувається загалом у житті Вашої дочки. І відокремитися, абстрагуватися від цього навряд чи вдастся... Онук росте, скоро почнеться пубертатний період, під час якого "вилазять" всі життєві "огріхи" і те, що відбувається зараз, може потім здаватися білою смугою...То що ж робити? Тим паче, що дочка матусю не чує... Є негласний закон родинних стосунків: я не можу силою нікого змінити, але я можу змінити себе та своє бачення ситуації. І змінюючи себе, я можу поступово, негласно, допомогти змінитися тим, хто поруч зі мною... Тому, що сім'я - це одне ціле! І якщо ми знаходимо корінь проблеми, помилку, яку зробили давно, ми таким чином, змінюємо себе, своє життя, свою модель поведінки, погляд на виховання і поступово розв'язуємо "вузол", який за ці роки непомітно зав'язався...

І все ж, чим така зміна чоловіків загрожуе і яктможе відобразитись на психиці у більш дорослому віці?

Насправді, психіка - річ непередбачувана і однозначної відповіді, на жаль, я Вам дати не можу. Можливо співчуття і підтримка, поступова побудова контакту з іншим чоловіком сприятиме тому, що хлопчик переживе цю подію безболісно і ніяких наслідків не буде, а можливо - у нього буде відсутня модель "чоловічої фігури" і гармонійних стосунків із безпечною прив'язаністю, що сприятиме проблемам у його майбутніх партерських стосунках.

Евгения Петровна, вашей дочери пришлось нелегко в жизни, и «три мужчины» - это ее Путь, который она «выбрала» большей частью неосознанно, стараясь создать семью, которую хотелось иметь.
Возможно то, что она росла без отца, на нее повлияло, ведь примера отношений с мужчиной в семье она не имела.
Не все в нашей жизни получается так, как хотим. Не все умеем.
Вы не смогли ни с кем сблизиться после трагической гибели мужа.
Дочка старается сблизиться, но не выходит.
Попробуйте взглянуть сейчас не на то, что дочка «делает не так», а на то, как ей непросто.
Даже ее решение уйти от мужчины, который получил проблему со здоровьем – это непростой шаг. Возможно и то, что она видела, насколько Вам было непросто в свое время растить ее в одиночку, стало одним из весомых аргументов («я так не смогу»).
«Характер» - так он у каждого непростой.
И, уж если глубоко «копать», то именно Вы формировали этот ее характер. И к слову, ее решительность – очень важная черта, которая помогает в жизни. Она выбирает НЕ жить так, как не нравится – и это достойно уважения.
Что касается внука – Вы можете давать ему ту Любовь, которая есть внутри Вас. Слушать его, утешать, обнимать, угощать вкусным, играть в то, что ему нравится.
Наполнять его теми чувствами, которые так важно иметь в детстве.
А что касается мужчины, которого он называет папой, – важно донести до внука, что среди взрослых бывают разные разногласия, и не всегда мы можем понять, что на самом деле мешает людям жить вместе.
И раз так сложилось, что нет возможности общаться, то «будем смотреть вперед с позитивом» и хорошо бы узнать поближе нового маминого мужчину, «ведь мы его еще не знаем, может с ним тоже очень интересно и хорошо».
Пока что Вы можете смотреть на дочь и «результаты» ее жизни только с позиции критики, мол «не так нужно было».
Но если Вы вспомните, то наверняка и Вам в жизни пришлось услышать от кого-то из близких о том, что Вы поступаете «не так», что «ребенку нужен отец» - но это все не смогло бы изменить вашего внутреннего ощущения, что Вы «не можете иначе».
Вашей дочери сейчас тоже нелегко, просто проявляет она это по-другому, старается как-то действовать, возможно и ошибочно (как и каждый живущий на этой Земле человек).
Я бы предложила Вам взглянуть на всю эту ситуацию иначе, не критиковать, а найти в себе те чувства, которые позволят Вам искренне посочувствовать дочери, понять ее и поддержать.
Тогда не нужно будет «вместо нее» решать, с кем ребенку общаться, а с кем нет – пусть дочка сама делает Свои «выборы» - сейчас ее «очередь».
А Вы можете просто БЫТЬ РЯДОМ, и с внуком, и с дочкой….

Добрый вечер!

Развелись когда малышу не было и года. Через год встретила мужчину, скоторым прожила 3,5 года. Он хорошо принял ребенка, а малыш его сразу практически стал папой называть.

Для ребенка развод родителей всегда стресс, не смотря на то, что он маленький он чувствует и для него очень важно знать, что его любят. С одной стороны, хорошо, что хоть такой недолгий период в его жизни был мужчина, хоть и не родной, который его любил. Вы пишите, что у дочери сложный характер. На сколько она находит возможность быть в близком контакте с ребёнка, разговаривать с ним, чтобы как-то восполнить дефицит отца. Почему не складываются отношения с отчимом? Конечно, для ребенка важно иметь длительные и надежные отношения с мужчинами, потому что он себя с ними идентифицирует. Если говорить о том, как еще можно это восполнить, то есть секции, кружки, которые ведут мужчины. Посмотрите, кто Вам нравиться, где ребенок может быть в контакте и брать пример с мужчины

Здравствуйте, Евгения Петровна!

Говорит бабушка, рочему папа нас бросил имя ввиду того мужсину. Мне мама скпзала что он нас бросил. У меня сердце кровью обливается. Подскажите как с внуком об этом говорить? Что ему ответить? И вобще как на психике ребенка может отразится такое не постоянство дочери с мужчинами?

Отразится, разумеется, не очень хорошо. Ребенка травмирует непостоянство и изменения - поселяют в нем тревогу и бьют по чувству безопасности.
А с внуком можно говорить в том ключе, что папе с мамой было не очень комфортно жить вместе, они много ругались и решили, чтобы не ругаться - разъехаться. Что так им спокойней. А мальчика они оба любят и скучают за ним. Ну вот так иногда бывает в мире взрослых - поссорятся и не могут больше друг с другом дружить.
Это для того, чтобы уравновесить то, что говорит ребенку дочь - чтобы у мальчика был выбор во что ему верить - пусть сам выбирает тот вариант, который его успокоит. И думаю, что это будет именно этот, а не мамин. Потому как мамин - очень болезненен и выглядит как-будто мужчина бросил не только маму, но и его - сына. Очень больно это осознавать ребенку. Жаль, что его мама этого не понимает.

И я мягко говоря не одобряю то, что она обманывает и накручивает ребенка, говоря что, как вы сказали, отчим их бросил. Она поддается влиянию подруг.

Ребенок не несет ответственности за отношения у родителей, они для него мама и папа, а все остальное должно решаться между ними и не втягивать туда ребенка. У него тогда складывается ощущение, что его бросили, его не любят, хотя при этом тот мужчина может испытывать к нему теплые чувства и просто общаться при желании