Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 6 годин тому: «Вітаю ! Мені здається, Ви точно не вигадуєте своїх відчуттів. Якщо всередині є неспокій, образа, відчуття, що Вас не до кінця чують, — це вже достатня причина до себе прислухатися»
Нора Маркман
Нора Маркман 16 годин тому: «Вітаю! Співіснування з нарцисичними, чи навіть просто інфантильними батьками - це дуже непроста задача. Колеги вже багато правильних речей написали вище - в тому числі про співзале»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 19 годин тому: «Вітаю.У вашому повідомленні багато болю за тим, чого вам так не вистачало з дитинства. Коли людині з дитинства не вистачало близькості, всередині може залишатися "голод до любові"»
Питання від: Оксана Вік: 26

Как помочь маме

Здравствуйте!
Дано: мама, 51 год
Имеет двоих детей, которые уже замужем, женаты. То есть своя жизнь устроена.

Мама живет одна, в разводе, без мужчины.
Наступил сложный период в жизни, когда каждая сфера ушла в минус.
Расскажу .. длительное время она работала за границей. Захотела вернуться домой, ибо очень скучала и за детьми(нами с братом) и за своими родителями. Но здесь, никак не может устроить свою жизнь, не может найти себя.
Поменяла уже кучу работ, нигде не может задержаться надолго. Проблемы:либо конфликтные ситуации, либо з/п не подходит, либо еще что-то. С личной жизнь тоже проблемы, мужчины были, но уходят. Либо она уходит. Всегда есть причина, или несколько причин. Здоровье подкачивает, но это возраст.. себя нужно беречь.
+ ко всему она осталась жить одна в большой доме, со многими проблемами, нюансами, незаконченным ремонтом.
Сегодня мама ночевала у меня .. и я поняла, насколько сильно ей не хватает заботы о ней.
Мы стараемся с братом помогать как можем (не финансово пока, т/к я в декрете, а физически)
Как ее настроить на какой-то позитив?
Вечно все плохо, одни проблемы, денег не хватает, не везет.

К психологу обращаться она не хочет, хотя я предлагала. Она очень гордая . И по ее словам «я не хочу никому рассказывать о своих проблемах»

Сейчас новая работа, как неделю. Но и тут уже есть нюансы.
Как быть не знаю. Хочу ей помочь. Хотя бы советом , словами.

Заранее спасибо! Простите за большое количество текста.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Оксана.
В Вашем тексте ключевая фраза
цитата:
насколько сильно ей не хватает заботы о ней.
И тогда маме важно разобраться, какой заботы она хочет и как может сама это осуществить.
Но Вы уверены, что маме не хватает именно этого- она сама об этом сказала или это только Ваши мысли, не подтверждённые фактами?
Похоже, мама не хочет признаваться себе в чем-то и поэтому легче признать, что в е вокруг не такие и все не так, пребывая в роли некой «жертвы» параллельно втягивая Вас в роль спасателя. Так разворачивается целая игра и Вы даете заботу, она ее получает. Для Вас важно разобраться, почему так пытаетесь взять заботу о маме на себя? - тут возможна некая компенсация: даю то, в чем нуждаюсь сама. Не стремитесь ли таким образом получить мамину любовь, признание, внимание..., которых, возможно, не хватало ранее?
...
Доповнення від автора питання ·
Ольга, здравствуйте! Спасибо за ответ.

Грубо сказать, меня это грузит.
И успокаивать всегда я устаю.
Всегда искать позитив и говорить, что все будет хорошо, тоже. Так как понимаю, что есть причина в ней
Доповнення від автора питання ·
Инна, здравствуйте! Спасибо за ответ!
Про заботу это чисто мои мысли. Так как часто слышу от нее, « и что мне делать, как я буду одна, как справится с тем, как справится с тем» скажу так, что тоже жила в доме нашем одна некоторе время, и косить научилась косилкой и деревья красила и виноград обрезать. И шпаклевать училась
Мама к такому не привыкла.

Любви нам хватало. Даже очень.
Проблема в тому, что мама из категории таких людей « я ж вам всю жизнь посвятила, все делала лучшее , старалась как могла, крутилась как могла . Меня воспитывала с 2 лет одна, потом отчим появился . Соответсвенно, на ноги нас ставила одна.

То есть это чувство долга она нас вселяет. Раз она одна, мы с братом должны помочь.
цитата:
что мама из категории таких людей « я ж вам всю жизнь посвятила, все делала лучшее , старалась как могла, крутилась как могла
тут важно понимать, что это был ее выбор, и воспитание детей не является каким-то депозитом.
Маме важно понять, что проблема в ней, а не в окружающем мире. И пока она будет перекладывать ответственность на других, то результата не будет, все равно все будет не так (ведь истинная причина не решается), а Вы в итоге будете выжаты, раздражены, обессилены. Важно для себя четко определить границы: чем, как и когда Вы можете помочь маме так, чтобы от этого не страдала Ваша личная жизнь, Ваша семья (муж, дети и отношения с ними).

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 11:41:54

...
Доповнення від автора питання ·
Инна, спасибо!
Я понимаю, что нужно выстроить границы по отношению в моей семье. Но как .
И не понимаю, как лояльно ей донести, что проблема в ней. Так как она через чур обидчивы. И проблему в себе в принципе не видит ..
Обижаться - выбор человека и Вы не можете нести ответственность за этот выбор. Тот момент, что на Вас влияет эта обида, может и манипулятивная, уже хороший запрос, как и выстраивание собственных границ, взоможно и сепарация, для работы с психологом.
Вы можете говорить с ней я-предложениями от том, как Вам сложно, как себя чувствуете. Объяснить, что у Вас тоже есть дети, для которых Вы также стараетесь, как и она когда-то для Вас, что есть муж, личная жизнь (как пример: я страдаю от того, что приходится выслушивать твои проблемы, я чувствую себя...., когда ты...., я не могу посвящать тебе все свое время, но могу выслушать тебя раз в неделю, и тд.). Она же не хочет, надеюсь, чтобы Ваша жизнь развалилась из-за нее? (порой даже такие фразы могут быть отрезвляющими). Можете объяснить, что свои проблемы она может решить только сама. Ну а если
цитата:
И проблему в себе в принципе не видит ..
, то чем тогда Вы можете помочь- изменить окружение, ситуацию? Вы же не всесильны? Для этого и важно сначала для себя четко определить, какую помощь готовы оказывать маме, как часто, чтобы, повторюсь, это несло минимальный ущерб, а то и было комфортно для Вас и Вашей семьи.
...
Доброго дня Оксано! Згодна з багатьма тезами своїх колег, тому повоторюватися не стану. Зверну Вашу увагу лише на те, що в родині всі між собою взаємопов'язані на внутрішньому рівні, на рівні долі та життєвих родових програм. Тому немає такого поняття як мої чи не мої проблеми. Якщо Вас ситуація з мамою турбує, отже це і Ваша проблема у тому числі. Так, зрозуміти такі речі спочатку досить складно, але поняття "хтось винний" вже саме по собі тупікове. У Вашій ситуації ні Ваша мама, ні Ви, ні ще хтось не винні, просто є певний етап життя, який вимагає більш уважного погляду на себе та оточуючих. Ну, от наприклад: без мами, Ви навряд чи зайшли б зараз на сайт до психологів... Адже думаючи про маму, насправді, Ви стали думати про себе. Тому що мамина поведінка почала дошкуляти насамперед Вам. Як на мене, бажання стати "рятівницею" напряму пов'язане з "недолюбленістю" в дитинстві. Адже маленька дитина аналізувати не вміє, тому дефіцит уваги мами чи батька сприймає як свою власну недолугість, провину. На рівні підсвідомості "семафорить фраза "Це я така погана, так погано себе поводжу, тому мені не додають всього, чого я б хотіла". А далі і де наступна фраза "Якщо я буду гарною дівчинкою і почну більше приділяти уваги батькам, мамі, татові - вони почнуть мене більше любити"... І ці тези "несуться в доросле життя, як інструкція до дії... У мами батьки як жили? Яке було у неї дитинство?
...
Доповнення від автора питання ·
Алла Григорьевна, здравствуйте! Спасибо за ответ.

Повторюсь, мама нам дала все , что было в не силах! И даже больше.

Ее родители, то есть бабушка и дедушка живут вместе, уже более 50 лет в браке.
Но бабушка все время, сколько я их знаю, жалуется на дедушку. Какой он плохой и только я знаю какой он на самом деле. «Камеры бы поставить, тогда б вы все увидели»
Отношения у мамы с бабушкой всю жизнь были не очень, по словам мамы «она и за волосы могла трепануть, но было за что. Я всегда огрызалась и тд»
Нас мама не била! Не разу. Потому что в ее семье был такой пример. Она хотела все наоборот. Имею ввиду воспитание детей.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за Ваш ответ, Инна Витальевна.
Буду стараться выстраивать границы.
И разруливать ситуацию со своей стороны
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?