Что делать?

Ірина Бостан психолог

18.06.2021 22:47

Яна, здравствуйте!
Вижу, что есть история про мужа вашего и его отношения с прошлой семьей, своим ребенком, которые влияют на ваши отношения с мужем сейчас.
Мне искренне непонятно о вас, чего бы вам хотелось в этом случае? И как вы видете решение вопроса? С того, как чувствуете на сейчас.

Алла Ликова психолог

18.06.2021 22:51

Здравствуйте, Яна!
Очень-очень жаль, что в конфликтах взрослых приходится отдуваться детям.
Вы ничего не написали ни о Вашем отношении к ребенку Вашего мужа, ни о его отношениях с его ребенком. Очень важно, чтобы ребенок не пострадал. Попробуйте рассмотреть сложившуюся ситуацию с точки зрения защиты интересов ребенка.

Підтримали: 1

Наталья Викторовна Луценко

Ірина Бостан психолог

18.06.2021 23:29

Да, разделяю ваше мнение на счет прошлого и настоящего, и понимаю, что здесь вам неприятно в связи со всей этой историей.
Но есть другой человек. Вы выбрали вашего мужа зная, что у него есть ребенок. Как относились изначально к этому?
И есть ли в вашей семье что-то такое, что вы находите достаточно ценным на сейчас, что выбираете искать выход из этой трудности?

Ірина Бостан психолог

18.06.2021 23:43

Вы можете дать себе время для ответа, если в каком-либо вопросе вас что-то зацепило. А можете и промолчать. Однако именно эти вопросы мне кажутся важными для понимания общей ситуации.
А что значит " плохо что так случилось"?
Чего вы лишились, если так посмотреть, в связи со всей этой ситуацией и "плохой" женщиной?
Что ощущаете по отношению к мужу в этой всей истории?

Соломія Лехіцька психолог

18.06.2021 23:52

Здравствуйте, Яна

Чувствую в вашем вопросе много тревоги о будущем вашей семьи. Скажите, о чем конкретно вы переживаете? Что может случится из-за общения вашего мужа с ребёнком?

«Я знала что общаться они будут, но не так как сейчас.» - как они общаются и как вы думали, что будут общаться?

«Его прошлое не должно влиять на наше с ним будущее» - это очень правильно. Но дело в том, что ребёнок никак не может быть прошлым, он является самой настоящей и важной частью будущего вашего мужа, и как следствие, и вашего будущего, покуда вы являетесь его женой.

Понимаю, что на самом деле вас беспокоит не сам ребёнок, а что-то, чего он, по вашему мнению, может вас лишить. Например, внимания мужа, его времени и тд. Вы не уверены в своём будущем.

может стоит более детально поработать с этой темой в индивидуальном формате?

Підтримали: 1

Наталья Викторовна Луценко

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

19.06.2021 17:11

Ребенок вашего мужа это не отдельная семья, не его прошлое, не тот, кто мешает вам чем-то с мужем. Это тот человек, которого ваш муж любит, который будет в его жизни всегда.
Чем конкретно ребенок мешает вам в отношениях с мужем?
Какие у вас отношения с мужем?
Какой возраст ребенка?
Знакомы ли вы с ребенком? Какие у вас отношения?
Планируете ли с мужем детей?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

19.06.2021 21:54

Вы сами описали причину вашей реакции. Ваш отец женился и вам не оказалось места в его новой семье. И теперь в вас говорит обиденный ребёнок. Стоит поработать с этой темой с психотерапевтом, если хотите и себе облегчить переживания и с мужем не испортить отношения. Адекватны мужчина никогда не будет вестись на обиды новой жены и обижать родного ребёнка. Ну а если будет, то тогда и вам может постигнуть такая же участь - в какой-то момент он отвернётся либо от вас либо от вашего общего ребёнка.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

19.06.2021 22:19

Нет, это размышления ребёнка, чья психика нашла способ справиться с целым набором чувств - обидой, болью, страхом, разочарованием, злостью, с помощью рационализации и ,,понимания,,
Плюс, скорее всего, вас некому было поддержать в ваших переживаниях. Потому вы стали ,,понимать,,
Сейчас же, попав в подобную ситуацию, ваша внутренняя маленькая девочка столкнулась с теми же переживаниями и требует, чтобы и другие начали так же ,,понимать,, про разные семьи. Что делать с этой маленькой девочкой и ее реакцией сейчас выбирать вам. Можно поработав с психологом все разрешить и стать взрослой, а можно дальше переживать и быть маленькой девочкой.
И повторюсь - ребёнок вашего мужа это не отдельная от вас семья. Это семья вашего мужа. А вот будете ли вы в этой семье или нет - вам выбиратьОтвет отредактирован автором 19-06-2021 22:20:37

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 22:21:54

Соломія Лехіцька психолог

19.06.2021 23:11

Очень печально читать о ситуации с вашим отцом. Печально, что он после развода не уделял вам должного внимания. Это грустно, потому что ни развод, ни новый брак никак не влияет на отцовство. Вы не переставали быть такой же дочерью отца никогда. Мужчина только с женой расстаётся, но никак не с детьми. И даже с бывшей женой мужчине нужно налаживать нормальное человеческое общение, так как они всегда будут быть родителями ребёнка, даже не будучи парой. В адекватных людей после развода сохраняются человеческие отношения и новые супруги тоже могут между собой общаться, иногда даже семьями дружат. В таком случае ребёнок получает 4 родителей, вместе 2. Но никак не должен ребёнок терять папу.

Если вы будете требовать от мужа встречаться с ребёнком только на «нейтральной» территории, то сами его от себя будете отдалять.
В цивилизованных странах дети живут по неделе у каждого из родителей по решению суда до совершеннолетия. Потому что супруги в равной степени выполняют родительские обязанности.

Мне очень жаль, что вы в детстве такое пережили. Но не стоит своими действиями травмировать ещё одного ребёнка.

Очень поддерживаю коллег, что вам стоит обратиться на индивидуальную работу с психологом и пережить все то, что у вас накопилось болезненного с детства. Таким образом ваша теперешняя ситуация сможет наладится.

Алла Ликова психолог

20.06.2021 00:13

Яна, важно, чтобы Вы пришли к какому-то совместному решению вместе с мужем.
Это вопрос о Вашей семье, где есть он и Вы. Значит, обсуждать происходящее Вы должны вдвоем.
Важно учитывать и Ваши интересы и его, и оставлять друг другу свободу выбора.
Какая интенсивность общения с дочкой мужа Вам подходит на даннои этапе?
В ходе общения Ваше восприятие может поменяться. Не рубите с плеча. Постарайтесь определить комфортную зону для себя сейчас. Не страшно, если со временем что-то поменяется.
Вы пишите, что девочка стала хотеть бывать у Вас чаще, после знакомства с Вами. Возможно Вы ей интересны, возможно она хотела бы тянуться к Вам, дуржить. Здесь важно, что ее мама не противиться такому контакту. Семьи бывают очень разные. Люди очень по-разному решают формат семьи. Возможно, у Вас появился шанс дать другому ребенку - такой же девочке, какой когда-то были Вы - получить другой опыт общения с отцом и его новой семьей. Возможно, это повлияет на то, как сложиться ее жизнь.
Думаете ли Вы, что и Ваша жизнь и семейные отношения могли бы сложиться иначе, если бы отношения со второй семье отца были другими в Вашем детстве?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

20.06.2021 15:52

Свое прошлое вы уже не измените, зато можете улучшить свое настоящее. И психотерапия вам в этом может помочь

Ірина Бостан психолог

20.06.2021 16:50

Очень согласна здесь с Валентиной.
Ведь мы - это не то, что с нами сделали. А то, что мы из этого всего можем создать.
И крайне сложно в жизни после таких моментов своей жизни, смотреть на мир иначе.
Но если вам хотелось бы пройти через все это,выйти на ресурс, вот правда, - эффективней в психотерапии.

Соломія Лехіцька психолог

20.06.2021 17:32

«Да, если бы у меня были другие отношения с отцом, я была б сейчас другая» - это так, но предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Эта девочка - дочь вашего мужа вам зеркалит что-то о вас. Эта, казалось бы, негативная ситуация, имеет свои положительные стороны: вы узнали что-то новое о себе, увидели свои зоны развития, над которыми вам стоит работать, ближе познакомились с собой и подучили шанс изменить свою жизнь к лучшему. Всего этого вы бы не делали и даже бы не задумались, если бы не ситуация с девочкой.

Я уверена, что если вы свою историю проработаете, то имеете шанс улучшить ее только свою жизнь, но и близких людей. Например, мужа - который перестанет метаться и выбирать или вы или дочь, а будет не «или», а «и». И вы и дочь и все счастливы. И сама девочка будет воспитываться намного счастливее, не теряя отца, имея замечательные отношения с вами. Вы не обязаны становиться второй мамой, вы можете быть просто хорошим человеком рядом.

«Она не знает что я новая жена ёё отца. Он не хочет ей говорит про это ёще, поскольку, думает что это может ёё травмировать. Он не хочет что б она считала мне другой мамой. Также как не принимает того что есть второй отец» - видимо ни в вашей семье, ни в семье вашего мужа нет культуры завершения отношений. Если разошлись, то либо ненавидеть, либо не общаться вообще. Значит у вас есть хороший шанс стать родоначальницей здоровых отношений и эту культуру внести в ваш род.