Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«А знаєш, якщо здаватися не тим, ким ти є насправді, можна отримати не ту...»
Питання від: Алина Вік: 27

Парень с БАР 2 типа

Здравствуйте.
Познакомилась с парнем в тиндере. Общались около недели очень тесно, с утра до ночи. Что мне непривычно, я почти всегда тянулась к холодным, замкнутым. Я довольно чувствительна и замечаю детали.. Вопрос за вопросом с моей стороны и тут он говорит, что у него биполярное расстройство 2 типа, что он принимает медикаменты для контроля этого. Я спросила, что послужило причиной этого, он рассказал об изнасиловании будучи 13-летним ребенком незнакомцами, что после у него были попытки суицида..
И тут же вечером я так понимаю, произошел его депрессивный эпизод.

Я не понимаю, как мне быть с этой информацией?.. И теперь с ним. Нужно ли мне внедряться в отношения, где я с порога знаю, что будет очень непросто?
Я понимаю, что мы не виделись еще, он говорит о встрече, но он очень чувствительный, все переживает, что мне что-то не понравится, то что мне неудобно по времени. Я легко могу настоять, но не делаю этого, ожидаю его проявления. Он очень искренний, добрый, ранимый, но при этом сам говорит о трепетном отношении к другим, это я и ощущаю. При том уверенно занимается бодибилдингом. Думаю, возможно так дестская часть хочет защититься от прошлого опыта. Такая идея в голову пришла..
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Алина!
цитата:
Нужно ли мне внедряться в отношения, где я с порога знаю, что будет очень непросто?

На этот вопрос можете ответить только Вы сами, ведь это Ваша жизнь, переживания, решения.
На что я бы обратил внимание:
1. пишите "нужно ли мне" - как будто, Вы не хотите, но что-то внешнее от Вас говорит "нужно"? Вы хотите?
2. Какие чувства у Вас к м.ч?
3. Что Вас пугает если решитесь продолжить знакомиться?
4.
цитата:
Я не понимаю, как мне быть с этой информацией?
- что чувствуете в связи с этой информацией? Вы растеряны?
5.
цитата:
внедряться в отношения
- интересная игра слов. Звучит для меня как будто преодолевать что-то , делать через силу. Попробуйте заменить на строить отношения, развивать, вступать ... Что меняется в Ваших ощущениях, переживаниях при таких оборотах речи?
...
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте, Александр.
1.Я как раз хочу, но я понимаю, что это может принести мне огромный вред. Я сама чувствительна и чужую боль переношу с трудом, это все крепко проникает в меня саму.
2. Чувства к нему очень теплые, мы греемся друг о друга. Понимаем друг друга.
3. Что я не смогу положиться на него, как на мужчину, что он будет в своей боли и не будет находиться рядом со мной в реальности. Что мне придется превратиться в мужчину, а он займет женское место.
4. Растеряна, поскольку в последнее время мне стали часто доверять информацию такого характера.. За последние полтора месяца это третий случай, когда мне доверяют такие жестокие жизненные эпизоды..
5. Внедряться - идти в недры, углубляться.
Спасибо.
"это может принести мне огромный вред" - какой именно? В чем будет выражаться?
Что с Вами происходит, когда сталкиваетесь с чужой болью?
То, что может быть не просто - это правда может быть.
В Ваших комментариях Вы пишите о том, что есть сейчас в настоящем: " Чувства к нему очень теплые, мы греемся друг о друга. Понимаем друг друга." - это ценно сейчас для Вас?
И есть размышления/опасения о возможных сложностях в будущем, которого еще нет и какое будет неизвестно.
Есть для Вас приемлемый способ сближаться/знакомиться в темпе и глубине комфортном и безопасном для Вас, что бы узнать реальны ли Ваши опасения?
...
Доповнення від автора питання ·
Александр, вред может заключаться в моем спасательстве (есть большая склонность) и я могу утонуть в собственной боли, уйти во мрак. Я зависима от состояния тех, кто рядом. Я его считываю легко и этим проникаюсь.
Да, открытость и тепло между нами мне очень ценно. Мне с одной стороны это очень непривычно (я выросла с отсутствием отца и всегда занятой матерью), а с другой стороны мне это очень нравится. Что мне не нужно додумывать, человек открыт, искренен и проявляет свое тепло/страхи. Если я сомневаюсь, могу задать вопрос и мне на него искренне ответят.
Раньше я старалась сразу убежать из отношений, как только что-то не так, как я предполагала чтобы нужно было. Т.к. скорее всего сама боялась близости.

Спасибо за внимание к вопросу
т.е. с одной стороны Ваши опасения; "Что я не смогу положиться на него, как на мужчину, что он будет в своей боли и не будет находиться рядом со мной в реальности. Что мне придется превратиться в мужчину, а он займет женское место" и "я могу утонуть в собственной боли, уйти во мрак" (это отдельная тема - боль другого, это отражение Вашей собственной боли, возможно из-за этого Вы так чувствительны к ней). И к стати то, что Вы в последние три месяца уже трижды сталкиваетесь с подобным может и не с проста. Все в жизни имеет закономерность и смысл).
С другой стороны тепло, искренность и новый опыт, который очень нравится.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо, Александр. Этот разговор ценен
Доброго дня! Довіра в таких випадках це наражати себе на нову травму. Він вам довірився, і в такому випадку так ніби розділив з вами свою біль яку ви прийняли, а значить для нього стали близкі. Всі стосунки по природі своїй складні, але якщо не розвивати їх. Всі стосунки рано чи пізно приходіть в конфікт, але це дає підставу для глибшого порозуміння. Стосунки це завжди ризик, можливо він зможе вийти на новий рівень з вами, а можливо ні. Так і ви можливо ввійдете в роль спасателя, а можливо зможете бути обєктивною і казати магко стоп в моменти втрати границь.
...
цитата:
Я зависима от состояния тех, кто рядом. Я его считываю легко и этим проникаюсь.


Быть зависимой от состояний других и легко считывать, можно потерять свои границы, где будет удобно манипулировать Вами агрессору.

Я бы Вам рекомендовала встретиться с этим человеком, и с холодным рассудком сделать выбор.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?