Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 43 хвилини тому: «Ваше состояние понятно. Вам постоянно приходиться подавлять негативные эмоции, следствием чего явилось тревожное расстройство, симптомы которого Вы описываете. Самый частый симпто»
Наталия Горская
Наталия Горская 12 годин тому: «Погоджуюсь з колегами щодо створення в першу чергу безпечних умов. Щодо страху- дійсно, в небезпеці неможливо його уникнути, адже це еволюційний біологічний механізм, який з»
Наталия Горская
Наталия Горская 13 годин тому: «Судя по описанному Вами можно предположить, что речь скорее идёт НЕ о том, что притягивает смерть, а о том , что ИМЕННО ТАК жить чувствуется невозможным. И это правда очень бол»
Питання від: Marina Вік: 27

Игнор мужа. Что делать?

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Каждый раз, когда у нас с мужем возникает конфликт, он замолкает и игнорирует меня. Это проявляется не только в тотальном молчании, но и в раздельном принятии пищи и т.д., будто меня и вовсе нет. Я ему неоднократно говорила как мне трудно выносить такое его поведение. Такое чувство, будто я пустое место для него! Я его прошу во время конфликта сразу сказать что не нравится, и решить как мы будем поступать дальше, а главное не дуться по три дня. Но нет.
Более того, так часто делала моя мама, когда я не хотела вести себя так, как хотелось ей.
В официальном браке 4 мес, в целом отношения длятся около 3 лет.
Мои вопросы:
1) почему он продолжает так себя вести?
2) как мне пережить *депривацию*?
3) как мне сделать так, чтобы молчать ему стало невыгодно?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте!
цитата:
почему он продолжает так себя вести?

Этот вопрос необходимо выяснять непосредственно с мужем.
Вы говорите с ним? Что он говорит когда Вы миритесь?
Он вел себя так на протяжении всех 3 лет ваших отношений? Если нет, то в какой момент это началось?
цитата:
как мне пережить *депривацию*?

цитата:
Более того, так часто делала моя мама, когда я не хотела вести себя так, как хотелось ей

С этим необходимо разбираться в терапии. Что вы чувствуете когда с Вами так поступают? Какие мысли у Вас возникают в такие моменты? Как вышло, что Ваш муж в этом отношении оказался похожим на Вашу маму?
цитата:
как мне сделать так, чтобы молчать ему стало невыгодно?

Вы хотите у психологов получить рецепт как манипулировать Вашим мужем так, чтобы он вел себя так как вам хочется. Т.е. по сути хотите делать с мужем тоже, что он делает сейчас с Вами. Замечаете это?
Доброго вечора Marina! Ви пишете "Каждый раз, когда у нас с мужем возникает конфликт, он замолкает и игнорирует меня". "Более того, так часто делала моя мама, когда я не хотела вести себя так, как хотелось ей". Поведінкові моделі та установки формуються в дитинстві під впливом спілкування з найближчими рідними. А потім в дорослому житті, наша підсвідомість "підбирає" для нас людей, які підпадають під такий стиль спілкування. Особливо це яскраво виявляється у випадках, коли є внутрішні проблеми. Судячи з того, що Ви пишете про маму, у Вас склався з нею такий собі тандем "жертва-маніпулятор". І в стосунках з чоловіком ця ж схема просто продовжується. Щоб чоловік почав себе поводити по іншому, насамперед, по іншому повинні себе навчитися поводити Ви. Ви надміру психо-емоційно були "прив'язані" до мами, а зараз так само надмірно "прив'язані" до свого чоловіка. І чим більше Вас турбує така поведінка чоловіка, тим сильніше він стане себе так поводити. І щоб змінити свої стосунки з чоловіком, Вам, насамперед, потрібно трансформувати разом із психологом свої дитячі установки у програму самодостатності (не плутати з самостійністю)
...
Доповнення від автора питання ·
1. Насколько я помню, он начал так себя вести с тех пор, как мы стали вместе жить. Он говорит, что ведет себя так, потому, что иначе не умеет. У него нет сил и желания разговаривать в такие моменты.
Раньше он мог признавать свою неправоту, сейчас -- нет.
2. Чувствую себя так, будто он пытается меня проучить и наказать, чтобы я боялась его такого поведения, и боялась с ним ссориться.
3. Вы обратили внимание на то, как я предлагаю ему решать конфликты? *сказать что не нравится, и решить как мы будем поступать дальше*. Мне нужен этот рецепт, с целью увести сценарий конфликта с привычных рельс. Игнор по три дня -- это не конструктивно. Плюс, вызывает у меня чувство отдаленности от него, которое с каждым разом становится все больше. И боюсь однажды я не смогу больше простить такого отношения к себе. Повторюсь, он знает как мне это неприятно. И бьет в слабое место из мести.
Те, що Ви пишете, лише підтверджує мої припущення. Коли люди починають жити разом, автоматично включаються всі підсвідомі програми які резонують. Окрім того, думаю, що Ваш чоловік говорить правду "Он говорит, что ведет себя так, потому, что иначе не умеет. У него нет сил и желания разговаривать в такие моменты". У нього, так само, як і у Вас, в дитинстві сформувалися певні установки та поведінкові моделі. Швидше за все, він звик таким чином захищатися в дитинстві від психо-емоційного пресінгу матері. Жінка в конфліктах зачасти буває надміру емоційною. А для всіх без винятку чоловіків, емоції жінки сприймати дуже важко. Це те ж саме, що терпіти мовчання для Вас... Найстрашніше у таких ситуаціях, це егоїстичне сприйняття одне одного, коли людина бачить лише себе і свій біль. Ви хочете, щоб чоловік почув і зрозумів Вас - і це цілком нормально... Але чи чуєте і розумієте його Ви? Якщо дійсно хочете мати гармонічні стосунки в родині, я б Вам радила як індивідуальну терапію, так і парну (якщо певне, захоче Ваш чоловік). А якщо не захоче, також нічого страшного. Чоловік та жінка - це як дві взаємопов'язані ємності. Якщо змінюється один, зміниться поступово і інший...

Ответ отредактирован автором 12-09-2021 21:42:50

...
Доповнення від автора питання ·
Алла Григорівна, дякую за Ваші рекомендації. Я наче трішки заспокоїлась.
Marina, доброго времени суток!
цитата:
Насколько я помню, он начал так себя вести с тех пор, как мы стали вместе жить. Он говорит, что ведет себя так, потому, что иначе не умеет. У него нет сил и желания разговаривать в такие моменты.

В стрессовой ситуации есть три модели поведения: агрессия, избегание и ступор. То, что делает Ваш муж похоже на избегание. Скорее всего подобное поведение у него сформировано на примере отношения между его родителями. Возможно он просто боится конфликтов и единственно возможная для его психики реакция - избегание.
Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Изменив свою манеру поведения в конфликте - Вы поможете мужу изменить и свою реакцию.
...
Доповнення від автора питання ·
Наталия Павловна, спасибо!
цитата:
И боюсь однажды я не смогу больше простить такого отношения к себе.

Почему боитесь?
Что тогда произойдет?

Как вы реагируете на такой молчание, игнор мужа?
Кто инициатор примирений? И как они происходят?
Как вы ведете себя, пока муж молчит и ест отдельно?
Какие в целом у вас отношения?
Что вас не устраивает? А что нравится?
Как часто вы ссоритесь?
По каким причинам?

Ответ отредактирован автором 13-09-2021 19:17:32

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?