Беременна после расставания

Дарина, доброго времени суток!
В этой ситуации более важна не мотивация молодого человека, а Ваша. Вы-то с ним по какой причине?

Ответ отредактирован автором 15-09-2021 19:09:36

Добрый день.

Стоит ли вообще пробовать создавать семью, или если это без искреннего желания то ничего не получится? И вообще как начать все сначала?

Если есть чувства, но коммуницировать сложно, то почему бы вам вместе с парнем не обратиться к семейному психологу? Это очень хороший вариант укрепить отношения, выявив проблемы и устранив их.

Добрый вечер Дарина! Семью надо сохранить однозначно! А без сложностей не бывает вообще в принципе семей. Другой вопрос. как люди к этим сложностям относятся: просто разбегаются или начинают работать над собой и своими взаимоотношениями... И такие пары, как правило, остаются в выиграше. Вы беременны и сейчас, как по мне - это самое главное. Да, согласна, знать, что молодой человек возвращается только потому, что узнал о Вашем положении - не очень приятно, но... ребенку нужны и мать и отец... И то, что он не отказался - чудесный знак! Значит он ответственный и серьезный человек. И с таким человеком можно построить очень хорошую семью. Ведь, по факту, жизнь сводит мужчину и женщину именно для того, чтобы зачалась новая жизнь... И далеко не всегда, дается подарок в виде ребенка... Мое мнение, Ваши отношения благословлены Свыше. Другой вопрос, что возникли некоторые трудности во взаимопонимании... Но при желаниии, с этим можно и нужно справиться! Вы пишете, что разногласия возникли из-за Вашей закрытости... Каким было Ваще детство? Как к Вам относились родители? какие отношения были между ними?

Вы сконцентрированы на парне, а надо про себя думать.
Какие у вас чувства к МЧ?
Хотите ли оставить ребенка?
Имеете ли вы поддержку родителей либо хорошо зарабатываете сама, чтобы обеспечивать себя и ребенка?
Что вам напрягает в этой ситуации? Ну да, без ребенка МЧ не вернулся бы. Что для вас это значит?
Верите ли в то, что допустим, поработав над отношения с
семейным психологом, вы можете наладить отношения? Я так понимаю у МЧ чувства есть, но есть недоразумения.
Обсуждали ли вы такой вариант, как то, что вы не сходитесь, но вместе растите ребенка? То есть вы не мешаете ему общаться с ребенком, он вас обеспечивает до времени, пока ребенок не пойдет в сад и платит нормальные алименты потом?

Проживать ради ребёнка и правда затея не очень хорошая.
По поводу того, чтобы обеспечивать вас, то обсудили ли вы, что это только пока вы не можете работать и это, по сути, тоже забота о ребёнке.
Я бы рассмотрела вариант как обеспечить себя и ребёнка без МЧ, возможно с помощью родителей. А по ходу смотреть, как МЧ будет вести себя.
Важно понять как он к вам будет относиться. Мало заботить о ребёнке, важно уважать его маму. А если к вам будет злость (а она будет скорее всего), неуважение, игнор, то лучше жить порознь
Ну и да, узнайте по закону на что вы имеете право. В Украине, допустим, мужчина должен содержать и мать ребёнка до 3х летия ребёнка. Вот права и возможности важно знать

Нет, не прав. Вы будете с малышом, зависимы от МЧ, не сможете себя обеспечивать. И пользоваться этим подло и гадко.
И похоже свою злость за то, что вы вроде привязываете его к себе, МЧ уже показывает. Финансовое насилие это частая история с молодыми матерями. И это недопустимо. И часто за этим финансовым насилием будет и другое неприятное поведение.
Как будет выглядеть ваша жизнь - ребёнку все, а вам обойдётесь?
Я бы рекомендовала вам не расслабляться и по максимуму обеспечить себе поддержку родителей, отложить какие-то деньги, пока не родили, узнать про алименты на себя и ребёнка по закону. Возможно понять для себя есть ли вам смысл жить вместе или алименты будут достаточны для того, чтобы жить у родителей. И вообще, что вы получите и чем рискуете, если признаёте МЧ отцом ребёнка
Тут ещё вопрос какие разногласия у вас были?
Что вам не нравилось в отношениях?
Доверяете ли МЧ?

Почему-то возникла мысль, что МЧ в ваших отношениях много молчал, а потом все свалил на вас, что вы не такая, как надо и вообще не стали вы близкими людьми.
Скуповат - тут смотреть на масштабы скупости и готовы ли вы мириться с этим, тем более, что вам открытым текстом говорят, что еда, квартира, машина да, а вы лично обойдетесь.

В идеале хорошо бы вам разобраться в себе, рассмотреть все варианты и принимать решение. С психологом это было бы быстрее, чем одной.

Возник вопрос, с какой целью вы говорили МЧ о беременности?
Вы явно что-то ожидали, но похоже не особо довольны результатом и не уверены в том, что стоит быть с МЧ.

Я бы предложила вам на сейчас рассмотреть три варианта:
1) быть с МЧ и растить ребенка вместе,
2) жить отдельно с родителями (и тут МЧ не должен вам выдавать свое согласие, вы принимаете это решение сама, если вам! так комфортнее), но при этом МЧ вы признаете отцом и он помогает финансово, приезжает к ребенку и вы общаетесь как родители
3) вы растите ребенка одна, не вписывая МЧ в отцы ребенка и идете как мать-одиночка.

По всем пунктам вы прописываете все плюсы/минусы, риски и возможности.
При этом вы узнаете у юриста, какие права будет иметь МЧ, если вы признаете его отцом и на что можете финансово рассчитывать при таком варианте.
В каждой стране свои законы и не всегда он на стороне матери. Тем более, что финансово и жилищно МЧ обеспечен (если я правильно поняла), а вы нет. Важно еще граждане ли вы той страны, где живете, или нет. Ведь бывает, что у отца больше прав и возможностей, если он гражданин страны и обеспечен.
Обсудить с родителями, как долго и в какой мере они могут поддержать вас, до какого возрасты вы можете быть с ребенком, а когда можете пойти работать и тп.

А еще важно прислушиваться к себе. Если вам что-то кажется, то чаще всего это не кажется, а сигналы обратить внимание на что-то. Иногда "звоночки" игнорируются, а когда уже бью колокола, то поздно оказывается.

Важно еще смотреть на настрой МЧ и как он хочет и готов жить с вами.
Подход первый. У нас есть чувства, будет ребенок. И я хочу и готов вместе с тобой пересмотреть отношения, найти то, что мешало нам стать близкими людьми, готов заботиться о тебе и уважать тебя, как минимум, как мать моего ребенка. Я готов (это идеальный вариант) пойти к семейному психологу и вместе искать пути, как нам сделать так, чтобы отношения стали близкими и мы были счастливы.
То тогда это подход действительно взрослый, ответственный и точно стоит, чтобы попробовать.

Но может быть и второй подход - я ответственный, порядочный, буду кормить тебя, ты будешь жить со мной и я буду содержать ребенка. Но тебя я не собираюсь содержать, я не хочу и не буду о тебе заботиться. При этом ты будешь все свои проблемы решать сама. Устала? Не моя забота. Не успеваешь что-то по быту? Да ты вообще обнаглела, я тебя не бросил, ты мне теперь должна и будь любезна все успевать и при этом еще и выполнять все, что я хочу. Твои желания? Мне все равно, я не обязан их удовлетворять. Что-то хочешь купи? Проси родителей или выходит работать (но дома все равно успевай все).
Для меня слова про то, что ваши нужды это лишнее и теперь будет ребенок, на него и буду тратиться, это уже звоночек про возможный второй вариант. А также упоминание про то, что если бы не ребенок, то к вам бы не возвращались.
Слова, что с вами невозможно жить это тоже как-то про обвинение, но никак не про конструктив и желание что-то наладить.
Поэтому анализируйте все варианты, присматривайтесь к МЧ, его поведение, каждому слову, прислушивайтесь к себе и принимайте решение.

А по поводу не хочу одна растить, так тут тоже важно по пунктам расписать чего боитесь и какие есть варианты

Добрый вечер Дарина! То, что Вы пишете "между родителями часто происходили ссоры и в отношениях с парнем часто бывало дежавю, такое чувство как будто я на месте мамы. Хотя такого чувства с другими парнями у меня не было" как раз и подтверждает, что Вы не случайно вместе. Нас всегда сводят именно с теми людьми, с которыми мы должны решать внутренние вопросы. Ведь семья и создается для того, чтобы мы развивались, а не потихоньку плесневели в полном комфорте. Это большая ошибка думать, что отношения нужны исключительно для получения удовольствия. Я еще раз убедилась в том, что отец Вашего ребенка должен стать и Вашим мужем - таких совпадений в жизни в принципе не бывает. Другой вопрос, что пускать насамотек Ваши отношения ни в коем случае нельзя. Есть два варианта. Первый. Вы обращаетесь вдвоем к семейному психологу и вместе решаетет проблемы. Или второй вариант, если Ваш муж не захочет (а мужчины очень редко обращаются за помощью к психологам - предпочитают проблемы решать самостоятельно) начать работать Вам с родовыми программами. А то, что это программа - у меня никаких сомнений уже нет. Ведь ребенок в детстве "записывает" на уровне подсознания все поведенческие модели родителей... Семью необходимо сохранить! Ведь семья создается в первую очередь для ребенка. Ведь без одного из родителей, ребенок никогда не сможет быть ни по настоящеему счастливым, ни гармоничным...

Мч сказал,что чувства есть, но жить со мной сложно, без меня лучше. Так он говорил раньше. Сейчас в связи с ситуацией сказал,что придется работать над отношениями, начать все сначала и тд.

Сконцентрируйтесь на этом - работа над взаимоотношениями. Судя по Вашему описанию, молодой человек довольно таки ответственный и разумно смотрит на вещи. Те вопросы, которые Вы подняли дальше - они, по сути, второстепенные. Когда будут сформированы здоровые взаимоотношения, а судя по Вашим словам, молодой человек настроен решительно в этом вопросе - тогда и мелочные вопросы будут решатся по взаимному согласию.