что-то делаю не так

Наталья, добрый день!

Не можу знайти спільної мови зі старшим сином (17років). Він не хоче зі мною розмовляти взагалі, не хоче допомогати, на всі питання одна відповідь - ні, каже, що я у всьому винна, що я маю його забезпечувати до 18років.

З чоловіком +- така ж ситуація. Чоловік не розмовляє зі мною вже 2 місяці, грощі те ж не дає (Каже: В кого є гроші, то й і має платити).

Скажите, какую Вы хотите получить помощь? В чем Ваш вопрос? Судя из Вашего описания, то у Вас проблемы и с мужем и с сыном.

Чоловік піднімає на мене на руку, якщо йому щось не подобається або ображає словами. Насправді, мені навіть краще, що чоловік зараз мовчіть, о не чую поганих слів у свою адресу.

Насилие нельзя терпеть. Скажите, как давно он начал на Вас поднимать руку? Что Вас держит в этих отношениях и почему Вы это все терпите? Вы говорите, что работаете и можете сами себя обеспечивать

Сочувствую вам. Непросто жить в такой обстановке.
Похоже, что единственное, что вы делаете не так - это терпите свинское отношение к себе, тянете все на себе и не цените, не уважаете себя.
По какой причине вы остаетесь в отношениях с мужем, который вас бьет, оскорбляет, при этом рожаете ему детей. Финансовой причины нет - вы не зависимы, работаете. Для чего вам нужен такой муж?
Сын копирует отца. Он видит, что с вами так можно, вы все терпите и молча сносите. Вот он и ведет себя так же.

А чтобы дети видели насилие в семье и неуважение к матери думаете лучше?
После развода нормальному отцу никто не мешает быть отцом.
А вот унижать и бить мать детей это ужасно и калечит детскую психику.
Когда в семье насилие, то это не тот вариант, где можно что-то решать, терпеть, пытаться что-то изменить.
В таких отношениях один вариант - разбираться со своими страхами и уходить из отношений.
Для того, чтобы разбираться с тем, почему вы все терпите и остаетесь в таких отношениях, чтобы набраться сил и получить поддержку, то нужна работа с психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 16-09-2021 16:12:26

Ваш старший сын находится еще в подростковом периоде и этот возраст сложный сам по себе. Если он видит, что отец не уважает мать, то он бессознательно будет копировать его поведение. Подростки в этом возрасте часто бунтуют против своих родителей, пробуют границы и пытаются отделиться от них. Если он Вас избивает, то терпеть это не нужно, потому что это все видят Ваши дети. Вы можете обратиться в полицию или позвонить на горячую линию в своем городе, которая оказывает помощь женщинам, которые подвергаются насилию. Есть ли кто-то из близких, кто бы мог Вас поддержать и защитить? Думали ли Вы о том, чтобы жить отдельно?

Вы заработали на квартиру сыну, вы имеете право сделать, как хотите.
Желание мужа не обязательно должно совпадать с вашим.

Не совсем понятно, если вы все тянете на себе, у мужа нет ничего, то чего вы боитесь? Вы вроде и так все сама, да сама.

Добрый день.
Какой вообще смысл в ваших отношениях? Просто числиться замужем, а по факту тянуть на себе троих детей и мужа, получая при этом по физиономии и слушая оскорбления?
Быть "замужем" означает быть защищённой мужчиной, обеспеченной мужчиной (хотя бы на время декрета) и ценимой им. Видя нормальное отношение отца к матери, и дети будут к такой матери относиться уважительно. Но когда мать позволяет наблюдать своим детям хамское отношение к себе, то она тем самым позволяет своим детям становиться хамами, поскольку они наверняка скопируют поведение отца. Сейчас только старший сын вас не уважает, а когда подрастут меньшие, то и они перестанут уважать.... Увы. А причина в том, что вы сами себя не уважаете и не цените. Как вы к себе относитесь, так и другие к вам относятся, в том числе муж и сын.Хотите изменить ситуацию- обращайтесь за помощью к психологу. Удачи вам!

Здравствуйте, Наталия.

что я делаю не так, как это исправить

Мне кажется, вы неверно выстраиваете отношения, делая основной упор на названия/ярлыки, а не на суть.

Попробую объяснить
Вы говорите, что хотите быть замужем. Поэтому у вас есть некто, кто называется словом "муж". И вроде как ваше желание удовлетворено, вы замужем.
Но по факту, ваш "муж", кроме названия, не имеет ничего общего с тем, как вы себе представляете своего мужа. Т.е. вы заменили сущность "муж" на название "муж".

Вы говорите, что хотите, чтобы у детей был "папа", поэтому вы живёте с кем-то, кого они называют "папа". Но если я попрошу вас описать, каким должен быть отец ваших детей, какими качествами он должен обладать, что должен делать, какой пример подавать детям, то насколько совпадёт ваш ответ с тем человеком, который сейчас "папа" ваших детей? Я снова вижу замену сущности "папа" на её название.

И на последок скажу избитую истину - дети не могут быть счастливы, если их мать несчастна.

Ответ отредактирован автором 16-09-2021 20:08:06

Доброго вечора Наталія! Дуже сумна сповідь... Я абсолютно згодна з Вами, що руйнувати родину не потрібно! Ви дуже гарна, добра, турботлива дружина та мама, але... Як на мене, своїх чоловіків просто розбестили тим, що завжди все "тягнете" на собі... "Поэтому мне приходилось много работать. Теперь есть квартира, еще купила квартиру сыну, чтоб ему было легче в жизни, чтоб он не испытывал всего того, что испытала я" Адже чоловіків потрібно не лише любити,їх ще потрібно вміти правильно виховувати. Але так просто взяти і перестати все "тягнути", почати виховувати одразу також неможливо, бо, як мені здається, Ви так звикли себе поводити, та і не знаєте, як це виховувати, бо, швидше, за все, у Вас ніколи не було нормального прикладу як правильно себе поводити з чоловіками... Найбільша проблема у таких ситуаціях - це страх самотності. Такі жінки одразу стають залежними та приниженими. І абсолютно немає значення, скільки вони заробляють грошей - близькі люди реагують саме на отой внутрішній стан страху і "сідають на голову"... найскладніше у таких ситуаціях те, що одним розумінням, що щось робиться не так, змінити практично нічого неможливо. Адже нами керує не наша свідомість, а наша підсвідомість, яка формувалася в дитинстві під впливом поведінкових моделей батьків... Тобто, Вам потрібно стати самодостатньою (не плутати з самостійністю). А для цього потрібна повна трансформація підсвідомих установок, яку можна зробити тільки з психологом, який працює з родовими програмами. Тим паче, що тепер доступні зустрічі онлайн...

Вы не хотите быть одной, хотите быть ЗА мужем, но это ваше желание и какая-то иллюзия похоже.
В реальности вы как живете? Можете ли вы расчитывать на мужа?
Обеспечивает ли он вас и детей?
Можете ли вы почувствовать себя спокойно и расслабленно с ним и не впазивать за всех?
Что даёт вам муж, кроме ощущения, что вы не одна (физически да, вы не одна)?
Какие вопросы в семье лежат на ваших плечах, а о чем вы не переживаете, потому что знаете, что их решает муж?
Какой женщиной в этом браке вы себя чувствуете?