Нет чувства естественности....злопамятность...

Замужем 4 года...первый год было все хорошо...потом в ходе дальнейшей жизни изза мелочей начинались споры которые переростали снежным комом в огромные скандалы,в которых выплескивались настоящие(от всей души)взаимные обвинения....выливалась вся правда накопленная в голове...скандалы редкие...раз в пол года после которых мне не хотелось жить...своими словами и отношением как девушку он меня унижал по моему мнению,а он всегда утверждал что он прав!если обозвал-значит заслужила...если так относится-значит заслужила...он всегда выворачивал все в свою сторону и делал виноватой меня...со всеми остальными так же...он всегда прав!мне хотелось быть хорошей женой...я старалась проглатывать и всегда молчала дабы быть умнее...ему просто невозможно сделать замечание или намекнуть ласково что что то он делает не правильно...это воспринималось им как строжайшая критика...недавно мы опять раз в пол года поссорились...изза того что он начал слушать лекции Сатья Дас,(изначально он кричал выключи это гавно!а потом обнаружила в его машине те самые лекции...записал втихаря)...он старается быть хорошим мужем ...а я устала жить и делать вид что все нормально,я закрылась полностью от него...с работы приходит-задаю вопросы как дела?и делаю вид что слушаю и что он мне приятен...по итогу получается что я-это не я...а все это какойто театр...секс раз в месяц...мы друг друга не хотим...я очень добрая веселая на самом то деле...и хочу быть такой...но с ним не получается....он меня раз в пол года размазывал,размазывал и размазал...я не могу простить его поведения за все эти годы...он ведь ниразу не признал и не признает что виноват,обидел,был грубым...и ниразу...не извинился передо мной...наверное не позволяет эго...ниразу мы не пришли ни к чему общему...просто заминали споры и скандалы...он с высоко поднятой головой продолжал жить дальше...а меня сьедали обиды...может я злопамятная?как мне выдохнуть?как быть настоящей а не играть в этот кукольный театр...устала...спасибо!