Повторение судьбы

Ситуация в том , что мы проживаем в одной квартире , я(26), моя сестра(23), моя мама (54) и её мама(84). Мы всю жизнь так живем , без мужчин. Морально это очень тяжело ,всё время скандалы,никто ни с кем не разговаривает.Мы с сестрой уезжали , учились , работали , заводили отношения , всё рушилось и мы возвращались назад. Так было уже несколько раз. Сейчас опять так же . Это невыносимо. Самое неприятное, что бабушка очень сильно выматывает и провоцирует , она так делала всю жизнь , ссорила нас с мамой , придумывала, перекручивала истории так, что бы мама ей поверила , а не нам . Так и есть мама всегда была на ее стороне , жалела и защищала ее. У нас с сестрой всю жизнь ощущение , что мы сироты , номинально есть родители , но фактически их нет. Мы всегда были сами за себя . Сейчас очень тяжело ,потому что бабушка все время ,особенно мне ,угрожает своей смертью, говорит «вот когда я умру я посмотрю как ты будешь жить», «я умру из-за тебя», «если я стану лежачей , как ты будешь меня выхаживать , если ты такая злая», «вот когда я умру тогда и сделаешь». У меня временами очень очень сильные истерики. Я иногда рыдаю и думаю часто о суициде. Я в отчаянии , потому что начинаю верить, что повторяю мамину судьбу . Что это и есть моя жизнь , сидеть в 4ёх стенах , сначала с бабушкой , а когда она умрет ждать когда умрет мама и сидеть так же с ней. Я всё детство боялась такой же жизни. У меня получалось , я уезжала жила хорошо,а потом рушилось сразу и всё. У меня есть такое ощущение что меня затягивает в трясину. Если попробовать уехать , они обе начинают звонить с вопросами , когда я приеду, зачем я уехала , лучше б дома сидела. У меня есть ощущение , что мама ждёт , что я буду сидеть с ней так же , как и она со своей матерью всю жизнь .Она часто планирует мою жизнь , как мы с ней то или это, но я хочу свою семью и работу и свою жизнь.От отчаяния у меня опускаются руки и я вижу как у сестры тоже .Раньше я могла жить в другом городе , но потеряла работу. У сестры хотяб есть работа . Я не хочу такой жизни ни себе ,ни ей . Я понимаю , что я взрослый человек , но внутри мне страшно. Я очень боюсь так жить, и в голову лезут мысли ,что лучше умереть.Последний раз была истерика, когда бабушка соврала маме о том , что якобы она умирала, а я не хотела вызывать скорую и начала плакать ей об этом. Но в реальности, я вызывала скорую и пыталась хоть как-то выяснить что с ней , потому что она нормально не говорила, а дежурная спрашивала. Я больше так не могу, как выпутаться?Спасибо