Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Між стимулом і нашою реакцією на нього завжди є час. За цей час ми вибир...»
Питання від: Яна Вік: 19

Отрицательное отношение родителей к молодому человеку

Здравствуйте! Помогите пожалуйста, у меня такая ситуация. Мы с молодым человеком более 2 лет вместе. Только находимся друг от друга на расстоянии, живем мы в разных городах, но это не мешает нам строить наши отношения, мы очень сильно друг друга любим и у нас есть совместные планы на дальнейшее будущее. Так как в данный момент я проживаю с родителями, то наши встречи в основном происходят у меня дома, мой молодой человек приезжает постоянно в гости. Но так получилось, что мои родителям не нравится мой молодой человек, и наши встречи зависят от их расположения. Папа находится более в нейтральной позиции, недовольна всегда мама. В самом начале знакомства мой молодой человек пытался понравится моим родителям, наладить отношения, дарил маме цветы, звонил иногда, приезжал всегда с тортом или конфетами. Доходит до банального...мама конфеты которые он покупает не ест(говорит я чужое не ем), как я спрашиваю разрешения приехать молодому человеку мама игнорирует мой вопрос либо начинает придумывать всякие отговорки, например что я родителей не уважаю, не оказываю никакой им помощи по дому(хотя я постоянно помогаю), поэтому нам нельзя видеться, или если я сессию сдам на 3(я учусь в институте и довольно не плохо)и т.д. Я не знаю что мне делать, общение не получается и отношения наладить тоже. Дело в том, что у моей мамы также не сложились отношения с родителями моего отца.Я не хочу чтобы родители были против моего любимого, но что делать не знаю,посоветуйте пожалуйста, я совсем отчаялась, хочу жить в мире и дружбе с близкими мне людьми.
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Тетяна Олексіївна Дубіцька — психолог
Тетяна Олексіївна Дубіцька психолог
Здравствуйте, Яна.
Проблема, которую Вы описали встречается достаточно часто. Ваш избранник может не нравиться многим. Главное, что бы Вы знали почему он нравиться Вам и почему Вы доверяете ему - т.е. что Вы сделали правильный выбор.
И если Вы знаете ответы на все предыдущие вопросы, то поднимается теперь самый главный вопрос. Что Вы и Ваш молодой человек готовы сделать, что бы отстоять своё счастье? Т.к. его родители тоже, как я поняла неоднозначно к Вам относятся.
А может быть просто не воспринимают Вас серьёзно, т.е. по взрослому. Т.к. шантаж мамы, который Вы описали, обычно родители используют с маленькими детьми.
Может Вам с Вашим молодым человеком стоит об этом задуматься?
Может быть просто нужно взрослеть и брать ответственность на себя. Тогда и родители поймут, что Вы повзрослели и отпустят Вас.
Кстати, что для Вас значит быть взрослой?
С уважением.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Вам за ответ. Несмотря на такое отношение моих родителей, мы с молодым человеком твердо стоим на своих позициях, мы уверены друг в друге. Со стороны молодого человека - его родители, бабушка, как раз наоборот, хорошо ко мне относятся, всегда рады меня видеть, интересуются постоянно обо мне, поэтому я чувствую какую-то вину перед молодым человеком за своих родителей, что они так относятся к нему, к нашим отношениям. Вы правы, мои родители никак не могут осознать что я выросла, или не хотят это осознавать и принимать. Для меня прежде всего быть взрослой это быть ответственной за свои поступки, за свои слова и действия, осознанно принимать решения. Взрослый человек отличается самостоятельностью, независимостью. Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя и решать свои проблемы, а в данный момент пока я проживаю с ними, то подчиняюсь их правилам. Как объяснить родителям, что у меня есть тоже свои желания и что я тоже имею право отстаивать свое мнение и делать свой выбор, пусть отличный от их?
Тетяна Олексіївна Дубіцька — психолог
Тетяна Олексіївна Дубіцька психолог
Получается, что Вы сами ответили на свой вопрос: "Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя и решать свои проблемы". Но на данный момент такой возможности нет. На данный момент Ваши родители отвечают за Вас и за все Ваши взрослые игры с молодым человеком. Может мама просто по женски и матерински чего-то боится? Как вы думаете?
И в чём заключается твёрдость Ваших позиций с МЧ?
Возможно Ваши родители примут Ваш Выбор с МЧ, когда он просто станет официальным - штамп в паспорте, когда Ваш МЧ официально возьмёт ответственность за Вас на себя?
Что скажете?
С уважением.
...
Доповнення від автора питання ·
Может быть и боится, только не говорит об этом. Все равно несмотря на ее материнские опасения мы то хотим строить свои отношения, налаживать с ними общение, устраивать свою личную жизнь, а так родители получаются только мешают. Мне кажется что мама не хочет видеть моего молодого человека в качестве будущего мужа, что на этом месте она представляет другого человека, потому что говорила, что мой молодой человек мне не подходит, а я его люблю и хочу быть с ним. Только вот мне кажется, что будь на месте моего молодого человека кто-либо другой она нашла бы к чему придраться, но ведь нет идеальных людей...я не понимаю свою маму
Тетяна Олексіївна Дубіцька — психолог
Тетяна Олексіївна Дубіцька психолог
Если Вы говорите, что "вот мне кажется, что будь на месте моего молодого человека кто-либо другой она нашла бы к чему придраться", то в этом случае можно только предполагать, почему мама поступает таким образом. Из Вашего письма я делаю выводы, что если Вы поймёте свою маму Вам легче будет принять её придирки? Если это так, то прочтите книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" (книгу можно найти в интернете). Автор раскрывает различные причины гиперопеки и придирок мам. Если после прочтения ещё возникнут вопросы, пишите.
А если по поводу трудностей, которые создают родители, то если Ваши отношения действительно должны состоятся то, трудности их только укрепят.
Удачи Вам.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое!
Доповнення від автора питання ·
Эсина Энверовна, что Вы посоветуйте мне делать чтобы мама таким образом меня не унижала? Сама я не знаю что делать, спорить постоянно и ругаться, если мирным путем не получается наладить отношения? Тогда все это выльется в скандалы.
Дмитрий Владимирович Шортов — психолог
Дмитрий Владимирович Шортов психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте Яна.
"мои родители никак не могут осознать что я выросла, или не хотят это осознавать и принимать. Для меня прежде всего быть взрослой это быть ответственной за свои поступки, за свои слова и действия, осознанно принимать решения. Взрослый человек отличается самостоятельностью, независимостью. Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя"
Попробуйте перефразировать эту фразу: "У моих родителей нет оснований считать меня взрослой. Я действительно еще не повзрослела. Я еще ребенок, потому что я не способна жить отдельно от родителей, самостоятельно обеспечивать себя."
Звучит жестко? Обидно? Есть выход.
Поставьте с молодым человеком цель. В течение года найти работу при сохранении учебы. Снять отдельную квартиру.
Не плохая проверка ваших отношений в деле. Цветы приносить, это не ходить на работу после занятий.
Я желаю Вам удачи. Мысли у вас очень хорошие, но теперь пора действовать.
...
Доповнення від автора питання ·
Извините, я с Вами не согласна, возможно что бывает так, когда родители разлучают молодую пару. Но мои родители противоречивый этому пример. Родители отца не приняли мою маму, и вот уже сколько лет они никак не общаются с ней и она с ними, но это не мешает моим родителям жить счастливо, 20 лет они уже вместе.
Тетяна Олександрівна Бородавко — психолог
Тетяна Олександрівна Бородавко психолог
Это не мешает им жить вместе? Возможно. Счастливо? Не уверена. Ведь Ваша мама ломает Вам жизнь. А тот кто счастлив, не мешает ребенку искать свое счастье. Вы не можете повзрослеть, т.к. не находитесь в тесной связи с половиной семьи. Мама не дает Вам права быть счастливее чем она, и вот, Вы не можете спокойно выйти замуж по любви. Вы - ее дочь, с ней в конфликте. Между Вами нет близости и доверия. Неизвестно, как этот семейный разрыв скажется на Ваших детях, особенно на мальчиках. Я бы не сказала, что брак Ваших родителей - это счастливый брак, особенно для отца. Ведь он всю жизнь разрывается между родителями и женой. Гармоничные отношения - это не только, когда мужу и жене хорошо друг с другом, но и их детям хорошо с ними, а также с дедушками и бабушками. А Вы - их ребенок, страдаете. Но теперь мне, кажется, понятно, почему Ваша мама так себя ведет. Если я правильно поняла,ее в свое время отвергла целая семья - семья папы. Она пронесла эту обиду через всю жизнь, и вот, наконец, получила возможность, в свою очередь, отвергнуть другую семью - семью Вашего парня в его лице. Я, конечно, могу ошибаться. У меня нет полной информации о Вашей семье.
Но если это так, то можно будет подумать, что Вам с этим делать.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Вам за ответ, думаю во многом Вы правы...но опять же я не знаю что мне с этим делать и как себя вести...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?