Не можем найти общий язык со свекровью

Добрий день, nik2f3.

я не хочу ,чтоб муж к ним ездил .

Чому? Чого Ви боїтеся? Що може трапитися найгірше? Що особисто для нього означають ці поїздки? Ви не здатні щось заборонити чоловіку.

Здравствуйте!

Мы с мужем уже 3-й год живём и сначала общение с его семье сложилось ну ооочень хорошо. Но все хорошее общение начало портится после того как муж стал намного реже бывать в гостях у своих родных .

Вполне естественно для женатого мужчины больше внимания уделять своей семье - то есть отношениям с женой. А визиты к родителям имеют свойство сокращаться в количестве.
Но Вы пишите

И его близкие начали говорить ,что я его настраиваю против семьи . Говорили ему про меня такие слова как “она приходящая - уходящая“, а мы навсегда с тобой .

Могу предположить, что повлияли какие-то конкретные события, слова, недопонимание, недосказанность и тому подобное, о чем Вы не упомянули здесь или чему не придали значение в реальности. Иначе, с чего бы его родным занимать такую позицию по отношению к Вам?!

Я слышала все слова и потом перестала общаться с ними и теперь я не хочу ,чтоб муж к ним ездил .

Это Ваше право и Ваш выбор. С этим никто не спорит. Другое дело - объективно посмотреть на вещи и принять взвешенное решение.

И на этом фоне сильно ругаемся с ним . Потому что он все равно берет и едет к ним , отодвигая меня на второй план .

В этом случае Ваше поведение как минимум вредит отношениям с мужем. Вы не можете запретить ему бывать у своих родных(!) от слова СОВСЕМ. Это право Вашего мужа. И когда он едет к ним в гости, он не отодвигает Вас на второй план, он по праву мужчину поступает так, как решает он, не соглашаясь с Вашим мнением. Постарайтесь не вредить сами себе. Уважайте желания другу друга!

Боюсь ,что ещё его мама будет говорить " Подумай сына хочешь ли ты всю жизнь по чужой указке "

Вы вступили в контры с его семьей. А этот никак не добавит вам счастья. Думаю, оправдано присмотреться к своим убеждениям и способам реагирования. Мне кажется, не доверяя мужу, Вы ставите под сомнение его способность по-взрослому решать взрослые вопросы, ставите его в позицию, когда он должен выбирать - либо Вы, либо его семья. Незавидное положение, скажу я Вам. Так Вы ничего хорошего не добьетесь.

Мне и не хочется ,чтоб он страдал из-за этих конфликтов ,но и себя заставить я не могу идти на премирение после всех сказанных слов в мой адрес .

Ваш чоловік може спілкуватися з батьками, але це не означає, що з ними маєте спілкуватися Ви. Також у мене склалося враження, наче Ви боїтеся, що чоловіка "переконають", що Ви погана і він Вас покине. Можливо тому Ви намагаєтеся так обмежити його спілкування з ними? Що б Вам допомогло відновити "довіру" до нього?

Просто не знаю уже как быть . Мне и не хочется ,чтоб он страдал из-за этих конфликтов ,но и себя заставить я не могу идти на премирение после всех сказанных слов в мой адрес .

Будете продолжать давить на мужа - к чему это приведет?
Не хотите, чтобы страдал, оставьте его в покое. Взрослый человек, сам примет решение. Вы свою позицию уже заявили. Что еще Вы можете в сложившихся условиях.
И с чего бы это во всем мужу доверять, а его контактах с родными не доверять. Он - что слабый и безвольный? Ведомый? Зависимый? Бесхарактерный?
Укрепляйте с ним связь, основываясь на поддержке его права быть мужчиной и Вашим мужем(!) От Вас никто же не требует идти целоваться/обниматься с его родителями.
Если сами не справляетесь с тревогой, то можно обратиться на индивидуальную терапию к психологу. Предполагаю, что разбираться есть с чем - как минимум на поверхности тревога и попытки с помощью контроля унять эту тревогу. Ее корни и истоки могут уходить в ранние периоды Вашей жизни.

Здравтсвуйте. к семейному психологу обычно идут пары, в которых оба партнёра чем-то не довольны, в Вашем же случае мужа всё утсраивает, а Вам зачем-то нужно хотеть чтобы он выбирал между вами и родственниками, и важно, чтобы он ставил Вас на первое место. Возможно, стоит уделить внимание себе, своим переживанияма, своей уверенности и выбрать себе личного психолога.

Много раз хотела сходить к семейному психологу с мужем , но у него нет проблем как он говорит и поэтому не хочет идти.

Когда не получается придти к согласию, оправдано идти к психологу всей большой расширенной компанией - вы с мужем и родители мужа. Именно в этой системе идет сбой. Это, конечно, если все стороны хотят разобраться и наладить отношения.

Нет он не ведомый. В том то и дело ,что муж пытался нас помирить . Его мама делала первые шаги ,а я нет . НЕ МОГУ и все тут .

Как думаете, что Вас сдерживает? Не пускает сделать хотя бы маленький шаг навстречу?

Может время пройдет и получится найти компромисс.

Не просто время, в Ваше желание прояснить для себя, с чем Вы сталкиваетесь, с чем боретесь внутри себя...Здесь наверняка обнаружите свои привычные автоматические мысли и установки, каким должен быть муж, чью позицию он должен занимать, чем быть Вам обязанным и т.д. Согласитесь - ведь не только Вы имеете право на свое мнение, но и родители мужа тоже.

Просто мне хочется ,чтоб я попросила и он остался со мной.

Да, Вы можете попросить, но для чего? Что тем самым получить для себя на уровне чувств?
Несогласие мужа не означает игнорирование Вашей просьбы. Парадокс, казалось бы. Но нет. Он может уважительно относиться к Вашей просьбе и любить Вас, и при этом реализовать свое право поступать как сам считает нужным.
А у Вас, имхо, видимо срабатывает феномен непринятия отличий. А именно на отличиях и развивается пара. Будет полное согласие - конец развитию, поскольку в этом случае реализуется феномен слияния, где уже не поймешь где кто...

Ваш муж не нуждается в психологе, у него нету такой потребности, а если его ничего не смущает, есть один большой вопрос, Психолог нужен Вам для чего?