Моему мужу 33 года, живем в браке давно. С сексом пристает регулярно, когда его у нас не случается, то он смотрит порно. Стоит ли бить тревогу и что мне делать?
Я без секса нормально существую, не зависима.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день Диана! Так иногда бывает в семье что кому то одному секса необходимо больше, чем другому. И тут очень важно, как мы оносимся к непохожести на нас в другом человеке? Что мы чувствуем при этом к самому человеку? Ведь муж и жена - это взаимосвязанная система. Вы можете описать свои чувства? Ведь на самом деле просмотр порно может быть разновидностью зависимости... А зависимость от чего либо всегда имеет намного более глубинные корни, чем нам кажется...
Если просмотр порно не превращается в навязчивость, не замещает собой секс, на это не тратится все свободное время, а отказ от порно не вызывает никаких неприятных ощущений, то это не зависимость.
А про что вы переживаете?
Как узнали, что муж смотрит порно?
Почему решили, что это зависимость?
Доповнення від автора питання·
Как он мне говорит, что сексом он хочет заниматься каждый день, ему это просто необходимо. Ему очень нравится сам этот процесс и таким способом он снимает напряжение. Но заниматься сексом каждый день я не могу, у меня не всегда есть желание и настроение этим заниматься. Отсутствие секса он заменяет как раз этими роликами. Говорил как-то что не может без порно, тянет его на эти сайты. Так ладно бы если бы он просто их смотрел, так он ещё и предлагает воплотить увиденное в жизнь.
Я люблю мужа, люблю секс, но на нем я не помешана. Мне не нравится, когда он пристает ко мне когда я не в духе, меня начинает это раздражать. Секс это обоюдное согласие двух людей а не когда ему вздумается
Доповнення від автора питання·
Меня беспокоит его сексуальная активность. Если он так от этого зависим то как быть уверенной что он не пойдёт на сторону гулять.
Думаю, что Ваши опасения далеко не беспочвенны... Как правило, зависимости такого рода бывают тогда, когда в семье превалирует материалистическое восприятие жизни, и нет каких то более высоких целей... То есть семья "вариться в собственном соку". У Вас есть какие то интересы совместные кроме быта и сеса?
Доповнення від автора питання·
Я всегда раньше него спать ложусь, а он в это время в своём кабинете работает. Так вот, когда меня мучает бессонница я захожу к нему и постоянно его застукиваю за этим делом. Раньше он это старался скрывать, но сейчас уже предлагает вместе смотреть.
Вы так и не написали, есть ли у Вас какие то общие, более высокие цели и смысли кроме бытовых вопросов... Кроме того, бессонница может говорить о том, что вы психо-эмоционально истощены... А ведь именно женщина наполняет и атмосферу в доме, и мужа жизненной энергией... Порно-зависимось - это дефицит этой самой энергии и подсознательное намерение его восполнить вот таким способом... Если так будет продолжаться, никто не поручится, что муж не пойдет на сторону, или даже если останеться, не превратить свою и Вашу жизнь в не очень утешительное существование... Как по мне, необходима полная ревизия жизненных смыслов и переоценка мировоззренческих взглядов вначале у Вас. Муж в таком состоянии просто даже и не сможет понять, что он уже "попал" в западню...и тянет в нее Вас...
Доповнення від автора питання·
Да, у него первостепенная задача это заработать большой капитал для комфортной жизни-это первоочерёдная цель. Мы сейчас как раз вместе занимаемся криптовалютой и инвертированием, приумножаем наш капитал.
В пятницу он потерял очень крупную сумму денег на бирже, я его поддерживала как могла. И еще у меня в это время была задержка. Он меня очень огорчило его поведение в этот момент, он заметно стал переживать по этому поводу. И теперь Говорит, что без презервативов мы заниматься сексом не будем. Говорит, что очень меня сильно любит, но ребёнок сейчас не желателен, но если все таки я забеременела, то так уж и быть. Меня это повергло в шок. Мы хотели детей, он часто это говорил, а когда произошла такая ситуация, то он переобулся
добрый день. слить энергию в секс конечно можно, но.... чем ваш муж занимается по жизни? какие у вас отношения, вы можете говорить о чувствах, тревогах, недовольстве? вы свободны в этом? какие планы у вашей пары на ближайщие пять лет?
Доповнення від автора питання·
Я хочу семью, детей, но при этом быть независимой в материальном плане. К этому стремлюсь. Я хорошо подняла свой доход, занимаюсь делом, которое приносит мне удовольствие. Вроде бы все удачно складывается, но в голове какая-та тревога. Появляются мысли, а может быть я неправильно сделала выбор. Если он так зависим от секса, то нам нужны другие люди рядом.
Доповнення від автора питання·
У нас обычные взаимоотношения, когда что-то не нравится, то мы всегда это обсуждаем, говорим. Я бы сказала, что в наших отношениях мы дополняем друг друга.
Муж мой инвестор, работа напряжённая, постоянные риски. Работает каждый день из дома, это немного нас утомляет. Ужасный домосед,
Вы пишите, что расстроились по поводу реакции мужа на вашу задержку.
А вы заранее не обсуждали вопрос деторождения?
Как давно вы замужем?
Сколько всего в отношениях?
Какие у вас отношения? Вы написали обычные взаимоотношения, но это ничего не объясняет.
Обсуждаете ли вы с мужем ваши переживания?
Всегда ли у мужа была такая большая потребность в сексе?
Здравствуйте. Это психологическая проблема. Что -то на внешнем фоне существует между вами, то чего Вы избегаете решать как пара.
Так не должно быть, все время избегать половой и других форм близости. Пройдите сеансы семейной психотерапии.
Добрый день! Судя по тому, что Вы так и не дали ответ на мой вопрос, проблема именно в том, что Вы "завязли" на бытовом видении жизни вцелом. И присутствует исключительно материалистическое восприятие... Кроме того, Ви пишете, что муж - страшный домосед... Такие вещи как у Вашего мужа имеют тенденцию к усугублению, если все оставить так как оно есть... Поэтому вам надо либо вдвоем к семейному психологоу, либо Вам одной, если муж не увидит в этом проблемы ( на 99,9% он не увидит проблемы как и любой зависимый человек)
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
