Я запуталась..

Мне сложно отвечать за него, что я для него значу. Но думаю его отношение ко мне говорит само за себя. Он не живет со своей семьей уже год. Думаю... то, что нас притянуло друг к другу , говорит уже о том, что у нас обоих что-то было не так в семьях. И нам в них обоим чего-то не хватало.
Какой у меня муж?
Со стороны выглядит почти идеальным..Обожает детей, зарабатывает деньги, содержит семью, часто готовит..что там еще, да много чего .
... вся моя жизнь как по рассписанию..устала, устала быть примерной женой, устала развлекать его друзей, устала от фраз "чего ты там не видела в тех музеях?" и "как можно ехать в чужой город только ради достопримечательностей?" "как можно любить стихи?" и "что делать в театрах, если там такая скукота"
Просто мы очень разные внутри.
Но слишком поздно я это поняла. А сейчас просто летим в разных направлениях с огромной скоростью.
Я не знаю чего я жду, наверное какого то толчка, пинка.. Мне страшно сделать самой первый шаг в разрыве отношений.

спасибо всем откликнувшимся.

" Я понимаю, что вы в непростой ситуации выбора, стоите перед дилеммой рискнуть или нет. Но в любом случае, этот выбор делать только вам. Мы за вас его не сделаем. И пинка не дадим.
Психолог может помочь найти в себе ресурсы, разобраться в желаниях и чувствах. "
-------------
Я могу сформулировать свои желания, но они просто невыполнимы...
Мне хочется с наименьшими потерями для психики детей и мужа выпутаться из этой ситуации. Мне хочется быть с человеком который меня любит и понимает, при этом не теряя хороших отношений с моим супругом. Мне хочется , чтоб муж меня понял.
Я никому не хочу делать больно, поэтому и забилась в раковину сама.
Но нервы просто не выдерживают
Я не хочу, чтоб у детей был стресс.
------------------
------------------
"про музеи интересно!!! думаю, не у вас одной возникает такой кризис в отношениях.
а, все таки! как бы вы сами ответили на этот вопрос?
что вас связывало раньше с мужем и что сейчас?"

------
я очень задумалась над последним предложением...
я не знаю
на меня всегда очень давило, все эти годы, что он плохо разбирается в математике, физике ... сейчас это как бельмо, я понимаю, что кто ищет, тот всегда найдет... но иногда доходит до абсурда,чтоб вычислить объем бочки он звонит друзьям, чтоб посчитать площадь черепицы - приходит ко мне.
Ему это не мешает хорошо зарабатывать в жизни, но меня бесит его безграмотность.. Мне сложно сказать, чем это компенсировалось раньше.

одни чувства греют, другие охлаждают. со временем находится компенсация каких то возбуждений получаемых от партнера. снижается потребность в друг друге. это можно воссоздать собственными усилиями. создать новые связи, более высокого уровня.
-----
Есть дети, семья, общий быт.
Что еще есть по-вашему "новые связи"?
Я говорила, менталитет у нас разный , мы в разных семьях выросли. С годами я становлюсь похожа на своих родителей , а он на своих, разница становится очень очевидной. Мне все сложнее с каждым годом на это не обращать внимания. Я же приводила примеры,таких мелочей тысячи.
я не спорю, есть и общее. Он хороший человек. Порядочный. С ним хорошо и безопасно партнерам вести дело. Он надежный друг.Всегда держит слово, на него легко можно положится в делах бизнесса. Я ценю его за эти качества, тут наши взгляды совпадают полностью.
Но кроме бизнесса и зарабатывания денег есть ведь и другое, правда??
нуу.. во всяком случае я так считаю, что должно быть.
=================
=================

А что у ваших детей сейчас? Когда вы сидите "в раковине, нервы не выдерживают, нервы не выдерживают"?

И еще я хочу уточнить - вы хотите сохранить и любимого человека и брак? Или хотите чтобы муж понял ваш уход и в дальнейшем вы могли бы нормально, по дружески общаться?
------
Старший ребенок закончил школу
у младшего каникулы.
дети ничего не замечают.

Я не хочу сохранять именно такой брак, трудно переделывать человека, наверное терпения нет больше и надежды , что это возможно впринципе.А подводить окольными путями его к правильным решениям ( конечно, по моим меркам), наверное уже нет желания.
Никогда не верила, что социальная разница может так тяжело давить.
Мне страшно мужу сделать больно своим признанием. Воспитание не позволяет. В то же время я понимаю, что сам он никогда не сможет и подумать, что с ним может быть кому то плохо.
но так же я понимаю, что своей трусостью я делаю больно другому человеку.
я боюсь, что дети меня никогда не поймут, и в то же время понимаю, что дети разбегуться через пару лет...

==============
==============
Я бы отталкивалась от вопроса,который вы можете задать себе: "в моем браке есть,что спасать?" Только не отвечайте с ходу,а попробуйте почувствовать это и затем проанализровать.
Если ответ "да",то очень бы рекомендовала сначала разобраться с отношениями с мужем.
Кроме того,в ситуации-треугольника всегда есть энергия трех людей-вас,вашего мужа и Другого мужчины.И каждый в этой ситуации делает что-то,чтобы она была-т.е. поддерживает ее. Обычно это прекращается,когда кто-то один из троих не выдерживает. Похоже,что сейчас этим человеком становитесь вы.
--------
я очень надеюсь, что я сильная.
==========
==========
Здравствуйте, Марина
Наверное, я добавлю путаницы.
3 года - длительный промежуток, чтобы сформировался привычный стиль общения.
А если учесть, что он сформировался не спонтанно, а под влиянием общения в семье - трудно предположить, что развод и союз с этим мужчиной удовлетворит ваши внутренние потребности.
Присоединяюсь к Алине Иосифовне
-------------
вот так , одним махом))
а что мне нужно внутри, Владимир Витальевич?

Присоединяюсь к коллегам по поводу прочувствовать ситуацию в браке. Если вы уверены, что с мужем не будете уже счастливы, тогда вашему решению уйти от мужа может помешать только страх травмировать детей.
А насколько вы уверены в своём мужчине? Что вам будет с ним всё так же интересно, если вы будете, скажем, жить вместе?
=========
=========
Про детей , да, я писала уже выше где-то.

Уверенна ли я в своем мужчине? Хочется сходу написать ответ. Но я постараюсь проанализировать это медленно и по полочкам
Только чуточку позже напишу .

Уважаемая Марина, когда вы пишете, "я запуталась" и спрашиваете "лечится ли это, и если да, то чем?", ответ прячется в вашем вопросе - это лечится распутыванием. С участием психолога или без, но точно - с прояснением отношений между всеми участниками ситуации. И ещё - "невозможные" желания у людей не возникают. Они называются иначе - "труднореализуемые".
------------
Уважаемый Владимир Николаевич
)))) Я улыбнулась когда прочла ваш ответ.
Вот честно! Искренне.
Вы настраиваете сразу на оптимистический взгляд на вещи.

НО

Муж 18 лет мне доказывал, что все "труднореализуемое" делается с легкостью за деньги .
Поэтому, это для меня именно "невозможное"..