Родители не дают спокойно жить

Здравствуйте, Анна!

"... Я между двух огней. Мне очень сложно. Я не знаю как мне быть. "

Передать ответственность родителям за их жизнь.
Фраза довольно простая, но на деле у вас запрос на проблему сепарации от родителей, который необходимо решать на индивидуальной терапии с психологом.

Анна, доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу - это вопрос сепарации.
По описанию, сейчас Вы играете роль мамы для своих родителей - Вы взяли на себя ответственность за то, что у них происходит.

Я отказалась и он на меня обиделся. Сказал,что ему не на кого положиться.

И почему бы не дать ему это право чувствовать то, что он чувствует? Вашему папе не нравится, что Вы с ним не нянчитесь, как с малышом - это понятно. А что с Вами происходит, когда Вы пытаетесь отказаться от чужой роли?
Хорошая дочь - она какая? Что, на Ваш взгляд входит в описание хорошей дочери?

Здравствуйте, Анна. Сожалею, что вас так сложно приходится.
Но важно понять, что родители это взрослые люди, у которых есть своя история отношений, свои игры и созависимость.
Уточните, сможете ли вы не вовлекаться в отношения в родителей? Отстраниться от них? Дать им возможность жить свою жизнь и не вмешиваться в неё?

как я написала выше,они начинают меня втягивать в свои конфликты

Я Вас правильно поняла - Вы не несёте ответственность за свои решения, реакции, чувства, слова, поступки?

Я наоборот была бы рада,чтоб не знать об их конфликтах ничего

Вам бы хотелось, чтобы к Вам родители относились как к постороннему человеку?

Вопрос не в том, есть ли в окружающем мире проблемы или их нет. Вопрос всегда только и исключительно как я отношусь на вопросы мира, как я реагирую на них, что я с этим делаю... Так что это не вопрос о родителях. Это вопрос о Вас.

Анна, здравствуйте!

«В общем теперь я взрослая и у меня своя семья. Но родители периодически находят повод как снова заставить меня страдать» - прочтите внимательно эти строки. «Вы взрослая» и «родители заставляют страдать».

Понимаете, у ваших родителей своя «игра» и свои правила этой игры. Они всячески втягивают вас в эту игру. Им нужен спасатель, слушатель, виноватый. И это все вы!
Так как вы уже взрослая – вы можете спокойно сами решать, включаться в эту игру или нет. Вы постоянно включаетесь, потому что не отделились от родителей и чувствуете себя той маленькой девочкой, которую они заставляют страдать, и которая несет за них ответственность. Вспомните, кто кому родитель.

Подумайте сами – при желании мама давно могла уйти от папы. Папа мог давно уйти от мамы. Но, как бы странно это для вас не звучало, им обоим «нравится» такая их жизнь вместе. Каждый из них получает то, что ему необходимо. С вашим участием или без.

Позвольте им жить так, как они хотят, не пытаясь никого из них спасти. Это их выбор.
А вам нужно сделать выбор в пользу себя и своей семьи. Закончить сепарацию (отделиться) от родителей и тогда вы станете зрителем «родительского представления», а не одним из активных участников. Это важный запрос для работы с психологом. Так как помощь нужна именно вам.

Здравствуйте!
«Я наоборот была бы рада,чтоб не знать об их конфликтах ничего. Я очень устала от этого.»
В том, чтобы отстраниться с любовью от родителей, стоит вам воспользоваться поддержкой психолога. Вы - самый главный человек своей жизни. Родители получают свой опыт и делают свой выбор. Они не «жертвы», вы не «спасатель».
Вы можете любить их, но не жить за них. У них есть своя жизнь, которую они выбирают. Если родители не престарелые, то вы не несете за них ответственности.

Анна, увы, но если на реакцию родителей происходят какие-либо действия, то они говорят о вовлечении.
Отправить папу на родину говорит о прямом вмешательстве в жизнь родителей.
Вы вправе сами решать-играете вы в вашу общую семейную игру или нет. Выбор за вами.

Здравствуйте.

Мои родители всю жизнь ругаются,в детстве мне пришлось стать свидетелем пьянства,ссор и побоев. Убегали зимой без обуви из дома с мамой. Ночевали в сарае,прятались от отца. Но уходить мама не хотела. Периодически мама сливала свою агрессию на меня и избивала даже за то,что я не могла найти какую-то вещь.

Вы болше не ребёнок!
Пришло время себя защитить. Сейчас Вам это доступно и имеете полное право.
"Моральная" сторона вопроса служит укреплению созависисых отношений и причиняет ещё больше страданий всем участникам.
Родители сделали свой выбор. Делайте свой.

они начинают меня втягивать в свои конфликты.

Это манипуляция.
Следовательно, Вам надо учиться противостоять манипуляциям.
Сделать это можно с помощью индивидуальной работы с психологом.