Муж вышел на новую работу, а я плачу

Question

Добрый день
У мужа появилась новая работа 
Совсем другой график работы
Раньше он был каждый каждый день дома и работал или с утра до обеда, или с обеда до вечера.

А теперь он уезжает на 5 дней 
И дома только на выходных
Уезжает либо уже в воскресенье вечером и до пятницы обеда
Или в понедельник рано утром и до пятницы обеда

Когда мы думали соглашаться на все поставленные условия 
Плюсов было больше 
Мы согласились 
Но я до конца не понимала что будет и как будет 
Как я буду одна эти 5 дней 

Согласие мы дали в марте 
А началась работа с 1 июля 
И вот сегодня вечером муж уехал на работу
Мне конечно целый день грустно было 
Но пока он был рядом
Всё хорошо было я чувствовала себя хорошо
Стоило ему уехать
Мы попрощались 
Я села в зале на диван 
И понимаю что у меня просто ком в горле 
Я начала рыдать и плакать 
Ощущения в животе не понятные 
Не хочется ничего делать 
Ни пить ни кушать ни встать и куда то пойти 
Так тихо пусто и очень грустно 
Я вспоминаю все моменты наши
Когда он работал на другой работе
Когда домой приходил и всё как было 
И просто начинаю плакать 
Мне очень тяжело 
Как попытаться привыкнуть 
Это очень новое 
Мы 5 лет вместе и всегда вместе 
Не расставались никогда 
Работа дом и всегда виделись 

Я тут живу одна 
Мои родители в другой стране 
Его в другом городе 
Есть две подруги в другом городе от меня 50 км 
Видится не часто 
Но есть кот &#128049; у нас 
И то он часто выходит на улицу гулять и приходит к ночи или утру 
И эта работа не то что щас на месяц и потом будет каждый день домой приезжать 
Это просто такой график 

Что мне делать чтобы как то успокоиться 
Благодарю

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Что мне делать чтобы как то успокоиться[/quote]
Вспомнить, какие плюсы у работы и ради чего вы согласились оба.
Вспомнить, что вы не разошлись с мужем, а просто в будни не видитесь, а выходные ваши.
Вспомнить про то, сколько всего есть интересного в жизни и заняться тем, до чего руки не доходили ранее.

Чем наполнен ваш день?
Вы работает/учитесь?
Есть ли друзья?
Есть ли хобби, увлечения?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]У мужа появилась новая работа
Совсем другой график работы
Раньше он был каждый каждый день дома и работал или с утра до обеда, или с обеда до вечера.[/quote]
Скажите, а что есть в Вашей жизни, кроме работы мужа? Чем Вы занимаетесь? Возможно, что проблема не в его работе, а в том, что Вам сложно почувствовать свою отдельность. Какие у Вас отношения с родителями?

Анна Андреевна Воробьева · Answer

Здравствуйте! Скорее всего, со временем вы привыкните к новому графику мужа. Но, такая эмоциональная зависимость от мужа очень усложняет жизнь. Вы ведь не можете спокойно переносить даже недолгую разлуку.  Было бы полезно обратиться к психологу по этому поводу. Как вы считаете?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Я не знаю почему я так зависима от него[/quote]
Вам надо избавляться от эмоциональной зависимости.
Это такое же состояние, как и любая другая зависимость (алкогольная, наркотическая, игровая и т.д.).
У Вас "забрали" "предмет" зависимости и с Вами происходит ломка.
Если ничего не будете делать, Ваше состояние будет только ухудшаться, к сожалению.
Настраиваться надо на длительную работу с психологом, так как зависимости очень тяжело поддаются коррекции.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Мне всегда постоянно не хватает мужа
Даже когда он был дома
Мне всё время хотелось быть рядом
Я не знаю почему я так зависима от него

С родителями отношения отличные
[/quote]
А что происходит, когда он дома? Вы общаетесь? Чем Вы занимаетесь дома в этот момент? Какие отношения с отцом?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Добрый!
Очень похоже, что муж заменил Вам Ваших родителей, а Вы до сих пор остались в детской позиции - и просто теряетесь без взрослых, как ребенок. Потому и в детском саду с детьми Вам комфортно - они такие же как и Вы. Взросление почему-то не произошло в полной мере. Что-то помешало. Возможно, отношения в семье. Возможно что-то другое.
Рекомендую Вам поработать с психологом онлайн. И не просто консультации, а психотерапию.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Чтобы я была постоянно занета и даже времени не было просто скучать по мужу и даже думать[/quote]

Так многие пытаются
тушить пожар, подливая масла в огонь.
Убегая от проблем,
а проблемы бегут за ними, не отставая.

Есть другой способ, но Вы его боитесь -
встретиться с собственной уязвимостью.
И прожить все-все чувства, не разрушившись при этом.

Можно ведь со временем стать цельной личностью
и не использовать мужа в 
качестве заплатки или антидепрессанта.
А хотите ли?

Готовы ли внимательно посмотреть на
свой способ построения близости, в котором
удельный вес зависимости так явно зашкаливает?
Ответ отредактирован автором 04-07-2022 10:32:53

Татьяна Удалова · Answer

Здравствуйте. Звучит так, как будто Вам с собой скучно и не интересно. Очень проблемно, когда кто-то заполняет нашу жизнь на столько, что без него невозможно. Но ведь жили Вы как-то до знакомства с мужем? Наверное были интересы, радости. Что же произошло сейчас? Стоит поискать в себе ответ: Что для Вас отсутствие мужа? Что значит сама? ... Заполнение себя, своего пространстве кем-то рано или поздно приводит к таким чувствам. Корни, наверное, в детстве. Но возвращаться к себе нужно обязательно.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Такая эмоциональная зависимость характерна для детей (хоть и вы взрослая по паспорту) и требует работы с психотерапевтом. 
Скорее всего психологического взросления не произошло, вы не отделились от родителей и теперь этим ,,родителем,, стал муж. И потому вы так болезненно воспринимаетесь его отсутствие. 
Рождение ребёнка лишь усугубит вашу зависимость, поскольку дети, как правило, вскрывают все наши болезненные места, травмы, тяжёлые переживания. Да и ,,ребёнку,, хоть и взрослому по паспорту, сложно воспитывать ребёнка. Поэтому рекомендую проработать этот вопрос до рождения ребёнка. 
Кроме того, эмоциональная зависимость одного из партнёров рано или поздно начинает тяготить второго партнёра

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Для того чтобы знать, как 
[quote]себя по новому слепить воспитать и ТД[/quote]
Вам как раз и нужна индивидуальная работа с психологом.
Самостоятельно у Вас это сделать не получится, к сожалению. 
[quote]мне реально можно помочь Каковы шансы вообще[/quote]
Всё реально.
Про шансы и количество времени, которое потребуется, чтобы Вы смогли жить
[quote]нормально эти 5 дней до встречи с мужем[/quote]
можно будет сказать после первой консультации с Вами.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Не совсем понятны ваши размышления по поводу психолога. 
Даже одна встреча, где вы выговариваетесь и делитесь, помогает, но совсем немного. 
Психотерапия это про отношения, про какой-то период, где происходят регулярные встречи. И чудес от пары встреч ждать не стоит. Вы все равно будете переживать, скучать, волноваться, будет некомфортно, когда муж уезжает. 
Но встреча за встречей вы будете изучать себя, что стоит за вашими переживаниями, собственно, проживать их и учиться искать опору в себе. Эмоциональная зависимость не тема для пары встреч, это точно

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Психолог не меняет других, обстоятельства жизни. Он помогает вам посмотреть на проблему с разных сторон, в контакте с ним вы можете выговориться, разделить свои чувства, заметить, что и как устроено в вашей жизни и почему, как вы строите отношения.
А кроме того, психотерапия позволяет получить опыт построения других, новых для вас отношений в безопасной среде.
Психотерапия позволяет ,,повзрослеть,,, научиться опираться на себя, не зависеть эмоционально от других.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Так как работа с психологом это одно
Но я же должна как то сама себя по новому слепить воспитать и ТД[/quote]
При работе с психологом Вы и будете "слеплевать" себя сами, но будет это происходить не наобум, а в контакте со специалистом и по определенным схемам, опробованным и отработанным многократно.
Одной из целей психотерапии может быть формирование Я-самодостаточного. В этом состоянии Вам вполне будет хватать самой себя, более того, даже понравится "внутренняя тишина", которую сможете слушать внутри себя - и в этот момент не нужен будет никто другой.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж вышел на новую работу, а я плачу

Відповіді психологів