Мама постоянно обижается на меня

Question

Добрый день! У меня проблемы в отношениях с мамой. Мои родители пенсионеры которые живут с сестрой инвалидом. Я живу от родителей отдельно с парнем в городе. Родителям я помогаю и финансово и физически чем могу. НО... Если мама меня просит приехать и помочь, а у меня не получается приехать в выходные ( работаю 3/3)потому что я устала после работы, или я хочу провести время с парнем, или плохо себя чувствую, или просто не хочу то мама очень сильно обижается. Говорит что я ничем не помогаю, она устает на работе и все тянет на себе, а я такая плохая не могу приехать и помочь ей. И в этот момент я испытываю злость и вину. Злость - потому что я не хочу жить только проблемами своей семьи, у меня есть свои. Вину - потому что я себя ощущаю как в детстве, когда мама злилась то я думала что я плохой и не послушный ребенок, из-за этого мама не довольна. Плюс к маме ещё подключается сестра, она меня ещё больше добивает тем что вот ей плохо физически и чуть ли не вся надежда на меня. В последнее время у вы возникли мысли о том, что я должна родителей тянуть на себе. Мама часто мне говорит что если она (не дай Бог даже врагу такого) будет старая и парализованная, не сможет работать то типа я ее сдам в дом престарелых и забью на нее. Это плодиться уже почти 3 года. Помогите мне пожалуйста решить эту проблему. Я уже устала от этого всего.

Ирина Анатольевна Зарицкая · Answer

Добрый день. Учитывая ваш возраст и суть описанной ситуации, речь скорее всего идет о запросе на сепарацию от родителями. Речь идет об возможности эмоционального отделения от родителей. Это однозначно запрос на терапию в которой можно будет пробовать исследовать свои чувства вины и злости, отслеживать как и на что они возникают, учиться их выдерживать и находить приемлемую форму выражения. Вместе с тем в терапии я бы предложила поисследовать чем вы себя останавливаете от отделения (скорее всего виной, но важно глубже понять какой и за что, чего боитесь)  и пробовать замечать свои потребности.Ответ отредактирован автором 21-07-2022 14:25:54

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Добрый день! 
А что будет если Вы с ней согласитесь? 
Да, я тебе ничем не помогаю. Да, только ты устаёшь на работе и больше кроме тебя никто не устаёт. Да, ты свои проблемы тянешь на себе, также как и я свои тяну на себе. Да, я плохая и поэтому не хочу приезжать к тебе хорошей и вообще общаться с тобой и выслушивать о том какая я плохая, потому что хочу просто-напросто жить своей жизнью.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Санни, доброго времени суток!
В Вашей непростой ситуации есть весьма позитивный момент - Ваша осознанность! В том, что Вы пишите есть критический подход - это очень важно. Не хватает уверенности в правильности своего решения, что и влечёт за собой злость и вину. В идеале над этим лучше поработать совместно с психологом - будет глубже и устойчивее результат. Но можно попробовать и самостоятельно.
Попробуйте, для начала, сформулировать и детально расписать, что в Вашем понимании "хорошая дочь" - про что это? Как она себя ведёт, что делает. Будьте максимально конкретны.

[quote]Если мама меня просит приехать и помочь, а у меня не получается приехать в выходные ( работаю 3/3)потому что я устала после работы, или я хочу провести время с парнем, или плохо себя чувствую, или просто не хочу[/quote]
При принятии этого решения - какие 2 ценности конкурируют? Между чем и чем Вы выбираете?
В этой ситуации важно для себя понять, что решение может быть разным, всё ситуационно и субъективно. В одном случае более актуальной будет одна ценность, в другом - другая. Но когда Вы научитесь понимать, какая ценность для Вас в данный момент важнее - уйдёт вина, когда Вы выбрали одно или злость на себе - когда выбрали другое.

[quote]Мама часто мне говорит что если она (не дай Бог даже врагу такого) будет старая и парализованная, не сможет работать то типа я ее сдам в дом престарелых и забью на нее. [/quote]
Это манипулятивный ход, основанный, как правило на страхе. Важно себя дистанцироваться от страха мамы, а услышать себя - что со мной происходит, когда мне мама это говорит?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Санни!
Просить помочь и требовать помочь - это две большие разницы, как говорят в Одессе. А то, как это говорится и как реагируется на Ваш отказ свидетельствует больше о требовании, чем о просьбе.
Но манипулятивно прикрывается просьбой. В этом же ключе и жалобы мамы, и ее картинки будущего в доме престарелых. Цель этого одна: вызвать у Вас чувство вины и заставить этим сделать так, как нужно ей (им), но не Вам. Похоже "жертвенность" - это семейная ценность и если кто-либо не является жертвенным или недостаточно жертвенным - он плохой. Зависеть или нет от подобных взглядов близких - решать Вам.
Готовы стать "плохой" для мамы и сестры? Если нет - это о эмоциональной зависимости, корни которой в не произошедшей сепарации от родителей. 
Кстати, Вы не упомянули об отношении к этому всему своего папы. Какова его позиция? Такая же как и у остальных или отличается?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Ну вот чувство вины у меня возникает когда в свой выходной я занимаюсь чем-то для себя. А не еду домой. Сразу от мамы звучит..[/quote]
не важно, что звучит от мамы - важно что происходит внутри Вас.
А что там происходит, когда Вы занимаетесь собой?

[quote]Мама часто говорит что я холодно отношусь к ней[/quote]
- это метафора. Что значит холодно - это как?

[quote]у меня нет желания тепло относится к ней[/quote]
- тоже метафора. А тепло - это как?

[quote] Потому что как бы я хорошо не относилась, не помогала деньгами и не помогала физически. Я все равно плохая дочь [/quote]
Когда-то я для своих детей придумала притчу. Расскажу её и Вам.
Возле фешенебельного ресторана сидел нищий и просил еду. Был  морозный, ветреный зимний день, а нищий сидел в драных кедах на босу ногу, в каком-то тоненьком пальтишке и меховой шапке, которую носил, наверное ещё его дедушка. Мимо него проходил человек в прекрасном дорогом меховом пальто. Молодой человек посмотрел на нищего и сказал: "дружище, да ты замёрзнешь в такой-то холод". Снял с себя меховое пальто, кашемировый шарф, шикарные меховые лайковые перчатки и отдал нищему. Довольный собой, он вошёл в ресторан. Когда же он вышел - возле ресторана, на том же месте лежал мёртвый нищий, одетый в роскошное меховое пальто, на его шее был великолепный кашемировый шарф, а на руках прекрасные меховые перчатки. Он умер от голода.
Мораль: важно не то, что мы делаем для других и насколько это ценно или искренне. Важно то - нужно это другому или нет. Может он нуждается совершенно в другом?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Ну папа всегда защищает меня и не смотря на то что болеет сейчас он все равно относиться ко мне хорошо, интересуется мной и помогает. За все время папа ни разу не попрекал меня ни в чем, и всегда ждёт с нетерпением когда я приеду.[/quote]
Прекрасно, значит в семье все же есть образец здорового отношения к близким. Вот на папу и ориентируйтесь, с ним в основном и общайтесь, а токсичных для Вас маму и сестру можно и избегать, при нежелании их видеть. Имеете на это полное право.
Правда тогда Вы станете в их глазах (но не на самом деле) "плохой"...готовы стать "плохой"? 
Насовсем "плохой".
Что почувствовали, когда подумали о таком развитии событий?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Судя по Вашим ответам, Санни, Вы еще очень сильно эмоционально зависите от мамы. А значит психологическое отделение от нее еще не произошло. А потому, все ее манипуляции обязательно будут достигать своей цели - и будет Вам не сладко. Пока не сепарируетесь.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Санни!
Коллеги уже высказали ряд соображений и рекомендаций. От себя хочу предложить Вам ознакомиться с видео. Надеюсь, оно поможет многие важные вещи разложить по полочкам.
ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

У вас запрос на тему сепарации от мамы.
На моей страничке есть пара статей на эту тему, почитайте, думаю найдете для себя что-то полезное.
Чувство вины это очень тяжелое переживание и именно им ваша мама манипулирует.
И чтобы избавиться от этого чувства, жить своей жизнью и признать свое право не делать то, что мама от вас хочет нужно отделяться от мамы. 
Это достаточно сложный и не быстрый процесс, и желательно его проходить с психотерапевтом. Обычно родители, склонные к манипуляциям, требующие внимания и не принимающие того факта, что ребенок взрослый уже, очень агрессивно воспринимают попытку выросшего ребенка отделиться и жить своей жизнью. Добавляется еще больше манипуляций, попыток вызвать еще больше вины и ощущения себя плохим, неблагодарным ребенком. Именно поэтому нужна опора, поддержка и возможность где-то выплеснуть свои чувства. Психотерапевт в этом и будет вам полезен

Ирина Анатольевна Зарицкая · Answer

" Я все равно плохая дочь" - а какая это плохая дочь и какая должна быть хорошая дочь? Что вы в эти понятия вкладываете?
Иногда может быть для кого-то "плохая дочь" а для кого-то просто счастливый человек.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мама постоянно обижается на меня

Відповіді психологів