Ненавижу!

Здравствуйте
Вы обратились на сайт , где консультируют психологи. Их работа заключается именно в том, чтобы помочь разобраться в себе, а то, о чем Вы просите-не сюда.
В вашем письме столько возмущения и гнева, такого эмоционального заряда, что удивляет: Почему , все-же Вы до сих пор терпите "эту мразь"? Что сильне, чем ненависть к этому человеку? Почему Вы боитесь открыто сказать о своём отношении приятелю мужа?
Может, все же стоит, разобраться в себе и понять, почему Вы так реагируете на приятеля мужа, чем продолжать так страдать? Потому что, даже если Вы сейчас избавитесь от этого человека, нет никакой гарантии, что ситуация не повториться и Вас снова не начнёт "накрывать".

Если Вы хотите

этой долбаной мрази показать свое место

тогда Вам надо "включить" свое уверенное (ассертивное) поведение (если, конечно, такое у Вас имеется в наличии) и сказать прямо этому

мудаку

о своих чувствах и желаниях в формате "Я-сообщения".
И заодно сообщить тоже самое своему супругу.

Если же Вы не можете так поступить из-за страхов, ограничивающих убеждений, обиды и/или чувства вины, тогда Вам как раз и нужны

советы в духе разберитесь в себе

а не

дельный совет, как этой долбаной мрази показать свое место

Почему я должна терпеть этого мудака?

Наверное, потому, что Вы такая - слабая, нерешительная, боящаяся открыть рот и выразить словами все чувства и все мысли по поводу присутствия нежелательного гостя в своем доме.
Может, Вы терпила. Это версия.
Может, Вы ждете от мужа поведения, аналогичного Вашему - Вы никого не водите в дом, вот пусть и он не водит.

и ещё получаю замечания от дражайшего супруга о том что я недовольная потому как баба и тд.

Потому что Ваше

недовольствие внешнее

и

ругаюсь по разным поводам

это не то же самое, что проявление уверенного поведения и общение в формате "Я-сообщения".

Но Вы же не хотите менять что-то в себе и вести себя с мужем по-другому, чтобы получить желаемый результат.
А других вариантов не существует - никто Вашего мужа и его знакомого по переписке на форуме не изменит.

Почему это и с чего вы взяли что я не хочу меняться?

Потому что Вы сами написали -

Прошу не советы в духе разберитесь в себе

А как же можно меняться, не разобравшись в себе?

но моё пространство похоже не уважает.

Если хотите, чтобы Вас и Ваше пространство уважали, Вам придется менять свое поведение.

Здравствуйте
Вы пишите о сильных негативних чувствах (ненависти) по отношению к знакомому вашего мужа и задаетесь вопросом: «Почему я должна терпеть этого мудака?»
К сожалению, этот знакомый в вашем доме – не причина, а лишь следствие того, что происходит между вами и мужем. Знакомый – лишь подсветил то, что в отношениях есть проблемы. Поэтому нужно задавать вопрос не «почему», а «зачем»: зачем ваш муж ввел в семью третьего, тратит на него время, которое он мог бы провести с вами? зачем муж отказывается слушать ваши аргументы? Зачем ему нужно, что бы вы были в расстроенных чувствах? Что такого муж избегает, когда в доме появляется третий? А когда его нет, что происходит между вами? Какие еще проблемы между вами существуют, кроме визитов этого знакомого?
Что это за сценарий разыгрывается: одна женщина и два мужчины, которые заняты друг другом, а женщина игнорируется, ей приходится ждать, когда мужчина обратит на нее внимание?
Какую проблему озвучивает ваш муж, когда говорит вам: «тебе только дай повод слинять к этим своим родственникам». Что стоит за этой фразой? Не является ли его общение со знакомым способом показать вам, что он чувствует, когда вы уходите к своим родным? Похоже ли это на ревность и месть за то, что вы его бросаете?
Вы пишите, что он достаточно грубо обращается к вам: «потому как баба». Если это так, то такие фразы показывают, что ваш муж считает женщин людьми второго сорта, которые должны подчиняться и слушаться господина. Какие отношения между его отцом и матерью? Возможно, он повторяет то, что принято в его семье, когда мужчина – глава, делает то, что считает нужным, и друзья для него важнее жены, так как они – мужчины. И сколько бы вы не требовали, не сможете добиться своего, так как роли и места мужчины и женщины определены патриархальным укладом, который для вашего мужа является нормой, и его это устраивает.

Ответ отредактирован автором 30-10-2022 22:44:36

Добрый вечер. Не пойму при чем тут кто-то, если ваш муж приглашает в ваш дом людей, которые вам не нравятся. Говорите с мужем про это.
Вы вообще как с ним живёте? Вас все устраивает?

"Вот он сейчас лежит, говорит, что я его расстраиваю, не хочет слышать моих аргументов, говорит чтобы я отстала. Я спрашиваю - "то мне уйти на сутки или что", ответа нет. Я не могу так вот сидеть и плакать и ползать рядом с ним на коленях, пока у него не пройдет этот психоз. Посоветуйте мне, что сделать, действительно уйти?"

Вроде бы как он вас расстроил, тем что ведёт домой приятеля?
Что вы подразумеваете под "психозом" мужа?
Что происходит в ваших отношениях?
Чего вы сама хотите в них?

говорит, что я его расстраиваю

Это манипуляция с его стороны.

Посоветуйте мне, что сделать

Чтобы уметь взаимодействовать с манипулятором, вначале надо понимать на какой "крючок" чувств он Вас "ловит". Обычно это страхи, обиды и/или чувство вины.
Затем надо убирать эти "крючки" с помощью индивидуальной работы с психологом.
И учиться противостоять манипуляциям, а также развивать свое уверенное (ассертивное) поведение.

В принципе, Вы можете использовать в качестве защиты и такие способы, как встречная манипуляция -

Я спрашиваю - "то мне уйти на сутки или что"

И уход от взаимодействия -

действительно уйти

Ответ отредактирован автором 02-11-2022 06:23:44