Обида

действительно ли парни заботу могут воспринимать иначе

Все очень индивидуально.
И поэтому каждый человек будет воспринимать проявления заботы по-разному.

в первых отношениях от меня Мч ее нахватало ,а тут как будто много ..

Поэтому в любых отношениях надо соблюдать баланс "брать - давать".
Что мешает Вам сейчас так поступать в этих отношениях?

Доброе утро!

,в отношениях с парнем 1,5 года ,ему 34, ранее в отношениях больше старались для меня , а тут наоборот ,хочется сделать приятное ,что то подмечаю ,стараюсь ,купить какие то мелочи ,приготовить и тд

А как Вы сами чувствуете, почему так?Чем эти отношения отличаются от прошлых? Я думаю, что здесь играет большую роль то, как он это воспринимает. Доя него этилен выглядит как забота, а скорее, чтоиВас много в отношениях. Возможно, что Вы ему даёте то, всеем сами нуждаетесь

Здравствуйте!

в отношениях с парнем 1,5 года ,ему 34, ранее в отношениях больше старались для меня , а тут наоборот ,хочется сделать приятное ,что то подмечаю ,стараюсь ,купить какие то мелочи ,приготовить и тд
Он озвучил ,что это своего рода как будто я бегаю за ним и выслуживаюсь

Вы описали явное расхождение в понимании внимания и заботы между партнерами. При этом для каких-то однозначных выводов информации мало.
Хочу уточнить, Вы парню говорили о своем чувстве обиды? О том, что заботиться о нем для Вас приятно?
Заходил ли за эти 1,5 года разговор о браке? Как мужчина смотрит на Ваше будущее? А как Вы?

но разве это хорошо ,когда себя ограничиваешь в проявлении эмоций

Доступны ли Вам другие способы проявления эмоций, чтобы не ограничивать себя?

Здравствуйте, Nik!
Ваш парень, немного грубовато, но все же достаточно ясно объяснил, что Ваше понимание заботы о нем, ему не нравится. А Вы спросили, как ОН хочет, чтобы Вы о НЕМ заботились, как Вам проявлять свою любовь, чтобы ОН её чувствовал? Потому что, если Вы "ждёте того, что сами делаете"-это проявление любви к себе, заботе о себе. Вам так не кажется? Если бы Вы искренне, не ожидая ничего взамен что то делали для своего молодого человека, его слова Вас бы не обидели. Вы бы ему ответили, что делаете это для себя, потому что вам так нравится и он ничем вам не обязан.
Почему бы Вам не озвучить свои ожидания, не сказать прямо чего Вы хотите? Например "Когда мне покупают подарки, дарят цветы, встречают с работы(свой список), я чувствую заботу, любовь. Не мог бы ты.....".

Здравствуйте!

"Вопрос в том ,действительно ли парни заботу могут воспринимать иначе Ведь в первых отношениях от меня Мч ее нахватало ,а тут как будто много .."

Для того, чтобы понять кому и сколько необходимо заботы можно применить простое и очень взрослое поведение:
Спросить у МЧ какой именно заботы ему хочется от вас?

"Очень обидно это слушать ,не знаю как воспринимать эти слова ,ведь я так отношусь ,потому что хотела бы того же от него ."

Также и вам можно сказать и попросить МЧ какую именно вы хотели от него заботу.

Хорошо, что Вы озвучиваете свои желания, но вопрос в том:как? Если молодой человек чувствует, что его заставляют, значит что-то не так с просьбой. Желательно это делать в формате"Я-собщений": " Я хотела бы; мне нравится, когда ты; я чувствую себя плохо,когда ты не делаешь...".
Ну, и хорошо было бы слушать и реагировать на Его просьбы. Не покупать ему милые вещицы и готовить вкусняшки, а сделать массаж или пойти в сауну, давать ему больше телесных ощущений.

он говорит что для него проявление чувств это обнять ,поцеловать

Значит его язык проявления любви - это прикосновения (телесная сфера), а не слова -

если я об этом говорю ,это значит для него что его заставляют

Поэтому если Вы хотите получить изменения в поведении парня, надо говорить на его языке любви.
Прочитайте книгу Чепмена «Пять языков любви», в ней об этом все подробно написано.

Забота либо навязчивость - у каждого свое восприятие этих понятий.
Да и язык любви у всех разный.
Возможно вашей заботы излишне много и МЧ это не нравится. А возможно у него забота ассоциируется с чем-то неприятным.
Важно, чтобы вам обоим было комфортно и вы совпадали в своих представлениях о том, какими должны быть отношения в паре.
Что конкретно МЧ ощущает как выслуживание?
Как МЧ проявляет свои чувства к вам?
Можете привести пример, что именно вы делаете, как проявляете свою заботу и внимание?
Из каких чувств вы это делаете?

Здравствуйте
Вы описываете отношения с парнями, в которых повторяется сценарий: один партнер старается больше, чем второй. Один заботится - «бегает и выслуживается», а второй – «задыхается» от этой заботы. Один «хватает», а второй – хочет вырваться. Вы побывали и в одной роли и в другой. И как я понимаю, ни та, ни другая вас не устраивает.
Похож ли этот сценарий на то, что происходило в родительской паре? Если это так, то важно замечать, что именно вы повторяете, как заходите в роль, которая принадлежит одному из родителей. Осознанный сценарий дает возможность выйти из него, создать новый сценарий, более подходящий для вас.

Или в отношениях вы повторяете тол, что происходило между вами и родителей? Чьего внимания и заботы вам не хватало или, наоборот, чьей заботы было слишком много? Важно разобраться, какая ваша потребность была неудовлетворенна там и тогда? Что вы хотите на самом деле в отношениях с парнем? Не получается ли так, что вы ищете и даете родительскую любовь и заботу? Понимаете ли вы разницу между детско-родительскими отношениями и партнерскими, супружескими? Часто бывает, что в отношениях с партнером пытаются получить то, что не удалось получить от родителей. Поразмышляйте, в какой роли сейчас вы, а в какой – парень.

Есть ли у вас представление об отношениях, когда оба партнера стараются равнозначно? Когда никто ни за кем не бегает, а оба идут навстречу друг другу? Знаете ли вы такие пары, которые смогли выстроить сбалансированные отношения? Как им это удалось? Важно иметь примеры отношений, которые вы бы хотели построить для себя, вы можете взять примеры из фильмов или книг.
Интересно, что происходит в вашей жизни помимо отношений. Насколько вы довольны своей работой, отношениями с друзьями, родителями? Есть ли у вас личные цели на будущее?

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 12:30:30

Да ,конечно я жду того ,что сама даю , но это непроизвольно ,не очень хочется себя сдерживать в том ,что бы не сделать что-то приятное когда есть возможность , понимаю что у него могут быть другие желания и проявления заботы ,но разве это хорошо ,когда себя ограничиваешь в проявлении эмоций

В какой-то степени Вам человек говорит, что Вашей заботы ему много, но с другой стороны, ВЫ стараетесь ему дать больше с тем, чтобы он он Вас заметил и тоже уделил больше внимания. Возможно, стоит с ним обсудить это и сказать, что Вам его не хватает.
Скажите, какие у Вас отношения с родителями?