Як позбутись любовної залежності від чоловіка

Анна Шумейко психолог

01.03.2023 14:10

Доброго дня, дякую, що поділилися. Скажіть, ви вважаєте, чоловік має патологію? Чому ви так вирішили?

Підтримали: 1

Наталия Павловна Венглинская

Наталия Павловна Венглинская психолог

01.03.2023 14:33

Доброго часу доби!

цитата:

Він довго брехав, що програв велику суму. Що в нього борги. 1,5 роки я нічого не знала, хоч і бачила, що щось не так. Він не говорить зі мною, не ділиться. Бреше навіть про несуттєві дрібниці.

Що Вас тримає у такому шлюбі?

цитата:

Не маю достатньо сміливості піти

Чого саме боїтеся?

Анна Шумейко психолог

01.03.2023 14:52

Питання в чому? Я так розумію, ви бажаєте піти від чоловіка і не маєте рішучості, або ж хочете стимулу від психолога, або ж ви все вирішили, і вам необхідно знайте ще раз підтвердження вашого рішення. Але ж таке рішення приймаєте ви і лише ви, відповідальність буде ваша. Страх є завжди і у всьому, це нормально боятися змін, бо там-невідомість, в принципі, як і саме життя, і тим воно цікаве.
Вибір за вами, стостовно зміни чоловіка, якщо він сам того схоче він може подорослішати і не бачити в вас «маму», або «вчителя», яким треба брехати аби не насварили.
Сказати тут, одним реченням важко, я би радила сеанс з психологом.

Наталия Павловна Венглинская психолог

01.03.2023 15:08

цитата:

Любов, або залежність. я вже не знаю. Віра, що він не погана людина і може змінитись. Перестати мені брехати і бути щирим і відвертим.

Давайте розбиратися.
Любовь - це про що для Вас? Як, по яких ознаках Ви розумієте, що Вас люблять? Що любляча людина говорить, як вчиняє?
Залежність - в чому або як (думки, вчинки, емоції), на Вашу думку, проявляється залежність?
Віра - на чому базується віра? Які є підстави для віри? Можна, наприклад, стрибнути з 10-го поверху з вірою що полетиш як птах? - це віра что що це? Чому?

цитата:

Боюсь лишитись самою. Що нікому не потрібна. Що самостійно доведеться все вирішувати, не буде з ким радитись на кого покластись.

Думаю, це базова причина, чому ще й досі разом. І це питання для індивідуальної роботи з психологом. Раджу попрацювати на самоцінністю. Бо страх, який Ви описали - це саме про відсутність розуміння своєї цінності, довіри та опори на себе, розуміння своєї сили та спроможності жити, досягати та бути щасливою.

Светлана Владимировна Киселевская психолог

01.03.2023 15:39

цитата:

насправді я не хочу йти від нього. Хочу щоб все було нормально. щоб у нас були спільні плани і бажання, щоб все налагодилось

К сожалению, нормально уже ничего не будет.

И Вам в буквальном смысле надо спасать себя.
Во-первых, от своей созависимости, которая не позволяет Вам расстаться с ним.

А во-вторых, от его долгов.
Потому что если Вы состоите с ним в официальном браке, то также отвечаете за его долги (юридически). И при разводе он сможет разделить их пополам.

цитата:

щоб все налагодилось.

Как же все может наладиться, если Ваш парень болен игровой зависимостью и не собирается лечиться?

Анна Шумейко психолог

01.03.2023 15:50

У вас є бажання врятувати вашого чоловіка?

Наталия Павловна Венглинская психолог

01.03.2023 15:52

цитата:

Любов - це про піклування, ніжність, переживання, турбота, підтримка, компроміси, прийняття мого емоційного характеру, готовність завжди допомогти і поговорити. Я маю бути на першому місці (якщо це не критична ситуація з кимось з близьких) - я егоїстка. Щирі слова "кохаю", щира розмова і прийняття моєї думки.

І це все Ви маєте у взаємовідносинах з чоловіком?

цитата:

Не знаю, чи віра має на чомусь базуватись... напевно на сукупності пережитого з людиною.
Хочеться вірити, в правдивість слів і не прагнути якось це перевірити.

А яка сукупність пережитого у Вас є з чоловіком? Про що вона?
Хочется - це зрозуміло, бо Вас з чоловіком багато що поєднує як физично, емоційно так і фінансово. Але чи є підстави?

Те, шо Ви оптисала про "залежність" - це класика співзалежних відносин по трикутнику карпмана: жертва-рятівник-агресор. Якщо це вже тягнеться доволі довго - буде вкрай важно самостійно з нього вийти.

Анна Шумейко психолог

01.03.2023 16:06

Тоді вам варто виходити з цього стану, рятівника, якщо більш детально подивіться та почитайте про Трикутник Карпмана, бо поки ви у стані Рятівника ви і будете відчувати цю «залежність»

Светлана Владимировна Киселевская психолог

01.03.2023 16:09

цитата:

хочеться в це вірити. А як перевірити я не знаю

Проверить у Вас не получится, потому что обычно такие игроки очень мастерски умеют все скрывать. А Ваш муж еще и

цитата:

патологічний брехун

Вероятнее всего Вы узнаете про его очередной проигрыш тогда, когда кредиторы начнут через Вас возвращать свои деньги.

Потому что сама по себе такая зависимость не проходит. И даже в случае лечения выздоравливают единицы. Остальные же в лучшем случае входят в ремиссию до очередного срыва. И так всю жизнь.

цитата:

ми купили спільне житло

Рекомендую Вам проконсультироваться вначале у юриста и защитить себя и свое имущество, в частности, квартиру.
Правда, вероятнее всего, для этого Вам придется официально развестись с мужем.
Но зато не будете в дальнейшем расплачиваться за его долги.

И уже после этого будете решать свои психологические проблемы. В частности, Вам предстоит разобраться со своей созависимостью.

цитата:

Звісно...

И со своим желанием спасать.
Ведь чем дольше Вы будете делать это, а также преследовать его (ругаться, выяснять отношения и т.д.), тем больше Ваш муж будет оставаться в позиции жертвы и не будет ничего менять. А будет продолжать играть и проигрывать большие суммы денег.

Відредаговано автором 01-03-2023 16:11:20

Светлана Владимировна Киселевская психолог

01.03.2023 16:40

цитата:

в нього величезна апатія в душі. Змішані почуття. Він не знає, що хоче, не знає, чи хоче продовження стосунків. не може бути щирим. Навіть якщо дуже хоче, але говорити щось дуже важко.

Во-первых, это естественное состояние любого зависимого.
Например, так же чувствует себя алкоголик после очередного запоя.
Но когда начинают "гореть трубы", то это все сразу же забывается.
И зависимый ни о чем не может думать, кроме вожделения предмета своей зависимости.

А во-вторых, это очень удачная манипуляция из позиции жертвы.
Которая и включает Ваше желание спасать его.
И Вы сразу включаетесь и начинаете это делать.

И так - по кругу и до бесконечности.
Пока Вы не примите решения выйти из этой "игры".

Светлана Владимировна Киселевская психолог

01.03.2023 16:56

цитата:

Зазвичай жертва я, а рятівник він. А коли чоловік щось натворить, то жертвою здається він, а рятівником я. Якесь замкнене коло.

Да, треугольник Карпмана - это постоянная смена ролей между партнерами.
Поэтому Вам надо думать о том, как выйти из него.