Непорозуміння в стосунках

Question

Доброго дня шановні психологи ,
Мене турбує один момент в стосунках з моїм хлопцем ,ми молода пара , зустрічаємось майже рік .Ми з абсолютно різних сімей ,мене цей момент ніяк не смущає , але хлопця видно що так .Його дитинство пройшло скажем так скромно ,батьки його не балували ,бо заробляли не багато . Він вважає що вони жили бідно ,не знаю судити не мені .Натомість моя сім’я по його міркам багата,хоча я так не вважаю , сказала б середнього достатку. Так ще вийшло шо я одна в сім’ї ,тому вся увага батьків на мені,але я завжди мріяла про брата та сестру.  Зараз ситуація в їх сім’ї змінилась на краще + хлопесь старається сам заробляти .Я не одразу дізналась про скрутну ситуацію в сім’ї хлопця ,на початку стосунків ,він хотів показати з себе крутого перця ,але коли ми зблизились він цим всім зі мною поділився .В наших стосунках почались деяки моменти які мені не дуже комфортні ,наприклад я купила оливки чи грейпфрут  , а він «-Ого ,круто живеш «. З часом я помітила що мені стало якось стидно ділитися покупками одягу ,казала що все купую на розпродажі (хоча я дійсно купую щось часто на розпродажах ) Наприклад я сказала що така то сума не є недосяжною ,а він « -Ну звісно мої батьки не такі багаті як твої « Чи в мого тата не така машина як в твоєго…А якщо це зайде ще далі ? І такі подібні висказування ніби заставляють мене відчувати якись стид  чи вину ,хоча моєї вини абсолютно немає в цій ситуації .Є такий вислів «Голодний ситого не зрозуміє ,і навпаки» Я розумію що він жив по другому , але навіщо на цьому робити якись акцент. Я люблю свого хлопця і він мене , в нас чудові стосунки ,але боюсь що ця ситуація може якось вплинути на них.  В першу чергу мені якось з цим незручно . Як виправити цю ситуацію чи може змінити своє відношення ?
Дякую всім за поради

Анна Шумейко · Answer

Доброго дня, так, дійсно, відчуваються “дитячі образи» вашого хлопця, які він проецює на вас. Скоріше у нього було багато ситуацій, де він заздрив одноліткам, якщо у когось була іграшка краща, і т.д. І він не може стриматись, аби не відобразити свій внутрішній дитячий стан на вас, чому? Бо, це складно, це вимагає багато зусиль зрозуміти, що він не винен і тим паче ви в його не заможному дитинстві. Проте, якщо він матиме характер, він навпаки може досягати в житті ще більшого, саме через ці дитячі образи на цей світ. Вам , звичайно, це не приємно, коли він викликає в вас вину за ваші покупки, бажання. Бо, напевно, йому психологічно легше вас спустити до свого «рівня», а ніж дягнутися до вас. Розумієте? Це може тривати все життя, бо людина не змінить того, що було в дитинстві. Все ж варто бачити і інші сторони вашого хлопця і ставити на ваги переваги та недоліки.

Тетяна Савицька · Answer

Софія, добрий день! 
А Ви говорили зі своїм хлопцем про це? Говорили про те, що відчуваєте?


Стосунки завжди нелегко будувати і  ми багато в них привносимо з досвіду дитинства і моделі батьківської сім'ї. Але Вам має бути в них комфортно. 
 Відредаговано автором 01-03-2023 16:13:31

Тетяна Савицька · Answer

Софіє, Ви пишите, що у вас гарні стосунки. Якщо у Вас в стосунках прийнято обговорювати особисті речі, почуття, то можете підняти цю тему.  Або сказати при наступній такій ситуації. Головне без звинувачень, через Я-повідомлення,  про свої почуття. 


Відслідковуйте свої почуття, не давайте змушувати відчувати свою провину, там де її немає. Це деструктивно, в першу чергу для Вас!

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Отношения к финансам это одна из ключевых тем, по которым важно, чтобы было совпадение в паре.
Детство у всех разное, но взрослый человек может пересмотреть то, что было в детстве и взять то, что ему нужно и ценно.  Если вы планируете какое-то будущее, то важно обсуждать эти вопросы.

Вы можете спросить МЧ с какой целью он комментирует ваши покупки?
Важно сказать и о своих чувствах - что вам неприятно.
Ощущение, что в вашем МЧ говорит обиженный ребенок. Но он не ребенок и как жили его родители это уже не так важно, ведь он может построить другую жизнь и другие отношения с деньгами.
По поводу чувства вины и стыда у вас.
А за что вам стыдно?
В чем ваша вина?

Елена Владимировна Мороз · Answer

Софія, добрий вечір! Так, своє власне відношення до ситуації ви можете змінити. І хлопець може змінити своє відношення. Якщо буде на то його бажання. 
Може слід поговорити з хлопцем? Бо то, схоже, є реальність: ви з богатшої сім‘ї, він з біднішої. І це деякі факти. Змінити ці факти ні ви, ні він не можете. А от змінити своє відношення до цих фактів можете.
Ваші стосунки з точки зору соціального благополуччя не рівні. І для початку це треба визначити, як факт. І говорити про це з хлопцем. Бо сором і вину, схоже, переживаєте не тільки ви, а й ваш хлопець. І справляється він з ціма непростими почуттями через «подколи» і неприємні для вас висловлювання. 
У цій точці ваших відносин, схоже, дуже багато напруги з двох сторін. І ця напруга може бути розряджена: або розмовою і прийняттям цих фактів, або через «підколи», обвинувачення, сварки, та інше. Вибір за вами.
З повагою, Олена Мороз

Вікторія Цуркан · Answer

Вітаю, Софіє.
Цікаво, що ви для характеристики стосунків з хлопцем вибрали саме цей вислів: «Голодний ситого не зрозуміє, і навпаки». Виходить, ви – сита, а хлопець – голодний. Звідси можна і шукати рішення. Що потребує людина, яка була голодною все своє життя? Їжі, але важливо її кількість на початку обмежувати. З хронічного голодного стану людину виводять повільно, поступово і дуже обережно додаючи нові продукти, при цьому контролюють реакцію організму. Якщо реакція негативна, то нові продукти додавати призупиняють, поки стан стабілізується. Правильний процес виведення на широкий асортимент продуктів триває досить довго. 
Якщо голодну людину, яка ніколи не мала повноцінного харчування, поставити перед столом, повним різноманітних страв, їй буде дуже складно. Вона відчує злість, що вона не має такого багатства, ненависть та заздрість до людей, які мають достаток, жадібність. Себе людина буде переживати як неповноцінну, обкрадену, несправедливо позбавлену гарного життя.
Дуже важкий стан. І це все потрібно витримувати досить довгий час, поки з’явиться можливість мати те, що хочеться. Багато людей, які вийшли зі злиднів, усе життя присвячують заробітку, накопиченню та  примноженню своїх статків, якщо їм вдається перетворити енергію жадібності та заздрощів на енергію розвитку та побудову життя своєї мрії.
Вирішіть для себе, чи готові ви підтримувати хлопця на складному шляху трансформації свідомості: від бідності до благополуччя та повноцінності. Це складно, а ви звикли жити легко, батьки підтримували вас. В стосунках з хлопцем легкості не буде, будуть задачі, труднощі. Та чи хочете ви їх вирішувати? Чи цікаво вам підтримувати іншу людину в її розвитку та становленні? Навіщо вам таке життя? Відредаговано автором 01-03-2023 23:25:57

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]він «-Ого ,круто живеш [/quote]
[quote]а він « -Ну звісно мої батьки не такі багаті як твої « Чи в мого тата не така машина як в твоєго…[/quote]
Вообщето-то это называется троллингом.

И зачем Ваш парень это делает, можно только предполагать.

Как минимум, он может быть просто манипулятором и использовать такие манипуляции для каких-то своих целей.

А как максимум, так ведут себя нарциссы-абьюзеры, желающие контролировать свою жертву.
И тогда при Вашей совместной жизни (и совместном бюджете) или в случае, если Вы будете зависеть от него материально (в декрете, например), он уже будет более явно выражать свое недовольство тем, что Вы тратите (как ему будет казаться) много денег на себя и ненужные (с его точки зрения) покупки.

[quote]З часом я помітила що мені стало якось стидно[/quote]
Это как раз и является типичным "звоночком".
Стыд - это чувство вины и страхи.
И появление у Вас этих чувств, с одной стороны, как раз и говорит о том, что в Вашу сторону идет манипуляция.
А с другой стороны, если бы у Вас не было повышенного чувства вины и страхов, то манипулятору не за что было бы Вас ловить. А так Вы сами даете ему в руки "крючок".

[quote]він хотів показати з себе крутого перця[/quote]
Это кстати, присуще нарциссам и/или истероидным личностям.
И те, и другие, обычно являются искусными манипуляторами.

[quote]А якщо це зайде ще далі?[/quote]
[quote]в нас чудові стосунки ,але боюсь що ця ситуація може якось вплинути на них.[/quote]
Да, Вы правильно боитесь.
Вам надо еще внимательно присмотреться к парню.

[quote]Ні не говорила , не знаю як підняти цю тему …..[/quote]
Если Ваш парень манипулятор, то эти разговоры ни к чему не приведут.
Потому что за стол переговоров можно садиться со взрослым человеком, а манипуляторы чаще всего являются детьми.
А как себя ведет ребенок или подросток в случае, если родители пытаются ему что-то объяснить, доказать или даже попросить, Вы наверняка знаете.
Как минимум, он пытается уйти от этого разговора, а как максимум - начинает сопротивляться. 
И из-за такого сопротивления как раз и начинаются конфликты.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Непорозуміння в стосунках

Відповіді психологів